1. Shark Attack Survivor

”Der er ikke noget værre end at gå en gade, huske på din egen forretning, når du føler, at den klistrede varme af blod løber ned ad dine ben, sikker i den viden, at du har glemt at pakke sanitære produkter, og for nylig har brugt hele dine penge på julegaver. Da jeg kom på badeværelset for at fylde væv i mit undertøj, så jeg ud som den overlevende fra et hajangreb. ”

2. Et personligt mareridt

'Det er rigtigt. Jeg kan huske det akavet mindst en gang om dagen. Det gør ondt i min sjæl.



Jeg gik til et vennebryllup i en lille by langt væk. Vi drak ud over hvad ethvert fornuftigt folk ville drikke den fredag ​​aften, rejste sig i hungover, han gifter sig, så ramte vi receptionen. Jeg slukker og min ven kører os tilbage til værelset. Jeg vågner op i min tux omkring to timer, før mit fly skal af sted. Træk røv til lufthavnen med min ven, begge enormt hungover. Vi kommer gennem sikkerhed, og jeg er så kvalm, at jeg ikke tåler det. Ned ad en enorm gatorade og flaskevand for at forsøge at rehydrere. Jeg andede ind på badeværelset cirka to minutter før ombordstigning for at fjerne tarmene og bede om at det ville lindre kvalmen. Det gør det ikke.



Jeg kom ombord på flyet i en kold sved. Jeg sad på anden række. En dejlig gammel kvinde kommer og sidder ved siden af ​​mig. Hun har en pose med noget, som jeg kan lugte. Det er mad af en slags. Jeg sværger for dig om mit liv, jeg havde mit første ægte panikanfald lige da. Duften af ​​den mad…. Jeg vidste der og da, at jeg ville kaste op. Jeg sved så slemt, den gamle dame spørger mig, om jeg har det godt. Jeg siger ja og står for at undskylde mig selv, alle vejen bag på flyet til toilettet. Flyvepersonen fortæller mig at sætte sig ned, vi ryger væk fra porten. Jeg argumenterer et øjeblik, men jeg ved, at dybt inde, det er for sent. Jeg begyndte at græde og ryste. Jeg er en voksen mand og sidder ved siden af ​​denne lille gamle dame med en pose med det, der tilsyneladende er råtne broccoli og græder mine skide øjne ud. Den ledsager kommer tilbage. Jeg er utrøstelig. Alle ser på mig, som om jeg er en fucking terrorist. Det bygger. Jeg er i panik i hovedet, at jeg vil lort af mig, mens jeg kaster op over hele rækken. Til sidst beslutter min krop, at det er forbi, for kneppe dig, når du drikker i to lige dage morfucker. Jeg rækker panik efter airsick tasken og trækker den ud. Jeg vil aldrig glemme udseendet på den stakkels lille gamle dames ansigt. Hun griber begge armlæn og er buet tilbage væk fra mig. Hendes øjne var på størrelse med middagsplader. Den ledsager beder mig om at slappe af, alle kigger, og jeg slipper løs. Gatoraden og Aquafina er stadig i min mave, så det er en massiv strøm af rødt opkast. Rigtig dæmonisk lort. Posen er omtrent halvvejs fuld, når jeg begynder at pryde ukontrolleret. Det eneste, der reddede mig fra at ryste på mig selv, var prælightens tarm klar. Jeg presser ufrivilligt på posen, rød rødt er over hele skødet og sædet. Den gamle dame skrig og prøver at skubbe sig ud forbi ledsageren. Jeg græder og puker og brister ubarmhjertigt. Mareridt.



Jeg var nødt til at køre to timer med disse mennesker. De havde alle været vidne til et lille personligt mareridt. ”

3. Isskraber

”Da jeg var et lille barn, gik min far ind i en købmand og lod mig være ude i bilen. Jeg var nødt til at tage en lort. Jeg ventede og ventede og ventede, men min far kom aldrig… så jeg tog et dump på gulvet i bilen og brugte derefter hans skraber til at skyve den ud af døren. Da min far kom tilbage til bilen, trådte han på den hahaha. ”

4. Indien

”For mange år siden boede og intervenerede jeg i Indien en sommer og skulle normalt tage togture til forskellige byer i weekenderne.

En weekend var jeg på et overnatningstog og blev ramt af et frygteligt tilfælde af madforgiftning halvvejs til min destination.



Jeg gik hen til badeværelset (squat toilet) i et bevægende tog og fortsatte med eksplosiv diarré, samtidig med at jeg kastede op overalt.

At skyde og barfing, der svæver over et squat-toilet på et bevægende tog med mange timer til din destination, får dig virkelig til at tage en opgørelse over din situation.

