Vi klarede det næsten, men næsten var ikke nok. For at sige det åbenlyst, jeg var ikke nok.

Jeg er færdig med at sidde rundt og tænke på, hvad jeg skulle have sagt eller gjort, og prøvet at finde ud af på præcis hvilket tidspunkt du stoppede med at elske mig.

Jeg vil ikke råbe, jeg vil ikke bede om, at du kommer tilbage, jeg vil ikke tale hårde ord om dig, jeg vil ikke fantasere om, at du kommer tilbage, jeg vil ikke ønske, at enhver besked kom fra dig.



Men jeg græder, jeg græder, indtil hver sidste tåre, jeg nogensinde har holdt i, har snublet ned ad min kind. Jeg græder om hver gang du nogensinde har skadet mig eller den gang, som jeg sagde Jeg elsker dig og hørte intet andet end stilhed - Gud tavsheden hjemsøger mig stadig.

Jeg græder, indtil det ikke længere gør ondt.

Jeg har ikke sovet i den samme seng siden den aften, du forlod, jeg kan ikke lytte til de sange, vi elskede, jeg kan ikke gå til bestemte steder uden at føle, at den del af mig, som jeg mistede, stadig er der.



Jeg elskede disse sange, og jeg elskede disse steder, før jeg elskede dig, og jeg ved, at jeg en dag vil blive forelsket i dem igen.

Tanken på dig sammen med en anden splitter stadig hver sidste del af mit allerede ødelagte hjerte. Det er egoistisk. Ikke fra din side, men egoistisk over for mig selv.

Jeg skulle ikke frygte nogen, der brød mig i intet andet end en tid med behov for at være sammen med en ny. Jeg skulle håbe, at du går videre, håber, at du finder nogen, der elsker dig på måder, som jeg ikke kunne, en der ikke vil blive forstyrret hver gang du forsvinder i flere dage.



Mig? Jeg har det godt alene, fordi jeg ikke er så usikker på, at jeg har brug for nogen, der elsker mig for mine mangler.

Jeg er muligvis ikke dit yndlingskapitel i din bog med ødelagte hjerter, jeg er muligvis ikke det smukkeste, som du skrev om, det er måske ikke mig, der var mest kompatibel med dig, men jeg håber, at du smiler i fremtiden, når du flick tilbage på siderne.

Jeg har et valg nu, synke eller svømme. Men hvis jeg ikke synker først, vil jeg aldrig lære at svømme. Jeg er nødt til at synke, jeg må synke så længe det tager at vaske din hver sidste berøring ud af min ødelagte hud, jeg må føle hver eneste følelse, som jeg har ignoreret, dækket op og nægtet at vise.

Jeg vil fortsætte med at savne dig hver dag, indtil jeg vågner op og ikke gør det.

de bedste forhold er dem, du aldrig så komme

Bare fordi jeg ikke var nok for dig, betyder det ikke i et minut, at jeg ikke er nok til nogen anden.

Vi delte en million minder sammen, dem, som jeg aldrig vil glemme og altid vil være forelsket i. Jeg er forelsket i vores delte minder og oplevelser, ikke dig.

Jeg vidste, at slutningen var kommet, for hver gang jeg tænkte på at vende tilbage til dig, tænkte jeg to gange i stedet for en gang.

Jeg vil være okay, måske ikke nu, måske ikke engang i år, men jeg vil sætte pris på hver gang, at jeg mister mig selv i latter og glemmer dig for det splittede øjeblik.

Jeg behøver ikke at være stærk, det er umuligt at være stærk, efter at du har fået dit hjerte til at blive revet ud af dit bryst og ikke har noget andet end de ord, der ikke dræbte dig, men jeg vil være modig. Jeg vil være modig, og jeg vil elske igen.

Jeg bliver nødt til at lære at gå til kanten af ​​det hele, hver tåre, enhver hjertesorg, hver gang jeg vil give op - og hoppe. Det er den eneste måde, jeg lærer at få mine vinger tilbage, som jeg engang havde på vej ned.

Det bliver ikke let, det bliver virkelig svært, men jeg gør det ikke for at bevise noget for dig. Jeg gør det for at bevise noget for mig selv.

Jeg havde ikke brug for dig for at overleve. Du kommer til at indse, at du har brug for mig meget mere, end jeg har brug for dig.

Den ene ting, jeg har lært af denne oplevelse, er, at jeg nu elsker mig mere, end jeg nogensinde kunne elske en anden sjæl.