Sidste uge talte jeg med en fyr, som jeg ikke taler med mere, og lige fra det øjeblik, vi begyndte at sende tekst frem og tilbage, blev mit liv pludselig så meget mere stressende. Og ikke som sommerfugle i mave nervøsitet, men helt alt for tidskrævende stress og pres. Jeg kunne ikke fokusere på arbejdet, fordi jeg bare var på kant med, hvornår han ville sms'e mig, og hvad han ville sms'e mig, og hvad jeg ville sms'e tilbage, og, og, og ...

Hver gang jeg begynder at tale med en ny, føler jeg mig kvalt i kokon af engagement, frygt og angst. Jeg er ikke nogen der bare kan gå med strømmen. Jeg er ikke nogen, der bare passivt kan vente på, hvad der sker dernæst. Jeg er ikke nogen der kan date (sandsynligvis).



Jeg stresser hvert skridt på vejen. Jeg stresser med at tale med nogen. Jeg stresser med at tale for meget med dem. Jeg stresser med at ikke tale nok med dem. Jeg bekymrer mig om hver vittighed, jeg prøver at lave, og ethvert tegn på kærlighed, jeg prøver at indlede.



dating nogen 14 år ældre

Nogle gange tror jeg ærligt, at min sociale angst vil forhindre mig i nogensinde at finde et lykkeligt forhold. Jeg vil aldrig være i stand til at 'placere mig selv derude' - Jeg socialiserer mig ikke godt. Jeg er ikke en god flirt. Jeg er ikke god til at smelte sammen afslappet small-talk med subtile historier om, hvor god jeg er. Jeg er endnu mindre god til at gå ud og kaste forsigtighed mod vinden. Mens mine kolleger deltager i at hjælpe sig til Long Island efter Long Island, undrer jeg mig over, hvor sent jeg er nødt til at blive inden det er socialt acceptabelt at gå hjem.



når han siger nej

Og så har mine venner kærlige partnere, som de tilbringer deres tid sammen med, og jeg spiser, sover og bor alene. Og jeg er ikke elendig for det, men jeg kan ikke undgå at føle en lille smule tomhed inde i mig. Og jeg kan ikke hjælpe mig med bare at føle mig lidt, teeny, lille bitter over denne gennemgribende angst.

Jeg kan ikke hjælpe mig med at føle, at jeg spinder mine hjul.

Jeg vil være i stand til at give nogen en chance. Jeg vil være i stand til ikke at bekymre mig om i morgen og bare nyde i dag. Jeg vil være sammen med nogen længe nok til faktisk at se, om de måske er godt for mig. Jeg vil være i stand til at gøre disse ting, men jeg kan ikke. Der er sådanne som mine velmenende venner, der måske modbeviser, ”Åh, det kan være svært, men du skal bare gøre det.” Men disse mennesker ved ikke, hvordan det er at føle sig fysisk syg, efter at have prøvet at holde en samtale med en sød dreng på dansegulvet. De forstår det ikke. Hvordan kunne de? Folk sidestiller social angstlidelse med bare at føle sig ængstelig fra tid til anden, når de to næsten er så forskellige som det kunne være.

Og jeg gætter på, at for dem af os med social angst, kaster vi bare videre. Vi gør bare vores bedste. Vi prøver bare at håndtere vores problem og bevæge os så godt vi kan. Så meget som det suger, tror jeg virkelig, at vores angst muligvis bare filtrerer de mennesker, der alligevel ikke ville være godt for os. Hvis det, som nogen sætter pris på i mig, er min evne til at danse og føre en overfladisk samtale i baren, er vi sandsynligvis ikke nogen god pasform alligevel.

gør noget godt hver dag

Og jeg ved, det er meget lettere at skrive disse ord ud, end det er at sidde alene, mens alle vores venner har nogen snublet ind i nogen.

Men vi bør tage hjerte. Vi bør tørre at tro på os selv og tør at tro på den lykkelige ende, vi fortjener. Det er trods alt det første skridt til at erobre social angst.