Jeg har aldrig oplevet det niveau af badeværelsesrelateret drama i mit liv. Det var den perfekte storm. ”

5. Det østlige toilet

”Jeg var 15 år gammel udvekslingsstudent i Thailand. Efter en uges spisning af den lokale mad uden at lade min krop tilpasse sig dets naturlige canadiske levesteder, fandt jeg, at jeg var relativt forstoppet. En dag rejste jeg gennem en fjerntliggende thailandsk landsby, da jeg pludselig fik lyst til at tømme mine tarm. Forståeligt i betragtning af at jeg ikke havde skidt på en uge.

Jeg bad en lokal om at henvise mig til et badeværelse, og efter et par minutters røvhylning og vattning fandt jeg indgangen til et badeværelse i thailandsk stil.
Nu vil enhver, der nogensinde har brugt et thailandske toilet, indse, at det kan være meget skræmmende, hvis aldrig set før. Jeg, der kommer fra et vestligt land, havde ingen anelse om, hvordan jeg skulle bruge dette, og hvis jeg kunne have ventet på, indtil jeg nåede en vestlig stil ekskrementer til fjernelse af enhed, ville jeg have det. Desværre var trangen for stærk, og jeg begyndte at sidde på huk.

Jeg fortsatte med at løsrive en orkan med krydret diarré-gryderet ind i det tørre toilet. En fast-flydende spray, der varer i 15 eller flere sekunder. Efter at have væsentligt læsset op på toilettet, åndede jeg et lettelsens suk og kiggede efter toiletpapir.



Hvad ved du, der var ikke noget. Tilsyneladende skulle du medbringe din egen røv aftørringsenhed, og jeg havde ikke vidst det. De eneste 2 genstande, der kunne bruges til at hjælpe med at rense mit afløbsrør, var en grungy ser loofah og min hånd. Da jeg valgte ikke at risikere at få en smitsom, fremmed sygdom fra loofah, fortsatte jeg med at bruge min hånd til at udslette den slimede noget chunky blanding og skyllede den af ​​under hanen.

Nogle kan være chokeret over, hvor nonchalant jeg lige har rengjort mig selv, men lad mig forklare: Jeg var UTROLIG. Jeg følte mig som lort, jeg var i panik, og jeg havde ingen idé om, hvad jeg lavede. Så på det tidspunkt var det en alt går.

Efter aftørring gætte jeg på, at jeg skulle fylde skålen med vandet fra spanden, så det gjorde jeg. Imidlertid havde min nylige opskrift af gulash gjort det muligt at dræne vandet (ingen skylning) umuligt, så det endte med at bare fylde til toppen med grumt brunt stinkende vand.

På det tidspunkt var jeg på randen af ​​tårer: Jeg følte mig stadig syg, jeg var på et underligt sted, og jeg vidste ikke hvad jeg gjorde. Så jeg besluttede bare 'fuck it' og åbnede døren for at gå udenfor ...

Og blev mødt af en LINE af 8-13-årige. Jeg havde tilsyneladende brugt et lokalt skolebadeværelse uden at vide det, og de var lige begyndt på deres pause. Jeg blev lys rød og lige højt halede den ud derfra og efterlod en dampende skål med lort suppe, en frygtelig lugt af delvist fordøjet kylling og svinekød og en knebling af thailandske børn i mellemskolen.

grim sukker baby

Har aldrig følt mig så skyldig og afsky før ... men jeg har heller aldrig følt en lettelse så tilfredsstillende som at tømme tarmene efter en uges krydret asiatisk mad. ”

6. Græder og bæsjer

”Hvis du ikke ved noget om menstruation, så lad mig forudse dette ved at oplyse, at den første dag i cyklussen ofte er den værre, og de fleste piger får lortene, mens de er på deres periode.

For cirka to og et halvt år siden havde jeg netop overnattet i min kæreste lejlighed. Jeg sover godt i hans arme, når min mave rumler så højt, at den vækker mig. Jeg føler den velkendte smerte ved krampe i perioden, men de er næsten 10 dage tidligt, så jeg afviser det som en bivirkning af min kærestes betydelige penis. Han sover stadig temmelig sundt, og vi er i ske-positionen; Jeg vil ikke vække ham ved at bevæge mig, så jeg lå der et stykke tid, mens min mave kramper. Jeg er nødt til at pryde og beslutte, at jeg kan slippe af med det ...

