Et eller andet sted mellem det andet glas vin og Netflix spurgende modbydeligt: ​​”Ser du stadig?” Krydser en tanke dit sind, som du aldrig har ønsket at indrømme. Det er en pinlig form for mørke, du ved, bare ville virke som et råb om hjælp. Som et trist Facebook-indlæg, som vi alle hemmeligt krider sammen på.

Så du bare fortsætter med at skubbe den ned igen og ignorere denne gnagende følelse i bunden af ​​din mave. Du ønsker ikke at sige det højt. For hvis du siger det, vil du måske give denne frygtelige frygt en slags magt. Som du måske på en eller anden måde kan tale det i sandhed. Og hvis det sker, hvad er dernæst?

Måske ved du nøjagtigt, hvornår du først foretog denne giftige selvangreb. Du kan spore dens snoede rødder tilbage til barndommen, hvordan du så andre på legepladsen så ubesværet glad og pleje-fri. Du ønskede at være som dem, at passe ind uden at skulle overtænke enhver handling, du foretog. Du begyndte på normalitet. Enkelhed. Den trøstende følelse som du endelig hørte til.



par der rejser sammen

Men du kom aldrig helt der.

Og så blev ideen plantet. Måske vil du ikke være som alle andre. Måske fortjener du ikke at være det.

Eller måske endnu mere smertefuld, du har ingen anelse om, hvordan du troede på denne skadelige tanke om dig selv. Det har bare altid været der - ved at vide, at du ikke kan ryste. Du sidder og ser alle omkring dig give og modtage. Det ser ud til, at de bare forstår det. Accepter det. Spørg ikke hvorfor nogen kunne se godt i dem.



Du misunder disse mennesker. Du vil vide, hvad der skete med at kneppe dig så evigt. Det ser ikke ud til at være fair. Men du kan huske, at livet sjældent er. Så du suger det op. Du holder op med at bede om svar.

Og nu er du her og prøver at begrave denne irriterende tanke, der nægter at forblive skjult. Det dukker op, når du mindst forventer det. Du tænker på det, når søvn nægter at finde dig. Du tænker på det i sangtekster, film, dumme minder, der klør i dit hjerte. Du kan ikke stoppe med at hviske det, når ingen andre er der for at høre. Hvad hvis jeg er uværdig med kærlighed?

Du er. Og jeg forstår, at disse to ord ikke er nok til at ændre, hvordan du har det. Det er ikke som en lyspære lige er gået væk, og du kan endelig se en vej gennem denne mørke sti. Jeg forstår det. Jeg siger ikke noget revolutionerende.



Du er kærlig værdig, fordi du har tænkt på det. Du har frygtet det. Du har kastet og vendt og forsøgt at finde ud af, hvordan man kan nå et sted med forståelse og fred. Det betyder mere, end du er klar over.

Du ryster muligvis dit hoved, på ingen måde kunne du nogensinde elske dig selv. Du kan ikke lide, hvad du ser, hvem du er, undgå et spejl for enhver pris. Fortsæt! Giv mig alle undskyldningerne i bogen. Jeg argumenterer ikke med dig. Du vil sandsynligvis ikke lide dig selv hele tiden. Hvem fanden gør ??

Men uanset om du genkender det eller ikke, har du en indre krop af kærlighed, og det er den slags ting, der aldrig tørrer. Nogle gange tager det en hel levetid for at finde ud af, at vi havde det, vi havde brug for hele tiden. Du er i stand til at slukke din egen tørst.