Jeg tilbragte mange af teenageårene med at skure onlineartikler og How Tos til at styre sorg efter et sammenbrud. Jeg blev især fortæret af noget med en zippy, styrkende titel. Jeg kunne ikke interessere mig for artikler, der endda lidt antydede, at sammenbrud skulle være trist. Min prioritet var at brise forbi sorgperioden og gå ind på en dristig platform som en selvaktualiseret ung kvinde. Jeg var stadig ung, så sammenbrudene, selv om de var overfladiske, afspejlede også stort set arten af ​​vores forhold.

At indgå i mit første seriøse voksenforhold var ubeskyttet territorium. På trods af at jeg tænkte på mig selv som en erfaren dater, var jeg helt ude af mit element. Begejstret. Lidt skræmt. Mest af alt var jeg bange. Jeg vidste ikke, hvad jeg kunne forvente af et forhold, der var så modent og nu forventede det samme fra mig. Samtale om tidligere forhold syntes altid som en dans med ubehagelighed, for så pinligt som de var, syntes det spørgsmål, der fulgte, altid værre.

”Hvad er din syn på forhold? Hvad vil du have ud af dit forhold?



Du tænker på alle de ting, du måske siger som svar på det. Du ønsker ikke, at dit svar skal virke lavt og generisk, men det er nøjagtigt, hvordan det ender med at lyde. For for mig havde jeg aldrig været nødt til at sidde med mig selv, meget mindre med en anden person for at svare dem. Det var det nøjagtige øjeblik, hvor jeg indså, at al den sene aften-krybning efter fingerspændende artikler, der undervurderede følelser til et næsten sociopatisk niveau, havde gjort mig en stor bjørnetjeneste. Det var Band-Aid-rettelser, der aldrig krævede mig til at føle, men også gjorde det så jeg aldrig voksede. Jeg blev aldrig tvunget til at kigge inde i mig selv for at forstå, hvorfor jeg aktivt søgte folk, der var forkert for mig. Jeg har aldrig været nødt til at svare for den overfladiske karakter af vores forhold.

piger med røde læber

Jeg måtte aldrig konfrontere det faktum, at disse forhold var en del af et større mønsterproblem, som kun jeg havde magten til at løse.

Så da dette modne, voksne forhold sluttede, blev jeg tvunget til at svare for det hele. Jeg kunne ikke undslippe følelsen af ​​min hjertesorg. Sorgen boblede inde i mig og hældte ud fra mine øjne ved den mindste provokationslignende hørelse af min partners navn, en trist sang, endda når vi så vores nabo's modbydelig yndig hund. Sorgen var så meget mere dybtgående, fordi det var første gang, jeg virkelig lod mig være opmærksom på den. Jeg er mere taknemmelig hver dag for den mulighed. For for alle mine tårer og for al vrede og virvelvind af selvfølelse, der fulgte, lærte jeg noget.

At stoppe med at forsøge at undgå hjertesorg.



Fordi det havde noget vigtigt at minde mig om.

Det mindste mig især om, at jeg havde grund til at være trist. Mit forhold sluttede. På trods af vores problemer var denne person min første kærlighed. Vi havde en masse indvendige vittigheder. Vi havde vores eget sprog. Vi kendte hinanden intimt. Vi elskede hinanden både på trods af og på grund af denne viden. Det faktum, at jeg rullede mig fra tabet, var en påmindelse om den skønhed, der gav mig så meget at sørge.

Det var den samme sorg, der mindede mig om, hvorfor forholdet skulle afsluttes. Det var ikke nok, at jeg elskede min partner dybt, eller at de elskede mig tilbage. Vi var grundlæggende forskellige mennesker, der ville have forskellige ting. Vi kunne ikke forene disse forskelle uden at ændre de vigtigste dele af os selv. Jeg kunne ikke tåle at gå på kompromis med min tro, og min partner ville vokse til at vrede mig, hvis de kompromitterede deres. Forsøg på at undgå vores uundgåelige sammenbrud fører kun til mere spænding og kamp mellem os. Mere såret end at være fra hinanden. Den hjerteskærende, virkelig følelse af hjertebro, mindede mig om, hvor meget mere smertefuldt det var at være sammen som bitre rivaler snarere end elskere.



I denne ånd var hjertebrydende en kraftig påmindelse om, hvor ting gik galt i vores forhold. Det er ikke her du skal klage målløst eller cirkel med pegende fingre. Undertiden går ting galt, fordi du aldrig havde en chance for at begynde med. Fordi du var forskellige mennesker, der ville have forskellige ting, som kun formåede at være flydende før omstændighederne krævede, at du afslørede dine forskelle.

Nogle gange går ting galt helt fra begyndelsen, fordi du, meget som mig, ikke havde et godt greb om, hvordan du ville have, at dit forhold skulle se ud. Du var ikke sikker på, hvad du bragte til forholdet. Du var ikke sikker på, hvad du ville have dem til at bringe til forholdet. Du har måske håbet, at du i sidste ende både skulle finde en mellemgrund at vokse fra, men virkeligheden efterlod både dig og din partner i stedet.

Det var måske det, der blev forstærket af det faktum, at jeg lagde uafklaret forhold bagage bag mig gennem hele vores frieri. Udpakning efter ønske. Spændende drama fra gammelt tøjvask. Jeg var ikke fejlfri.

Den hjertesorg, som jeg i årevis undgik af at tro at den var blind, gav mig nye øjne. Nyt perspektiv. En påskønnelse af de fejl, jeg begik nu, da jeg vidste, at jeg begik dem.

Pointen er ikke at romantisere såret ved din hjertesorg eller forlænge den. Det er at acceptere, at det har et vigtigt job at gøre. At hvis du opgiver din frygt for at gå tabt i din sorg, åbner du dig selv for potentialet for ægte helbredelse og vækst.