Kæmpe fejl



Min splinternye kæreste vågner op til fornemmelsen af ​​noget varmt og vådt på hans pik. Duften rammer os ikke, før han løfter dækkene op for at undersøge ... det er en dejlig blanding af poo og øre. Tilsyneladende dækkede jeg hans skrammel i en let sprøjtning af både lort og periodeblod. Jeg er på siden af ​​sengen mod væggen; han rejser sig, så jeg kan løbe på badeværelset. Jeg sidder op og blodet strømmer bare ud af mig. På madrassen er lagene ... det er bare overalt ...

Vi sprint sammen til badeværelset, og han starter bruser, mens jeg ødelægger hans toilet. Jeg har aldrig nogensinde lort foran nogen før. Jeg er traumatiseret, bare græder og kaster og hælder blod på samme tid. Da jeg skyllede toilettet, har jeg besluttet, at jeg aldrig kan se ham igen.

Og min kæreste bare griner. Derefter trøster mig, kysser mig, fortæller mig, at det sker, ”så har jeg sex med mig i bruser. Naturligvis giftede jeg mig med ham. ”

7. * Shudder *

”Jeg boede i landet og spiste en masse rå grøntsager, da jeg var meget ung (6-12).

Jeg begyndte at tabe sig af en eller anden grund, og mine forældre troede bare, det var fordi jeg var i en vækstspurt eller noget.

I 2 uger følte jeg mig virkelig dårlig, gik til lægen, han gav mig nogle parasitter mod medicin og sendte mig hjem.



Han kunne ikke nævne, at jeg ville passere en humungous båndorm senere den uge, og jeg sprang ud, da jeg var midt i lort og kunne se denne mørke, sorte slange se ting komme ud af min røv.

Jeg var færdig med at snyde, men denne ting ville ikke komme helt ud, så jeg var nødt til at nå tilbage og trække den resten af ​​vejen ud. (Gag!)

Jeg fortalte ikke nogen om det i årevis. ”

8. Bryllupsrejse

”På vej tilbage fra min bryllupsrejse havde jeg besluttet at stoppe ved en Taco Bell. Vær opmærksom på, at dette var en bagved skoven i Kentucky Taco Bell Express. Chili Cheese Burrito var min favorit, jeg kiggede ikke engang på menuen og bestilte væk. Derefter fortsatte han med at fortælle mig: ”Vi har ikke nogen fritydkager.”

På det tidspunkt var den store kampagne burrito på 1 pund. Så antaget, at det var det, jeg ville, solgte han mig to. Hvad jeg gik ud med noget lignede burritoer, og vejede et fuck ton over 2 pund. Kona kiggede et blik og sagde nej og besluttede at hun ikke var sulten mere. Jeg inhalerede min…

Efter at have kommet på motorvejen igen, ramte boble-tarmen mig. Den næste udgang er naturligvis ALLE miles ad vejen. Da vi kommer til den næste off rampe, laver jeg den anal røvende død af døden, og jeg lort dig ikke, der er den ældste fucking lady, der kører en gammel jalopi 2 mil i timen ned ad rampen.



Når jeg endelig trækker af for at løbe inde i det eneste sted at stoppe her tromme rulles en Taco Bell. Jeg holder op med at råbe ‘FÅ Nøglerne!’ Og køre ind indenfor, forbi en besætning af børn, der venter på at rense toiletterne, smække staldøren, drop trow og slippe den mest ildelugtende lort storm, som jeg aldrig troede var muligt. Det var DÅRLIGT DÅRLIGT DÅRLIGT BADDDDDDDDDDDDDDD. Efter oprydning lykkedes det selvfølgelig ikke med en høflighed, og det begynder at komme op efter mig.

Så jeg foretager due diligence og KØRER FUCK OUT! Selvfølgelig er hustruen nu inde og bestiller sin Taco Bell (OH FUCK NO!), Og børnene begynder at gå ind på badeværelset (OH FUCKING HELL!)…

Jeg siger strengt (læst det som et krav) til hende: 'VI BETYDER AT BEVÆGE NU!'

Kom tilbage i bilen og kørte væk ...

Set bagfra, ja, jeg så børnene løbe tør for Taco Bell efter mig. ”

9. Jeg elsker peberfrugter!

”Da jeg først flyttede til Kina, besluttede en gruppe virkelig attraktive kinesiske piger, der arbejdede for vores firma, at tage mig ud til frokost, før min første” velkomst til x firma-induktion ”-klasse den aften. Jeg havde lyst til at gøre et godt indtryk og være som alle seje ting. Så vi er på restauranten, og de fortæller mig, at de oprindeligt alle er fra Sichuan-provinsen (kendt for sin krydret mad), og de spørger, om jeg kan lide krydret mad. Jamen, jeg siger, jo varmere, jo bedre. Jeg prøver egentlig kun at imponere dem, men jeg regner med, hvor varmt det kan være? Så jeg siger dem at bestille det så krydret, som det kan blive, jeg elsker peberfrugter !, Jeg vil gerne spise det som de gør, og nogle andre idiotiske ting. De er imponeret, og de bestiller dette måltid, der bogstaveligt talt er belagt i små, forkrøblede mørkerøde peberfrugter. Det var varmt, og det bragte tårer i mine øjne, men jeg gik på et godt show og spiste alt.

