Da jeg boede i New York og arbejdede i medier, var der sjældent en aften, hvor jeg ikke var på en fest eller social sammenkomst, drikke i hånd, omhyggeligt udformet tøj designet til at anmode om opmærksomhed.

Jeg var ung - i mine sene teenager og begyndelsen af ​​tyverne, og jeg ønskede at være en del af gruppen af ​​seje børn, som jeg havde følt mig udelukket af i mine tidligere skoleår. Det føltes spændende og validerende at blive inkluderet i en verden af ​​smukke mennesker og fløjlstau. I tre år var jeg ligeglad med lidt andet end at gå ud, møde mennesker, blive set. Men dette var ikke rigtig mig; det var som om jeg spillede en rolle, som jeg troede, jeg skulle spille. Jeg måtte drikke for at glæde mig over disse indstillinger. Så få minder minder om disse år som lyksalige eller berigende.

Min naturlige tendens har altid været at søge ensomhed. En af mine tidligste erindringer stammer tilbage fra da jeg var seks år, da jeg i skolens reces ville lede efter et sted at skjule mig væk og sidde, mens andre børn løb rundt og spillede hopscotch. I mit eget hus, der voksede op, plejede jeg at skjule mig under sengen og skjule udstoppede dyr - det var der, jeg følte mig mest behagelig. Da mine forældre sendte mig til en sommerlejr, undlod jeg at holde mig fra aktiviteterne for at sidde på en klipper med udsigt over Pocono-bjergene og læse en bog af mig selv.



For mig var andre børn uinteressante. Deres umodenhed og rå opførsel efterlod mig uinspireret. Jeg foretrak selskab med voksne. Dette har ikke ændret sig meget i de mellemliggende årtier; Jeg har stadig svært ved at forholde sig til de fleste mennesker undtagen i en intim dialog om en dialog. Hvad der har ændret sig er, at jeg ikke længere føler mig skyldig over det, som om der er noget galt med mig. I stedet for at tvinge noget, der ikke føles naturligt eller behageligt, fejrer jeg min ensomhed.

Jeg ser vennegrupper på Facebook, smiler sammen i badetøj på et eller andet strandhus og ved, at det aldrig bliver mig. Jeg er ikke en holdspiller, og min identitet føles fortabt i en mængde. Jeg spørger mig selv, om disse smil er ægte. Om disse mennesker virkelig er glade eller om de foregiver, for hvis de ikke kan være tilfredse med en gruppe venner i et strandhus, hvordan kan de så være glade?

savner dig stadig

Folk er bange for ensomhed. De er bange for deres eget sind, fordi de ikke kan kontrollere deres tanker. Så de søger at drukne dem med alkohol og selskab. Men der er en anden mulighed - muligheden for at blive en meditator og være i fred.



At have plads til at være virkelig alene og uafhængig er den største luksus, som så få nogensinde vil smage på. Jeg bor alene, jeg arbejder hjemmefra, og jeg er single, alt efter valg. Jeg er i fuld kontrol over mit liv og omgivelser uden at pålægge mig deres vilje. Det er i denne ekspansivitet, som jeg dykker dybt ned i mig selv. Det er inden for denne ensomhed, at jeg finder fred og formbarhed til at fortsætte med at ændre sig og vokse.

Så få mennesker forstår dette. Mine forældre spørger mig, om jeg er ensom. Jeg er ikke. Jeg nyder utroligt mit eget firma. Manden, der kender og elsker sig selv, er aldrig rigtig ensom - det betyder, at han ikke er nok alene, at han føler en form for mangel.

Hvis du har et ønske om at søge din egen virksomhed, er der intet at skamme sig over. Glæd dig - du kigger i den rigtige retning, hvis du kigger indad. Der kan du finde din egen have med glæde, dine egne svar. Der inden i ensomhed ligger hemmelighederne ved eksistensen.