For næsten nøjagtigt et år siden var jeg i New Orleans og optrådte i en komediefestival med en brostensbelagt version af min skissegruppe (3 ud af 7 originale medlemmer plus kæresten til et andet medlem, der måtte gå ud på grund af et arbejdsengagement). Jeg havde få dage før oplevet den mest tarmforbrænding og forfærdelige opbrud i mit liv, og jeg var på et dårligt sted. Ikke New Orleans, det er et meget godt sted, men min mentale tilstand var ikke god. Jeg havde midlertidigt mistet viljen til at leve, selvom jeg ikke vidste det på det tidspunkt. Jeg spiste ikke, jeg vågnede midt angstanfald hver morgen og ville irre op min kaffe og Xanax op i blodbanen for at samle entusiasmen ved at komme ud af sengen. Det var en dårlig tid. Det er sandsynligvis en af ​​de eneste gange, jeg har følt mig virkelig uden kontrol og sparsom og bange og sindssyg. Jeg skrev om det på det tidspunkt og kiggede tilbage, jeg prøvede bestemt at spin det til noget, det ikke var. Jeg voksede ikke og blomstrede og fandt ud af, hvem jeg virkelig var, jeg drak stærkt (som for en let tilbøjelighed til hovedpine var en imponerende bedrift), iført den gamle jeans / yndlings hættetrøje uniform, der synes falske, når en schlubby hvid fyr gør det i en rom-com, men er unflatteringly real, stirrer på min telefon, som om jeg ville brænde et hul i det med mine øjne og have den samme samtale med hver eneste af mine venner, der ville lytte. Jeg rejste også til en by, som jeg aldrig havde været i før for at lave komedieshows.

Tiden mellem samlivsbruddet og turen til New Orleans var måske tre dage, og selvom jeg ikke ser frem til at gå, opmuntrede mine venner mig til at omfavne byen, gå til en parade eller 4 og 'komme væk i et par dage '. Jeg var meget beruset i flyet og holdt det gående, efter at vi havde tjekket ind i vores AirBnB og fyldt det med alkohol og mad. Mine venner var meget tålmodige med mig. Jeg havde uden grund nogen (ren) halvdel af en gymnastiksokker på min venstre arm, som jeg havde skåret et tommelfingerhul i, taget længere tid end alle i badeværelset, dramatisk undladt at spise og pontificere sig om i minutter en tid uden at blive provokeret. Selv i en by, hvor du kan cykle midt på gaden uden fare og løbe ind i et 12-stykke messingbånd på fortovet, var jeg fast besluttet på at mope og være elendig. I fyre er alle i lykkelige forhold? Nå, jeg vil vandre offentligt og begynde at drikke kl. 11. Du tager os med til 9. afdeling, så vi kan undervise improv i din vens børnehaveklasse fuld af yndig børn? Det gør jeg, men jeg skal Instagram være en milliard gange og håber, at min eks vil se, hvad en god person jeg er. Jeg var en egoistisk, trist lille kryb, og hvis jeg havde chancen, ville jeg ikke tage noget af det tilbage. Hvorfor? Fordi denne sidste weekend så jeg nogen anden have nøjagtigt den samme bender, og jeg var glad for at være en del af det.



citater om sjælen

Jeg tog med en nær ven og hendes to værelseskammerater til Santa Barbara og Solvang, to utroligt maleriske, små, turistede Californiske byer. De er levende postkort, den slags steder dine forældre ville gå på en episk postrejse road trip. De ville vende tilbage med håndværkede nødder og gourmet-danskere og lokale vine, og de ville udskrive de digitale billeder og lægge dem i en lille bog og sende dem til dig, og bogen ville sidde i en kasse i mange år, indtil næste gang du flyttede. Sådan ser disse byer ud. Denne rejse var en slags ting i sidste øjeblik, der blev organiseret for at se en vens kort i en filmfestival, og også for at få et af værelseskammeraterne ud af byen, da han netop havde oplevet sin egen tarm skiftende opbrud og reagerede på det omtrent det samme som jeg havde tidligere. Jeg accepterede at møde dem i Santa Barbara på torsdag, hele to dage ind i hans egen version af Leaving Las Vegas, men en, hvor hver restaurant havde blonderedilies og whisky-binges fra hotel, blev erstattet med sød vinsmagning med nyttige sommeliers.