Et par timer senere sidder jeg i denne orienteringsklasse, og min mave rumler, og jeg kan straks føle smagen af ​​peberfrugter i munden igen, og jeg har lyst til, hvis et badeværelse var til stede, kunne jeg bruge det. Jeg ser på uret og ser, at jeg stadig har 45 minutter, og det ville være sindssygt uhøfligt at rejse sig og forlade. Så jeg beslutter bare at vente og koncentrere mig om foredraget.

Cirka 15 minutter senere er jeg UNCOMFORTABLE og snurrer rundt. Jeg passerer lidt gas stille og roligt for at hjælpe med at lindre presset, og det føltes, at nogen tændte en fyrstik på min bunghole, og duften blev øjeblikkeligt kvalt. En af dem omg, ingen advarsel, blitzkrieg på næsen, begrave dit ansigt i din skjorte og lynch den fyr ansvarlige typer. Ingen regnede med, at det var mig, men på dette tidspunkt er jeg i smerte. Jeg har 10 minutter til at gå og im næsten svede. Min bunghole føles som Mount Doom, og jeg er bange for, at det vil begynde at lække svovlsyre.



Endelig afskediges klassen, og så professionel som jeg kan, skynder mig hurtigt til herrerummet (som så sådan ud), mens jeg skynder mig ind og begynder at meget højt tage sig af forretninger, ringer min mobiltelefon. Dette var tilbage i dagen, hvor ringetoner stadig var cool. Mine på det tidspunkt, hvor jeg havde denne smertefulde hændelse? Ring af ild

Et par dage senere fortalte jeg en ven om min nye fundne allergi mod peberfrugter, og han er ligesom 'jammen, når du spiser det, du tænker på, at det er varmt at gå ind, men aldrig hvor varmt det vil komme ud.' ”

10. 'Det lyder som om du spildte vand eller noget'

”19 år gammel og boede i min fars hus i weekenden. Jeg var kommet ned med en mavefejl og var på toilettet hvert 5. minut hele eftermiddagen bare skubbede denne forfærdelige flydende rod ud af mig.

På et tidspunkt løber jeg ind og sætter mig hurtigt ned for at slippe uanset hvad Leviathan var næste på linje for at undslippe min krop, når jeg får den velkendte følelse i min mavekrop, at jeg snart vil kaste op. Min mund vandes, bagsiden af ​​min hals falder, og jeg leder efter en ordentlig beholder. Jeg finder en lille mesh-skraldespand, men jeg vil ikke gøre 'noget rod', så jeg regner med, at jeg vil hoppe fra toilettet, vende om opkast i det og derefter springe tilbage på og afslutte det skændende aspekt.

Temmelig ligetil - så nu knæler jeg foran mit toilet med mine bukser ned, mens min tarm klæber sammen med de første opkastbølger.



I det øjeblik begyndte jeg at kaste op, hver muskel i min krop begyndte at klynges sammen, og 3 gallon flydende bæsesaus rykker ud fra min røv over hele min fars badeværelse.

Jeg vender mig om og bemærker, at jeg har dækket hele væggen, gulvet, tæppet og endda har ramt dele af loftet med denne røveksplosion.

Jeg sidder bare ned og tager det hele i et par minutter, men så er jeg klar over, at jeg er i familiens hovedbadeværelse, og mine forældre og søskende spiser alle middag ikke mere end 3 meter fra, hvor dette skete.

Jeg hører en 'er du ok, det lyder som om du spildte vand eller noget?'

HAHA hvis kun - så jeg bruger de næste to timer på at rydde op med toiletpapir. Jeg ville ikke ødelægge håndklæder eller noget. Jeg dukker op 2 timer senere med et pletfrit badeværelse bag mig, min far siger ”forbandede søn, det lugter virkelig som lort her”

Jeg var lige enig. Denne oplevelse har gjort mig til en bedre person ...

