Se det i øjnene, mænd tager Hollywoods version af romantik lige så hjerteligt som kvinder. Og hvem kan bebrejde dem? De bombarderes konstant af machomænd, der stopper ved absolut intet for at 'få pigen'. Det råd, de hører fra enhver person, der er villig til at give råd, er 'ikke opgive hende'. Gå til hendes arbejdsplads, send hende blomster, bryd op hendes bryllup, forfulg hende hver aften, indtil hun omsider indser i et øjeblik af episke proportioner, hældende regn, stjernelys og tårer, at åh min godhed, du er den eneste, der nogensinde har været der for mig, på en helt ikke uhyggelig måde overhovedet, jeg er så forelsket i dig, kom og sød kærlighed til mig, indtil vi dør sammen i min seng i en alder af 100 år i en blitz af herlighed.

Nogle gange er det okay at lade hende gå. Oftere end ikke, sker det ikke. Sikker, nogle gange i sjældne tilfælde gør det det, men dette er det virkelige liv. Måske er vi så besat af 'venszonen', at vi har over-glorificeret historier, hvor de fattige, undervurderede Romeos vinder. Vi har oprettet en subkultur af mænd, der ikke tager 'nej' til et svar, som ikke kun medfører langvarig hjertesorg for disse mænd, men ofte foreviger voldtektskultur og slutter ikke godt for nogen af ​​de involverede parter.

Drenge, det bedste råd jeg kan give dig er dette: nogle gange er det okay at lade hende gå. Jeg forstår, du er forelsket, og måske vil hun i næste uge være i dig, men sagen er, at hun i næste uge ikke gør det. Jeg er ked af det, men det er sandheden.



Det lyder måske trist, men det er faktisk en håbefuld besked. Hvis du giver slip på hende, frigør du dig selv for at finde nogen, der kan være det, hun ikke ønsker at være. Du kan finde nogen, der vil kysse dig, indtil du både er åndenød og ser stjerner og fyrværkeri hver gang. Du kan finde den kærlighed, som alle leder efter. Spild ikke al din tid med at fikse på nogen, der ikke ønsker det. Stol på mig.

Jeg begyndte at gå ud med nogen for et år siden, fordi jeg ikke ønskede at være alene. Jeg var lige begyndt mit første semester på college, jeg var frisk ud af et dårligt forhold, og jeg var ikke vant til at gå rundt. Jeg var altid vant til at være nogens 'pige'. Jeg havde det sjovt med at være mig selv og lære at date med det virkelige, da han fik øje på mig. Han var akavet og nørdig, men vi havde meget til fælles. Jeg fortalte ham lige fra flagermus, at jeg ikke ønskede at datere jævnt. Jeg ville have det sjovt. Han ville ikke have det sjovt. Han ville have et hvidt staketshegn og babyer og mig, gravid og barfodet i køkkenet, for at kysse ham på kinden, da han kom hjem fra et blidt kontor fra ni til fem kontorer. Han ønskede 'hele mig, for evigt, hver dag' eller dog det dumme citat fra Notesbogen går. Det var hvad han ville have. Det ville jeg også alt sammen, men jeg ville have det, da jeg var klar til det. Jeg ville have det med nogen, der ikke var ham. Han tog min stumpe 'Jeg vil bare have det sjovt' som en 'vær venlig aldrig at opgive at gå med mig, jeg har brug for dig. Jeg er bare dum lige nu, når det tydeligt ikke var.

Han ringede til mig hver aften. Han smsede mig hele dagen, selv når vi ikke havde noget at tale om. Han inviterede mig over enhver chance, han fik. Til sidst ødelagde alle de drenge, som jeg havde set tilfældigt, det eller forsvandt eller mistede interessen. De faldt som fluer, indtil den eneste tilbage var ham. Stadig svækket fra min historie med at hate ensomhed, han bar mig ned, indtil jeg besluttede, at det ikke ville gøre ondt at date den fyr, der ikke ville give op på mig. På en måde var det næsten romantisk. Og han tog hen til bakkerne og forkyndte sin sejr over den frygtede 'venszone'. En uge senere fortalte han mig, at han elskede mig på en Taco Bell-parkeringsplads, og jeg kastede næsten op. Som en hjørne kat, der vender mod en slange, fortalte jeg ham, at han ikke gjorde det. Han elskede ikke mig. Han kendte mig ikke. Jeg kendte ham ikke. Og jeg DEFINITIVT elskede ham ikke. Tre måneder senere bar han mig ned igen. Jeg troede, at jeg elskede ham. Jeg mener, hvad skulle jeg ellers føle? Han var den, der aldrig gav op. Han slapp aldrig. To måneder senere, da han bad mig om at gifte sig med ham, slukede jeg mit opkast en anden gang og sagde ja. Måske var det hans hvalpehundeøjne eller det faktum, at jeg ikke kunne knække hans hjerte, selvom jeg ville slå et hul gennem Chilis restaurantvindue og løbe til Mexico bare for at komme væk fra ham. Jeg mener, hvis vi bare fortsat var sammen, ville kærligheden måske en dag dukke op. Jeg mener, han var drengen, der aldrig gav op. Han slapp aldrig.



Næsten et år senere gjorde jeg det, jeg ikke havde ønsket at gøre, og brød hans hjerte. Jeg elskede ham ikke. Jeg kendte knap ham. Jeg blev ved med at holde fast, fordi han var den, der aldrig gav op. Han slapp aldrig. Og jeg tænkte måske, at det ville oversætte til kærlighed et eller andet sted, men min matematik var lidt større. Jeg torturerede og skadede mig selv og forårsagede os begge smerter, fordi jeg ikke kunne skade den dreng, der aldrig gav op. Jeg ville ikke såre drengen, der ikke gav slip. Pointen, som jeg prøver at gøre her, er, at jeg først og fremmest er ked af ham. Jeg ville aldrig skade ham. Måske hvis jeg lige havde været mere stump, kunne han have fået beskeden. For det andet, hvis han lige havde opgivet den pige, der helt klart ikke ville være sammen med ham, ville han have skånet sig for meget hjertesorg. Han ville have fået stakitteret, babyerne, alt sammen med en der ville have det lige så dårligt som han gjorde. Jeg håber, han gør en dag. Al denne smerte og tristhed, hele dette skøre rod kunne have været undgået.

Nogle gange er det okay at give hende op. Nogle gange er det bedre i det lange løb. Når du ser tilbage på den pige om en måned, fem måneder, et år, ti år, vil du indse, at du var så meget gladere uden hende. Kærlighed gør ondt. Men at give hende op er måske den bedste måde at skåne dig selv meget mere ondt på. Stol på mig.