romantiske historier for at fortælle din kæreste

Så snart jeg ankom, bemærkede jeg ligheder mellem hans proces og min egen fra det foregående år: Meget dagdrinkning, næppe enhver spisning, spontant vandrende væk, en dyb tristhed, der ville blive maskeret af sardonisk humor her hvor som helst der, og kort øjeblikke af klarhed, hvor han var sjove, komponeret, tankevækkende og realistisk. Disse øjeblikke ville blive brudt op af, at han forlod bordet igen, eller bestilte en anden drink eller sagde ting som 'jeg skal flytte til denne by', eller 'jeg vil flytte til skoven og bo i en hytte ', eller' hvad er det bedste sted at gå hen, hvor jeg bare kunne forsvinde '? Jeg gjorde mit bedste for ikke at rulle mine øjne eller fortælle ham, at han var fjollet, fordi jeg huskede alt, hvad jeg havde sagt og gjort og følte, og på det tidspunkt følte alt det sandt. Jeg ville ikke forsvinde. Jeg følte mig usynlig og forfærdelig og ikke i stand til at leve efter afslutningen af ​​mit forhold, og hver følelse, der kom over mig i disse øjeblikke, føltes autentisk og ægte og forfærdelig forfærdelig. Du kan ikke fortælle nogen på en opdelingsbender, at det vil gå fint. De vil ikke høre det. Du kan ikke tage en drink ud af deres hånd (medmindre den vil spildes, eller de prøver at lægge den i deres bils kålhule), og du kan ikke rationalisere dem. Kærlighed er GAL. Hvorfor tror du, at der er en sang, der hedder Crazy Love? Eller en film kaldet Crazy Stupid Love? ELLER en anden film om kærlighed kaldet Crazy (Slash) Smuk med Kirsten Dunst i hovedrollen? Kærlighed er hjernekemikalier og hjertefølelser og tarmstemper og lytter til den samme sang igen og igen og igen (denne gang for min ven var det Brenton Woods Give Me Some Kind Of Sign Girl - et fantastisk valg, som han ville spille på hans telefon på de underlige og bedste øjeblikke, mens du skaber ubrudt øjenkontakt med fremmede. Det var hjerteskærende og morsomt, som det burde have været).



Jeg foregiver virkelig ikke at vide noget om kærlighed eller forhold, bortset fra det faktum, at jeg er ombord i begge dele. Jeg kan lide dem! Den ex, jeg havde en bender for omkring et år siden? Vi kom sammen en måned efter det. Og brød sammen et par måneder senere. Og kom straks sammen igen. Og tilbragte resten af ​​året med at tage ture og gå i bryllupper og spise thai-mad. Og så brød vi op igen i sidste uge. Måske / sandsynligvis for godt denne gang. Vi tilbragte 6 timer hysterisk i offentligheden. Vi er måske det eneste par i historien, der gik til en adoption af et kæledyr midt i et sammenbrud. Jeg overvejede alvorligt at forlade et pitbull ved navn Peachy Keen, men tænkte måske, at det ville have været impulsivt. Men en ting, som jeg ikke overvejede denne gang, gik på en anden bender. Jeg tror, ​​du virkelig får en i dette modbydelige sjove og smukke liv. Du kan kun zombie-gå rundt med marionetter af tristhed og narkotika / alkohol en gang. Du kan KAN gøre det to gange, men du har brug for en ny eks med nye detaljer til at fokusere på, og nogle nye venner, der ikke har hørt denne historie før. Og også skal du spise. Vær trist, bær din ratteste hættetrøje, skriv verdens værste poesi, men du skal spise mad. Kærlighed er sindssyg, fordi det kan få din hjerne til at glemme, at du har brug for at spise, hvilket er en ting, du skal gøre for at holde dig i live. Hvis du ikke spoon nogen for at sove, dør du ikke, men hvis du drikker whisky og spiser intet, vil du dø.

Hjerner og hjerter, I fyre. De er skrøbelige og slimede. Og det er du også, din flok smukke idioter.