11. Ingen TP

”En gang i Italien var jeg absolut desperat over at bruge badeværelset. Jeg gik over hele byen for en offentlig toilettet og fik mere og mere slid om det. Kender du stifter og nåle, rygende slags desperate? Ja, så slemt. Til sidst vendte jeg et hjørne og så McDonald's gyldne buer. Jeg sværger, at de glødede, og der var trompeter, der spillede, at det var sådan et strålende syn. Jeg sprintede op til butikken og ind på badeværelserne, satte mig ned for at gøre mine ting og indså derefter, at der ikke var toiletpapir. Jeg tænkte, ingen bekymring, jeg kan bare bruge kvitteringer. Åbn min tegnebog, jeg havde renset den dagen før. Jeg sidder der et stykke tid og prøver at beslutte, om jeg virkelig vil tørre mig selv med en 50. I sidste ende beslutter jeg ikke at gøre, fordi jeg hørte, at alle euro har stoffer på dem. Og jeg vil ikke lægge nogen medicin dernede. Til sidst efter meget overvejelser besluttede jeg, at der kun var en ting til det - jeg var nødt til at bruge mit eget undertøj. Piskede dem af, tørredes rene og bortskaffede dem (i en skraldespand, jeg skylte ikke dem) og spankulede derfra lige ind i en lingeri-butik for at købe et nyt par. ”

12. Ægteskabelig binding

”Mine forældre og nogle andre familiemedlemmer tog til Punta Cana, Den Dominikanske Republik sidste år og boede på et all-inclusive-resort. De fik en suite, der havde et åbent layout, så toilettet var bag en væg, men ingen dør, og der var et varmt karbad foran toilettet. Maden på byen skal have været dårlig, fordi alle blev syge. Min mor løb på badeværelset for at kaste op, og hun endte med at råbe på samme tid. Det sprøjtede væggene og jacuzzi-badekaret og gulve. Overalt. Min stedfar var i rummet på det tidspunkt, og fra at se, at det skete, begyndte han at smide op. Derefter begyndte han at snyde bukserne. De forsøgte begge at rydde op, men endte med at kaste op og råbe i jacuzzi-karbad foran hinanden flere gange. Dette gentages næsten hver dag på turen. ”

13. Stranden

”Det var sommeren efter mit førsteår på college (så 3 år siden), og jeg var på Bahamas. Min fætter og jeg svømte i havet, og han ville tilbage på hotelværelset, så han rejste. Så der er jeg og svømmer alene, når jeg får trangen til bæsen. Nu troede jeg, at det var en af ​​disse ‘jeg kan med kraft holde dette i vandet, det vil forsvinde, og så kan jeg gå, når jeg kommer tilbage til mit værelse.’ Nå, jeg tog fejl.



Fem minutter går, og så begynder jeg at gå op på stranden, fordi det ser ud til, at jeg holder fast i det værste lort i mit liv. Jeg når fortovet og begynder at sprint op og ned, forsøger at finde en af ​​disse helpdesk-ting, jeg gør endelig og spørger damen, hvor det nærmeste badeværelse er. Det var omkring 30 meter væk, og jeg troede, jeg var klar.

Nå, jeg går ind på badeværelset, løber ind i en bås og så bemærker jeg, at min badesuite var bundet ... fuck. Så når jeg løsriver min badedragt, begynder jeg bare at ryste…. og når jeg omsider sidder ned, bemærker jeg, at det var over hele låret, på gulvet og på toiletsædet (bag mig). Derefter er der intet toiletpapir til tops.

Så ser jeg en vaktmesterhånd gå under båsen, og han rækker mig TP og siger 'Jeg tror, ​​du har brug for dette.'

14. Blå ost på pizza

”Jeg spiste en skive pizza en sommer. Det var en skive buffalo kylling / blå ost. Jeg skulle have været bedre opmærksom, den 'blå ost' på pizzaen så ud til at være salatdressing. Den havde siddet under en varmelampe i en ubestemt tid. I juli.

Ja, det var dårligt. Jeg var gået til baren den aften og var halvvejs gennem en øl, da jeg indså, ”åh fuck, dette er madforgiftning.” Så jeg var nødt til at lave den vanvittige streg til hjemmet.

Som inkluderede A) en femten minutters gang til togstationen B) fem minutters ventetid på mit tog, C) en tyve minutters togtur og D) en tyve minutters gang hjem fra togstationen.



Jeg vidste, at når jeg først åbnede oversvømmelseshullerne, ikke ville jeg være i øl med at flytte, så jeg ikke ønskede at risikere et offentligt badeværelse, så jeg bare lukkede begge ender og led. Det værste var den sidste del af det, da jeg gik hjem fra togstationen. På det tidspunkt var jeg bare på udkig efter gårdspladser med store nok buske til, at jeg bare kunne gå og sludde. Dum forstad.

