Det har været seks år i dag. Seks år siden alt ændrede sig. Seks år siden et lys slukede i mit liv. Det er seks år siden jeg har set dig, seks år siden jeg har omfavnet dig. Det er seks år siden, vi har talt med hinanden.

Seks år er lang tid. Jeg havde troet, at jeg nu ville være tættere på 'helbredelse'. Jeg tænkte det nu, men jeg gætter det bare ikke fungerer på denne måde. Seks år senere, og jeg savner dig stadig hver dag. Du krydser stadig mit sind i alle de øjeblikke, hvor jeg mindst forventer det, og alt i alle de øjeblikke, som jeg mest forventer det. Nogle gange føles det stadig ikke rigtigt for mig. I disse seks år har så meget ændret sig, så meget er sket. Og du har ikke været her for det.

Jeg har lært, at den sværeste del af at miste dig har lært at være lykkelig i dette liv uden dig. Den sværeste del har været at fortsætte med at vokse op, fortsætte med at ændre sig og fortsætte med at skabe nye minder uden dig ved min side.

Jeg har lært, hvor skræmmende det er at tænke, at jeg måske glemmer dele af dig. Det bryder mit hjerte at tænke på, at jeg kunne glemme nogle af disse specielle øjeblikke med dig, at jeg kunne glemme den nøjagtige tone i din stemme eller tonehøjde for din latter. Det føles som om du glider væk fra mig, gør mit hjerte ondt. Det at føle mig som om erindringerne forsvinder, smerter mig meget.



Men jeg har også lært, at de mest meningsfulde erindringer ikke er specifikke begivenheder. De mest meningsfulde erindringer er følelser. De mest rørende minder jeg har om dig har at gøre med den varme og komfort jeg følte da jeg var sammen med dig. De små minder er ikke så vigtige som at huske, hvordan det føltes at vide, at du var der for mig gennem det tykke og det tynde. Jeg vil altid huske, hvordan det føltes at pleje dig og se op til dig. Jeg vil altid huske, hvordan du altid elskede mig og altid holdt mig i sikkerhed, uanset hvad. Jeg vil altid huske den måde, som du fik mig til at føle.

Nogle af de andre minder minder selvfølgelig også om mig. Jeg kan stadig huske, at jeg sang Glee med dig og min bedste ven i bilen den smukke sommeraften, efter at vi alle gik til parken. Jeg vil altid huske den gang du insisterede på at gå på stranden med os, selvom din fod var brudt, og du havde krykker og en knæhøj støbning. Jeg kan huske, hvordan far frivilligt gav dig en piggy back ride i sandet. Jeg kan huske, at jeg gik på lange ture med dig og måtte jogge for at følge med. Jeg kan huske din vidunderlige sans for humor, og hvordan du plejede at sige de sjoveste, quirkiest ting, altid fange folk overrasket. Jeg kan huske 'Jeg elsker dig' -notaterne, du har lagt i min brune sække frokost hver dag (selv da jeg var senior i gymnasiet).

vælg altid lykke

Tårer kommer stadig frem for mine øjne, når jeg hører 'Jeg vil stå ved dig.' Jeg begynder stadig at græde, når jeg lytter til Lady Antebellums 'Never Alone', og jeg vil altid huske den gang, jeg sang den for dig, og hvordan du begyndte at græde. Jeg kan huske den tid, efter at du blev diagnosticeret, at du sagde, at jeg ikke skulle sørge for længe, ​​og i stedet være stolt over at have haft dig som min mor. Jeg kan huske, at du fortalte mig, at jeg skulle fortsætte med at leve mit liv, og at jeg en dag ville være okay.



Men sandheden er, jeg var ikke klar til at miste dig, jeg var ikke klar til at leve uden dig. Og selv nu, år senere, er jeg stadig ikke klar til at miste dig. Og nogle gange føles det som om jeg mister dig igen og igen.

Når jeg ser tilbage, lærte du mig næsten alt hvad jeg havde brug for at vide. Du lærte mig, hvordan man var modig og stærk, og hvordan man følger mine drømme. Du lærte mig at være fjollet og seriøs, ærlig og venlig. Men den ene ting lærte du mig ikke? Du lærte mig ikke at leve uden dig. Du fortalte mig aldrig, hvor svært det ville være, eller hvor tabt jeg ville føle mig med dig væk. Du har aldrig lært mig, hvordan man kan leve med ensomheden, eller hvordan man kan klare sig i de øjeblikke, hvor alt føltes for meget.

analytiske tænkere og relationer

Jeg ønsker stadig, at jeg kunne løbe til dig for råd og vejledning. Jeg ønsker stadig, at jeg kunne ringe til dig og fortælle dig gode nyheder og høre spændingen i din stemme. Jeg ønsker stadig, at jeg kunne gå hjem og kæmpe hele hvede cookies med dig og høre alt om din dag og alle dine sjove undervisningshistorier. Jeg ønsker stadig, at jeg kunne give dig et kæmpe kram og fortælle dig, at jeg elsker dig.

Jeg ønsker stadig disse ting af hele mit hjerte.



Og selvom det stadig gør ondt seks år senere, og selvom jeg stadig savner dig hver eneste dag, trøster jeg mig ved at vide, at jeg var den heldigste pige i verden, der havde haft dig her i nitten år. Jeg var så heldig at elske dig og endnu heldigere at blive elsket af dig.

Jeg vil fortsætte med at savne dig og elske dig på afstand. Men ligesom du sagde, at jeg skulle gøre det, vil jeg gøre mit bedste for at gøre dette liv så smukt som jeg kan for os begge. Ligesom du ville, vil jeg gøre mit bedste for virkelig at få mest muligt ud af dette liv. Og til tider bliver det svært. Men jeg ved, at jeg kan gøre det, fordi jeg er bevæbnet med din styrke, din velsignelse og din kærlighed.

Med ordene fra E.E. Cummings: 'Jeg bærer dit hjerte med mig. Jeg bærer det i mit hjerte.