Nogle gange vil jeg bare vende hjem og sove i min seng. Jeg vil foregive som om jeg aldrig har forladt, som om jeg aldrig gik væk i alle disse år, og jeg vil foregive som om jeg aldrig lidt på grund af min beslutning. Jeg vil lade som om at forlade ikke var en fejltagelse. Jeg vil foregive som om jeg ikke spildt de bedste år i mit liv væk fra det sted, jeg hører til, stedet hvor min hjerte bosiddende.
Nogle gange spekulerer jeg på, om at løbe væk virkelig reddede mig, eller om det dræbt mig.
For lige siden jeg rejste, har jeg ikke været mig selv. Lige siden jeg rejste, har jeg forsøgt at tilpasse mig et liv, der ikke er for mig, og forsøgt at være nogen, jeg aldrig har ønsket at være.
Jeg savner at blive forstået. Jeg savner at blive accepteret. Jeg savner at blive elsket.
Jeg savner den lette kommunikation, når der var mere harmoni end spænding, jeg savner folk, der griner af mine vittigheder, jeg savner at kende hvert hjørne og enhver person. Jeg savner følelsen sikker.
Jeg savner mine bedste venner. Jeg savner at være omkring mennesker, jeg har kendt siden jeg var fem år. Jeg savner at tage tilfældige ture til stranden og hælde mit hjerte ud for dem ved at vide, at de ikke vil dømme mig, vel vidende om, at de ikke vil narre af min smerte eller min frygt, og jeg savner at vide, at nogen altid vil være der uanset hvad. Jeg savner at vide, at jeg er omgivet af mennesker, der mener, hvad de siger. Mennesker, der er mine venner på grund af hvem jeg ikke er, hvad jeg kan gøre for dem. Mennesker, der ønsker at tilbringe tid med mig, fordi de virkelig kan lide mig, ikke fordi det er praktisk for dem.
Og undertiden savner jeg at løbe ind i ham. Jeg savner at gå ud og vide, at han måske var på samme sted. Jeg savner at se hans ansigt, fordi det ville sætte et smil på mit ansigt i hele ugen. Jeg savner at se ham. Jeg savner ham. Nu er enhver mand, jeg kan lide, bare en anden skuffelse.Nu hver mand, jeg møder, ikke intriger mig eller begejstrer mig så meget, som han gjorde. Nu er enhver mand, jeg møder, bare en anden påmindelse om, at jeg aldrig finder manden i mine drømme her. Jeg finder ham aldrig væk hjemmefra. Jeg finder aldrig en anden som ham.
Nogle gange spekulerer jeg på, hvor mange tegn jeg har brug for for at indse, at jeg går i den forkerte retning, og at jeg er nødt til at vende tilbage. Hvor mange flere lukkede døre skal jeg banke på, før jeg indser, at jeg bare ikke er velkommen her mere. Det er ikke stedet for mig.
Nogle gange har jeg lyst til at forlade hjemmet, der fik mig til at indse, hvordan hjemløs Jeg er virkelig uden det. Nogle gange spekulerer jeg på, om jeg er skør af at være på det bedste sted i verden, men jeg føler mig altid syg, Jeg føler mig altid alene. Jeg har altid det som en outsider.
Nogle gange ville jeg ønske, at jeg var blevet. I kaoset. I rodet. I vanvittigheden over det hele - fordi det for andre er ren sindssyghed, og de kan ikke vente med at forlade, men for mig er det hjem og jeg kan ikke vente med at gå tilbage.