Jeg gjorde det hjemme, og da jeg kom på toilettet barfede jeg i tyve minutter. og så sprang min røv op. Hele weekenden er det bare at ryste og ryste og ryste og svede i tre dage i træk. ”

15. Dans

”I gymnasiet blev jeg inviteret til en skoledans af min bedste vens eks. Jeg kommer til denne dans, og jeg prøver mit bedste for at være en god date uden at bryde brokoden, når den pågældende pige griber fat i mit skrammel. Det er vigtigt at sige, at jeg led af høj angst og ofte nok irritabel tarm. Så min mave fløj, og jeg løb ind i det eneste badeværelse i gymnastiksalen, hvor dansen fandt sted for at finde ud af, at der var ~ 20 fyre pakket ind i det lille rum, der kun indeholdt en bås. Jeg var nødt til at vente i kø for at komme til båsen, og da jeg omsider satte sig ned og rev røv, begyndte alle fyre på ydersiden at slå på båsdørene og hylende på mig. Jeg sidder i skam, indtil værelset for det meste er klart og rejser sig for kun at finde ud af, at halen på min skjorte havde været i toilettet hele tiden og var beskidt som… godt, lort. Heldigvis havde jeg min lommekniv på hånden, så jeg skar bare en fod af materiale bag på min skjorte og trak pokeroverfladen hele natten. ”

16. På bussen

”Min er en temmelig pinlig historie. Jeg var på High School, sandsynligvis 14-15. Årets første dag. Jeg har basketballshorts på (denne detalje kommer lidt senere). Så snart jeg kommer på bussen, føler jeg lysten til at kaste en fodlong. Når jeg taler om trang, mener jeg forretning, ligesom hvis jeg havde valget mellem at spy det, ville der ikke være nogen tøven. Bussturen er cirka 45 minutter med en overførsel efter 20. Når jeg ankommer til depot, løber jeg hen til det offentlige badeværelse, så beskidt som det var. Selvfølgelig er det fuckin lukket på grund af vedligeholdelse. Jeg kunne ikke tro det. Gik og sad sammen med venner i den anden bus, og jeg var klar til at eksplodere. Jeg sagde ikke et eneste ord og prøvede at se så normalt ud som muligt, men jeg krøllede og kunne ikke stoppe med at bevæge mig på min sæde. Ankomsten til skolen lignede den sædvanlige 5 minutters gang 5 timer. Så snart jeg kom ind i skolen, kunne jeg naturligvis ikke holde mig selv og begyndte at pusle pellets rundt om gangen til badeværelset. Ligesom bundsolid ting. Måske faldt 4-5 inden jeg kom til badeværelset. Husk, jeg var iført basketballshorts.

Den dag i dag ved jeg stadig ikke, om nogen så mig, og jeg forestillede mig fortsat den vagtmester, der skulle hente lortet. ”

17. Hårtørrer-frelseren

”Jeg har haft min retmæssige andel af badeværelset nødsituationer (laktoseintolerance over for sejren!), Men denne var langt den værste / bedste i nyere hukommelse.



For cirka 2 år siden campede jeg sammen med min familie. Vi besluttede at gå ud for at spise en nat i stedet for at lave mad over en ild - og gik til et lokalt skaldyrsted. Fødevarer var forbløffende, og jeg spiste wayyyyy for meget fedtet og dyb stegt forbløffelse til min mave at håndtere. Glasur på kagen af ​​min mave? Stop efter is efterfølgende.

Så snart vi var færdige, begyndte mine tarme at klynge den specielle følelse. Jeg vidste, at jeg var nødt til at komme på et badeværelse og stat. Vi var kun 5 minutter væk fra campingpladsen, så jeg besluttede at holde den til da. Da vi kom nærmere, var jeg mere og mere nervøs, jeg ville ikke gøre det, hvilket gjorde mig mere nervøs og derfor mere pres og rumling. Jeg følte, at jeg ville eksplodere. Til sidst bad jeg om at blive droppet ved badeværelset nær indgangen til campingpladsen - hvilket endte med at hjælpe mig pænt, for dette badeværelse havde brusere og elektricitet.

hvordan man mister yndefuldt

Vores bil trak sig op, og jeg sprang ud, inden vi endda holdt op med at bevæge os. Jeg vred min røv ind i badeværelset og fandt den nærmeste bås, jeg kunne komme ind i. Normalt er jeg ekstremt badeværelsesgenert og kan næppe pisse med andre mennesker omkring, hvad så ikke desto mindre slippe storm. Og den aften var badeværelset chock. fuld. af. piger. Først og fremmest, ”Jeg hader camping, men min familie trækkede mig med” teenagere. DET VÆRSTE. Men denne situation krævede ingen skam. Jeg havde knap lukket døren og mine bukser, før alt helvede løsnet. De højeste, gnarliest, nastiest lyde og lugt kom fra min røv. Intet menneske, så meget mindre KVINNELIG, skal nogensinde fremstille noget lignende. Dette burde have generet mig ud af campingpladsen for livet.

