Så jeg har en ven, der skal forblive navnløs her til privatlivets formål, men ALLE I MENNESKER VEN, HVEM DU ER, der for nylig startede Paleo-dieten. Undskyld, jeg mener ~ adopterede Paleo-livsstilen ~, fordi hendes åndelige opvågning først begyndte som menneske, indtil det øjeblik, hun satte Hot Friesene og, rysten, hentede en rå kødplade. Og ligesom Moses, der nedbringer de 10 bud fra det høje på toppen af ​​Sinai-bjerget, er hun vendt tilbage til os bundfremførere, der bærer visdom om alle de vidunderlige ændringer, vi har foretaget i vores liv, hvis vi bare kan rive os væk fra virksomhedens patter af majssirup med høj fruktose i fem minutter og følg hende ind i det lovede land.

Som med alle diæter ser en stor del af Paleo-livet ud til at være efterligning af forskellige komfortfødevarer, som helt klart ikke er kompatible med den slags begrænsninger, du har lagt på dit forbrug. Ligesom den svedige dør-til-dør-sælger, der er ved at gå væk fra dehydrering, narrer hun konstant sine venner og familie til at smage hendes Paleo-sikre faksimiler af alt fra makaroni og ost til chokoladechip-cookies. Og mens hendes smagsprodukter i høj grad er hendes egen forretning, er der noget dybt fornærmende over selve essensen af ​​en cookie ved at tage de bløde betonplader, som du er i stand til at sammenkaste inden for kostens grænser og henvise til dem med det samme hellige navn.

Livet er kort. Hvis jeg vil have en cookie, vil jeg spise en fucking cookie. Jeg spiser bare ikke 50 af dem, og jeg tror, ​​jeg vil overleve. Men jeg tager af.



Naturligvis er Paleo-dieten kun en i en lang, lang række fad-diæter, der lover at gøre hele dit liv værd at leve, hvis du kun kan ændre dine spisevaner til at passe til disse utroligt specifikke standarder. ”Det handler ikke kun om vægttab,” vil de fortælle jer, ”Det handler om at forbedre dit hele liv.” Og hvis jeg ikke havde fået nøjagtigt det samme spiel fra Jehovas Vidner om Atkins, South Beach og Macrobiotic sorter , Kan jeg endda tro på dets unikke. Det hele ser ikke ud til at være sådan en underligt uprofessionelt pyramideskema, hvis det var begrænset til en type spisning og ikke var en flerårig ting, som man kunne regne med mere pålideligt end skattesæsonen.

I sandhed er jeg glad for alle, der foretager en positiv ændring i deres liv og finder noget, de kan tro på. Men det er sjældent, at nogen foretager en ekstremt drastisk diæt - eller endda et med meget strenge mål for vægttab - og ikke gør det t lade det krybe som prætentiøs eføy overalt i alle aspekter af deres liv. Kommentarerne om de mad, folk spiser, de “nyttige tip”, der er så uopfordrede som de er upraktiske, den direkte forbindelse mellem mad og værdighed - det er udmattende. Idet hyperbevidstheden om de ting, de spiser, smitter ud på enhver, uheldig nok til at gå ud på en restaurant og bestille en forretter-sampler hos dem, bliver det mere og mere tydeligt, at kosten ikke kun er en ændring i madindtagelsen. Det er en ændring i, hvordan de ser verden, og meget ofte ikke en sund.

Anmodningen er imidlertid en enkel: Stop med at tale om din diæt. Selvom det at peppere en samtale en gang imellem med en interessant opdagelse eller nået milepæl er helt acceptabelt, er det simpelthen virkelig uhyggeligt at være rundt om at gøre alt omkring dig omkring mad og give utrolige barske afgørelser om, hvordan andre mennesker lever deres liv. Det får alle til at føle sig underlige og skyldige og selvbevidste over deres middagsplads, da de bare var fine for et øjeblik siden. At gøre folk utroligt bundet til deres diæter er en meget indbringende branche, men bare fordi du har besluttet at indføre en livsstil som din egen, betyder det ikke, at du er nødt til at blive Tupperware-sælgeren af ​​usikkerhed. Det er sindssygende kedeligt, det er ikke nyttigt, og det får folk til at føle, at de ikke engang kan spise en håndfuld kiks omkring dig.



Det er trist som helvede at tale om, hvordan man laver ostekage ud af tofu og agavesirup. Lad ostekagen være ude af dette, den gjorde intet for dig.