Jeg vidste, at jeg var i et giftigt forhold. Jeg vidste, at jeg måtte give slip, fordi jeg havde så ondt. Det føltes ikke korrekt mere, og frygt for aldrig at være nok knuste min egenværdighed. Hver dag valgte du andre mennesker over mig. Hver dag viste du mig, at jeg var din sidste prioritet. Og hver dag fortsatte jeg med at elske dig, fordi bare tanken om at miste dig følte sig for smertefuld.

svigermor tumbler

For at være ærlig forventede jeg aldrig, at min første kærlighed ville være perfekt, men jeg troede aldrig, at det ville skade så meget heller. Det var min første gang, og jeg var naiv. Så jeg fortsatte med at blæde kærlighed, indtil jeg løb tør. Jeg holdt fast i det, vi havde, for selvom jeg døde hver dag på grund af dig, var frygt for aldrig at kunne møde nogen, jeg kan elske så dybt, mere skræmmende. Jeg elskede dig uden at holde tilbage. Jeg faldt hårdt, og jeg faldt hurtigt, og så pludselig var jeg i bunden og alt gjorde ondt. Jeg vidste ikke hvad der skete, men undervejs mistede jeg dig. I dag husker jeg den ene aften, hvor du sendte mig en tekst, der sagde: 'Giv mig ikke op'. Og det gjorde jeg ikke. Jeg holdt fast. Og når jeg husker vores tragiske kærlighedshistorie, bringer den mig i tårer, fordi et spørgsmål altid dukker op: hvorfor kunne du ikke gøre det samme for mig? På trods af at du holdt fast og varede, var du den første til at gå væk. Og med dig mistede jeg så meget af mig selv.

Den dag, du smsede mig, at du opgav mig, var den samme dag, hvor jeg følte min værste frygt komme ind i livet. Jeg var ikke nok. Jeg var aldrig nok. Ingen ville have mig. Og ingen elskede mig nok til at blive. Jeg var i stykker. Jeg råbte mit hjerte om eftermiddagen, og de følgende uger efter det, da jeg tænkte på de ting, jeg kunne have gjort eller kunne have sagt for at gøre det hele okay. Men i sidste ende var jeg ved en blindgyde. Jeg følte mig så fortabt og så såret. Du ødelagde mig.



Stadig var jeg nødt til at gå videre. Jeg havde ikke noget valg. Du var bestemt okay den næste dag, jeg så dig: intet antydning af anger, intet antydning af anger, intet antydning af hjertesorg. Det ramte mig derefter: hele tiden og hele denne tid blev jeg forelsket alene. Efterhånden som måneder gik, stoppede jeg langsomt med at beskylde mig selv, og jeg stoppede med at undskylde for, hvad du gjorde. Jeg kom til at acceptere, at du ikke altid var den person, jeg troede, du var. Du spillede mig. Du var en douchebag. Det er sandsynligvis for sent for mig at bemærke, fordi mit hjerte allerede er brudt, men jeg fortjente bedre, og jeg er glad for, at du gik væk.

min mand elsker mig mere end jeg elsker ham

Jeg vil sandsynligvis aldrig være så hel som jeg var, før jeg mødte dig, men jeg er kommet til at værdsætte skønheden i hvert brudt stykke af mig.