IMIDLERTID! I det nøjagtige øjeblik, løsnet helvede fra min bund, tændte en af ​​pigerne på sin hårtørrer. Lyden druknede fuldstændigt min smerte. Det var den mest perfekte timing. Normalt forbander jeg piger som denne, der ikke kan leve et øjeblik uden at se perfekt ud (og medbringe, medbringe en hårtørrer KAMPING!?)… Men den dag rosede jeg hendes eksistens og vedholdenhed til at gøre det.

Chockerende tømte min krop sig selv i den hurtige første runde. Jeg blev skyllet med høflighed og sad et par minutter for at sikre mig, at jeg var klar. Da jeg gik hen til stå, var mine ben rystende. Jeg var let på vej. Jeg følte, at jeg bare fødte en forfærdelig dæmon, og jeg var træt. Men kneblen af ​​piger var væk, og jeg var i stand til at forlade badeværelset praktisk talt anonymt. Jeg snuble tilbage til vores campingplads, som om jeg havde gennemgået krig. Men jeg overlevede. ”

18. Nydelse krydstogt fra Doom

”Se, den skræmmende og inspirerende historie om PLEASURE CRUISE OF DOOM.

Jeg var på ferie i Australien, en studerende med beskedne midler, men alligevel ønskede at opleve det maritime eventyr fra Great Barrier Reef. I Queensland, jo kortere er afstanden til revet, jo dyrere er billetten på en turistbåd. Så jeg valgte at rejse fra Cairns. Vejret var blæsende, og der var nogle bølger ... Jeg spurgte kaptajnen om forholdene var for hårde. Han smilede betryggende og sagde, at de ventede vind med 'kun 15 knob eller deromkring.' Da jeg ikke vidste noget om piraternes måder, trak jeg på skuldrene og gik om bord. Turen skulle tage ca. 3 timer og ankom til en sandstang, hvorfra vi kunne slappe af og snorkle.

Der var 30 andre passagerer og cirka 10 besættere. Båden var 3 etager, 2 over bord og en nedenfor. Sejladsen begyndte behageligt med meget spænding over at se alle de tropiske fisk og farverige koralformationer. Foran så jeg mørke skyer og hvidkappe bølger. En følelse af forhåbning voksede inden i mig, og over en periode på 15 minutter mørkede stemningen om bord. Snart gyngede båden, og besætningen passerede redningsveste. Da hver passager var udstyret, gungede båden voldsomt ... bølgerne var højere end båden, og vi gik ikke i en vinkel ... da vi gik op, gik båden til venstre, og da vi gik ned til højre ... i en sådan vinkel, at man kunne nå ud og røre ved en mur af vand, der strækkede sig til himlen. Jeg frygtede, at vi ville fylde. Men jeg lærte snart, at der var mørkere kræfter på arbejde ...



Jeg var på dækniveauet bag på skibet ... der var andre passagerer på det andet niveau. Så flydede den skæbnesvangre forbandelse forbi ... ”Jeg tror, ​​jeg vil blive syg.” Naturligvis er der ikke meget på en båd i vejen for badeværelsesfaciliteter, og derfor lærte vi snart improvisationskunsten. Over støjen fra nedbrudte bølger hørte jeg en bestialsk stønn, der næppe kunne komme fra menneskets læber ... Øjne brede af frygt, jeg kigger op for at se en medpassager passere rækværket ... når vi passerer midtpunktet i vores bue, kigger hun op og åbner hendes mund bred nok til at sluge en skraldespand, og fortsætter med projektilkast ... tiden står stille, og jeg er vidne til det delvist fordøjede indhold i vores serverede frokost ophængt i luften over mig ... Jeg tæller adskillige rejer, skiver af kiks, mos af aubergine ... og inderligt beder om, at denne gallon af goo vil sejle fredeligt til sin vandige død ... tidstop-tryllekunstneren begynder at slides og båden vugger den anden retning ... vi er alle bange for at slippe rækværket for ikke at blive fejet ud til havet , båden klipper til siden og indhenter den suspenderede goo ... og den stakkels kvinde ender med at genforenes med sin skabelse.

