Jeg har gået rundt med et smil på mit ansigt. En der får mig til at se ud som om alt er okay. En, der får folk til at acceptere 'Jeg har det godt' som et svar og ikke sætte spørgsmålstegn ved min velvære yderligere. Jeg tager et smil og en hård ydre. Jeg handler som om ingenting faser mig, som om jeg kan håndtere det, der kastes mod mig, og jeg lader ikke noget ødelægge mig.
min kæreste elsker stadig sin eks kone
Men jeg føler mig alene. Jeg føler mig frygteligt og desperat alene, andre er der, men ikke på en måde, jeg har brug for. Ingen kan se smerten inde i mig. Det gnager på mig, og det føles bare som om det bliver værre dag for dag. Jeg lever, men har ikke lyst til at leve. Jeg føler mig ikke vigtig eller nødvendig. Jeg føler mig ikke glad eller god, men jeg er her, og jeg lever.
Jeg har lyst til, hvis jeg gled væk, ville ingen bemærke, at jeg er væk. Jeg kunne bare pakke en anden taske og forlade, og ingen ville savne mig. Jeg tænker på at gå af og til, fordi det er noget, jeg er god til.
Jeg går rundt hver dag med et tomt hjerte og savner alle de ting, jeg plejede at elske. Mangler alle de gode forhold, jeg plejede at have, der nu går tabt et sted i min fortid.
Folk kan se mig, jeg er ikke usynlig. De antager bare, at jeg har det godt, fordi de kan se mig gå forbi på gaden, de kan se mig køre forbi at synge i bilen, og de kan se mig tale med andre. Alt ser normalt ud.
Men hvad de ikke kan se, er alle de smertefulde tanker, der løber gennem mit hoved, når jeg roligt går forbi. Hvad de ikke kan se, er hvilken sang der spilles på min iPhone. De kan ikke høre teksterne til den hjerteskærende sang, jeg synger, og de kan ikke høre smerten i min stemme, jeg lader ud. Hvad de ikke kan se, er, hvor desperat jeg vil have nogen, nogen som helst, for bare at spørge mig, hvordan jeg har det. Ikke på en måde at være høflig eller tale small, jeg vil have, at den person, jeg samtaler med, skal spørge mig, hvordan jeg har det, hvordan jeg virkelig er. Men det sker aldrig.
Så jeg holder det for mig selv. Jeg skriver det ned. Jeg tænker på alt, hvad der er galt, mens jeg kaster og vender for at overbevise min hjerne om at lukke ned og gå i dvale.
Så vågner jeg op og gør det igen.
Der kommer en tid, hvor du føler dig alene, så alene, at det ikke engang betyder, hvor mange mennesker du har omkring dig, fordi tomheden siver indefra.
Du vil hellere være alene i komforten på dit eget rum, for i det mindste på den måde kan du blive trøstet af tavshed og ikke den uendelige ringning af meningsløs samtale, der ikke inkluderer dig eller holder din interesse nok til at deltage.
Nogle gange kommer det ud af intet, men jeg føler intet. Jeg føler mig tom, trist og ensom, og på en eller anden måde føler jeg alt og intet på én gang. Jeg kan ikke kontrollere det. Jeg kan ikke stoppe det. Jeg accepterer det bare.
Jeg trøster ved følelsesløsheden, jeg oplever, og efter et stykke tid føles det normalt.
De øjeblikke, hvor jeg føler mig helt alene, får mig til at føle, at jeg ikke eksisterer, som om jeg er et spøgelse, som alle kan se, men ingen er interesseret i at være bekymret for, fordi alt udefra altid ser godt ud.
Men hvad ingen kan se, er hvad der sker indvendigt. Det er her alle skader opstår.
