Misforstå mig ikke - jeg synes du er fantastisk. Jeg kan godt lide at spise middag overfor dig og hurtigt kigge ned på gaffelen, der hænger godt på min mad, når du får øje på mig. Jeg kan godt lide de coy smil, der passerer mellem os, og den måde, at når vi begge er beruset, bliver du modige nok til at holde min hånd, og jeg bliver begejstret nok til at holde den tilbage. Jeg kan godt lide det, når min telefon vibrerer om natten, og det siger du noget helt irrelevant, bare så du kunne sms'e mig. Jeg kan godt lide at du kan lide mig; Jeg kan godt lide det, vi har.

Men jeg kan ikke elske dig. Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg ikke kunne elske den før dig, og jeg vil ikke være i stand til at elske den efter dig. Det er ikke fordi du ikke er vidunderlig, eller fordi du ikke fortjener at blive elsket. Det er fordi du er smeltet ind i de andre, du er alle de samme. Ingen af ​​middagen, de dovne dage tilbragte i sengen med at vugge hinandens nakne kroppe, de små ting, du hvisker til mig, ingen af ​​dem er nye. Jeg har hørt og gjort disse ting før, bevægelserne er gentagne, og mine svar er sædvanlige. Jeg kan ikke elske dig, fordi vi ikke har den specielle ... ting... der får alle disse øvede møder til at virke helt nye.

Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg måler dig mod en yard-stick fra længe siden, og du bliver ved med at komme til kort. Hver bevægelse, du foretager, hvert lille ord, du udtaler, jeg tager op og holder mod solen for at se, om du bliver gennemsigtig, og jeg ser ham inde i din hud. Når han ikke er der - og han aldrig er - ved jeg, at jeg aldrig vil kunne elske dig. Jeg har ikke, og jeg kan ikke komme videre; det er ikke din skyld. Jeg ved, at jeg er helt latterlig, men når han hjemsøger min søvn, og jeg vågner om morgenen kun for at se dine dine mund agape på puden ved siden af ​​mig, jeg føler mig skuffet, og jeg hader, at jeg føler det på den måde. Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg er sammenfiltret i fortiden, og jeg er stadig ikke klar til fremtiden.



Jeg kan ikke elske dig, fordi du elsker mig for meget. Hver gang jeg ønsker, at du holder op med at smigre mig, at holde op med at blive enige med mig om enhver lille ting, at stoppe med at kneppe at gøre alt uhensigtsmæssigt, jeg beder om dig, får det mig til at føle mig syg, utakknemlig og ondskabsfuld. Du er vidunderlig til at tro, at jeg er vidunderlig, men jeg kan ikke elske dig, fordi du ikke elsker mig for mine mangler - du elsker mig på trods af dem. Du ser mig ikke, du vil ikke engang se mig, for hvad jeg er - de grimme, skarpe dele af mine tarm. Du kan ikke og ønsker ikke at rive disse dele ud af mig, mens jeg skrig. Jeg kan ikke elske dig, fordi du ikke vil trosse mig, fordi du ikke vil kæmpe mod mig, når jeg tager fejl. Jeg kan ikke elske dig, fordi du ikke står øje med øje med mig og udfordrer mig, kræver mig, at være et bedre menneske.

Jeg kan ikke elske dig, fordi det er for svært, og jeg har for travlt. Jeg har det så travlt hele tiden; Jeg har næppe tid til at se mine venner, de mennesker, jeg kender, jeg bliver 80 år, hvis vi alle (Gud / univers / villig til Moder Natur) kommer det så langt. Jeg forsøger med at overbevise mig selv om, at du bare ikke har det rigtige for mig, men halvdelen af ​​problemet er, at jeg simpelthen ikke har tid til dig, og jeg vidste ikke, at min mentale proces var at gøre disse latterlige fradrag, indtil en ven tilfældigt pegede på ud af, at jeg var en New Yorker nu, og at New York var, hvad der 'skete' med mig. Og her tænkte jeg, at jeg bare holdt ud for Mr. Right. Jeg kan ikke elske dig, fordi logisk eller ulogisk beregner min hjerne ikke at have dig højere på min prioriteringsliste.

Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg er glad alene. Det har været næsten et år nu, og jeg er helbredet for den destruktive kraft fra et tidligere forhold. Jeg har lært at nyde mit eget firma og grine af mine egne vittigheder. Jeg kan ikke elske dig, fordi hvis jeg gør det, vil du være i min seng med mig om natten, eller værre, vil jeg være hos dig uden mine ting omkring mig. Jeg vil ikke være i stand til at sove spredt-ørn, spise sprød stegt bacon i mine underbukser, planlægge at gå ud, når jeg vil, eller planlægge at blive i når jeg vil. Jeg kan ikke elske dig, for lige nu nyder jeg min 'mig' tid alt for meget - jeg er som en gris i lort. Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg for første gang i mit liv er egoistisk.



Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg er bange. Fordi jeg er blevet hjertebro og kender smerten ved at miste noget, jeg elsker alt for godt. Jeg har ikke en anden hjertesorg i mig, og nogle gange når jeg ser på dig forestiller jeg mig mig selv som en yngre pige, og jeg ved, at jeg ville have kørt ind i solnedgangen med dig, havde du spurgt, selvom du var helt forkert for mig. Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg er så træt af kærlighed; dets forpligtelser og risici. Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg ikke ved, om du er værd at være forpligtet eller risikoen, og jeg er ikke villig til at finde ud af den hårde måde, selvom jeg oprigtigt håber, at jeg en dag bliver det. Jeg kan ikke elske dig, fordi jeg ikke vil, og somme tider er jeg bange for, at det gør mig til en dårlig person.