Den 10. januar 2017 spiste jeg den sidste alkoholiske drik i mit liv. Indstillingen af ​​min sidste hurra var ikke glamorøs, jeg var alene i biografen ved at pløje gennem fire dåser cider. Jeg dræbte tid, indtil en GP-aftale for at diskutere en nylig anfald af angst og søvnløshed, der havde gjort mig ude af stand til at arbejde. På vej til lægeoperationen tog jeg et billede af mig selv i bussen, uvidende om, at jeg dokumenterede mit sidste berusede ansigt. Jeg troede, jeg så godt ud, men nu ser jeg en oppustet 35-årig glasplads med øjnene, der skulle drikkes for at tale med en professionel om hendes dæmoner.

Lægen var tolerant, da jeg ankom og ruslede om de rædsler, der holdt mig vågen om natten. Han spurgte om min drikkeri og foreslog, at jeg gav sprit en pause for at se, om det hjalp med mine psykiske problemer. Jeg havde undladt at stemme i fortiden, så jeg troede, det ville være let. Jeg var ikke en afhængig, jeg var bare ikke særlig god til moderation. Jeg drak ikke hver dag, men når jeg startede en flaske, var jeg nødt til at afslutte den. Jeg havde altid brug for at drikke til blackout. Men jeg var en ansvarlig voksen, der holdt et job, havde venner, dateret, udøvet, plejet en syg forælder og spiste godt - misbrugere kan ikke alt det, vel?



Hver foregående periode med nøgternhed blev præfaceret af en 'begivenhed' - den tid, jeg endte på hospitalet efter at have faldt ned en trappe, da jeg var for beruset til at afværge et seksuelt overfald, eller den gang blev jeg sort efter at have drukket for meget ved et barns fødselsdagsfest. Jeg havde samlet nok arr og fortællinger om berusede fornemmelser til at underholde og bekymre kære i samme mål. For hver tørre januar fulgte der en meget våd februar. Denne gang var anderledes - jeg blev klar over, at jeg var nødt til at stoppe for godt, før jeg forårsagede permanent skade. Jeg havde mistet tre familiemedlemmer til alkoholisme, og selvom jeg aldrig havde set mig selv i samme kategori som dem (jeg fyldte ikke min te med vodka), var det gryende på mig, at alkohol altid ville være årsagen til problemer, ikke en løsning på dem.



Begyndelsen af ​​året var det sværeste, da en række chokforstyrrelser rev gennem mine venner og familie, og jeg befandt mig ved fem begravelser på tre måneder. Jeg var desperat efter at drukne mine sorger, men jeg vidste, at selv et glas vin ville åbne oversvømmelsesportene, og jeg ville ikke være i stand til at stoppe. Hvis du er en afhængig, er en for mange og tusind ikke nok. Efterhånden som tiden fandt fandt jeg ud af, at jeg var i stand til at tackle stressede situationer uden min sædvanlige krykke: Jeg startede et nyt job, led en finanskrise, havde en alvorlig helbredsskrækhed og oplevede den værste PTSD-episode i mit liv ædru. Langsomt blev dagene til uger, derefter måneder, og inden jeg vidste det, stod jeg overfor et helt år fri for alkohol.



Hvad har jeg lært det sidste år? Socialt samvær suger uden alkohol, når du er socialt akavet. Jeg bliver panik og keder sig derefter. Kedsomhed fører til fristelse, og jeg kæmper for at modstå, så jeg undgår at gå ud for overdrevent boozy begivenheder. Social isolering er ikke en langsigtet løsning, men den virkede for mig i de første par måneder på vognen. Hvis du opgiver en skruestik uden at komme til dens grundlæggende årsag, vil du simpelthen erstatte den med en anden. Jeg falder let i destruktive mønstre, så det er virkelig simpelt for mig at erstatte alkohol med afslappet sex, sukker, junkfood, udgifter - jeg har overdrevet dem alle i år.

En del af mig håbede at opgive alkohol ville være løsningen på alle livets problemer, men flertallet eksisterer stadig. Min søvnløshed blev værre, da de negative tanker, jeg ville stille med sprit, nu var høje og klare i mit sind hver aften. Det har ikke været alt dårligt - jeg har mistet noget vægt, taget bedre livsvalg, og jeg har så meget mere tid på mine hænder nu, jeg bruger ikke 48 timer ad gangen på at komme mig efter en tømmermænd. Jeg er ved at gå i gang med noget temmelig intens terapi for at behandle de problemer, jeg har forsøgt at fordøve i mere end halvdelen af ​​mit liv, så fingre krydsede, at sammen med en ny fundet entusiasme for meditation, vil hjælpe med mine søvnproblemer.

Overholdelse er stort set min beskidte lille hemmelighed. Jeg fortæller ikke rutinemæssigt folk, at jeg har opgivet alkohol, fordi jeg skammer mig over at indrømme, at jeg er en afhængig. Jeg indrømmede kun for mig selv, at jeg var en afhængig omkring seks måneder efter min rejse. Jeg tror også, at hvis jeg ikke fortæller folk, at jeg er i bedring, vil færre mennesker vide, at jeg er kneppet, hvis jeg falder af vognen. Men når et nyt år går op, er det tid til at komme ud af skabet og være stolt af, hvad jeg har opnået. Hvis jeg kan gøre detnogen som helstkan.

Denne tørre januar starter endnu et år med ægthed for mig. Fordi jeg er for stædig og fast besluttet på at smide det væk nu.