Rystende af den skammelige latter fra skadenfreude og den egoistiske lettelse ved ikke at dele hendes skæbne, regerer Neptune hurtig Karmisk retfærdighed over mig. Overvældet af fortvivlelse og afsky over hendes situation, kaster hun op igen. Denne gang kigger ned ... projektilet kaster et tyreøje ... på mig. Stanken af ​​mavesyren og den varme reje overvælder mig hurtigt, og jeg kaster også op kaster ... ligesom båden er nået til slutningen af ​​sin bue, og jeg er ansigt til ansigt med en mur af vand ... Strømmen rammer bølgen og jeg ender med en mundfuld opkast af havvand, der er smagfuldt ... Jeg vender mig væk og ikke ønsker at drukne, og fuldender (min første bølge) med opkast på min nabos forfærdelige ansigt.

Den forbandelse, der vinder magten, en kædereaktion dannes… inden for et øjeblik blev alle 30 passagerer og 10 besætninger indhyllet i en orgie med projektil opkast. Stemme af smerte ekko over hele skibet ... og forbandelsen løftes aldrig ... for når en person er færdig, starter en anden person, som kun inspirerer andre ... stanken er uundgåelig ... og så gentages cyklussen ... snart er enhver overflade og beklædningsgenstand gennemvædet ... dækket bliver glat af en kollektiv skabelse.

Da vi når det rolige farvand beskyttet af Reef, er alle udmattede og besejrede. Vi har overgivet vores værdighed for en gang siden, og er uvillige, der hvælver i heksebryggen. Saltede havhunde og landsmørere glæder sig over nærværelsen af ​​en sandstang, hvor vi kan komme os. Og alligevel instruerer kaptajnen grusom dreng at slange skibet ud, hvilket tager flere timer, mens vi venter på, at stormen går. En mand ved siden af ​​mig bemærker sin søn, 'det er derfor, du vil gå på college, så du ikke ender med sit job.'

Og så lærte jeg, pas på 20 knob vinde, for de bærer dårligt vejrtrækning mod dem. ”

19. Klienten og politibetjenten

”Dette er mere situationelt end groft. Jeg var ude ved en afslutningsmiddag med ledelse fra et firma, jeg havde tilmeldt mig som ny kunde. En af menneskene i ledelsesteamet boede i nærheden af ​​mig, så han tilbød at droppe mig i stedet for at lade mig tage toget / metroen. Vi siger alle farvel, og jeg kører ind i bilen; næsten øjeblikkeligt siger fyren til mig, at han muligvis skal stoppe.

Så jeg synes ikke meget om det, vi chatter, og han begynder at tale mindre og mindre i løbet af cirka 15 minutter og ser mere og mere ubehagelig ud. Jeg spurgte, om han var i orden, begyndte at sparke nogle ideer til steder at stoppe (jeg troede, han var nødt til at pisse), og han siger fortsat, det er ok.

Vi kommer tæt på mit sted, han har ikke sagt et ord i cirka 5 minutter, og pludselig slipper denne banshee-lignende gråt ud af intetsteds. Jeg er faktisk bange for på dette tidspunkt; af en eller anden grund troede jeg, at han havde et slagtilfælde og fortsatte med at huske det dumme akronym. Uanset hvad, så efter nogle få sekunder når den velkendte duft af billig kinesisk mad, som er stuvet i mavesyre i 8-10 timer og eksploderede ud fra endetarmen, i mine næsebor, og jeg forstår enorme omstændigheder.



Han trækker straks ind på en forladt lagerparkering og hopper ud af bilen, går til bagagerummet og griber noget og løber derefter bag et træ. Så jeg er temmelig forvirret på dette tidspunkt, og jeg begynder at kigge rundt og indse, at hans sæde faktisk er dækket af lort, og der er en vis splashback omkring rattet og døren (jeg på en eller anden måde blev skånet med sikkerhedsskader). Alligevel, når jeg er færdig med at vurdere skaden, trækker en politimand sig bag bilen med lysene blinkende.

Lederen kommer op til bilen, og lige så kører fyren med mine vader ud bag et træ og løber hen imod bilen. Han havde pakket sig ind i et ark, der var dækket af lortpletter (han havde tilsyneladende forsøgt at tørre sig op) og bære sine lort gennemvædte bukser, der dryppede. Så politimanden kaster et kig på fyren og en lugt i bilen og siger: ”Du ved hvad, fuck det.” Sætter sig ind i sin bil og kører væk.

Epilog: Guy kom tilbage i bilen og sagde ikke et ord til mig andet end godnat, da jeg kom ud. Jeg kastede mit tøj væk og kramede mig i brusebadet i fosterets stilling, alternativt lo og græd i cirka en halv time efter jeg kom hjem. Han har aldrig talt et ord til mig siden. ”