1. Den allamerikanske hot fyr.

Vi taler Chris Evans, godt muskuløs, måske-ikke-så-lys-men-det er-okay, perfekt amerikansk hot fyr. Måske tjente han i militæret, måske har han et par kanoner, måske har han et anti-Obama kofangermærke på bagsiden af ​​sin F-250, men intet af dette er vigtigt. Hvad er vigtigt er, at han tilbringer det meste af sin tid med sin rutede skjorte uknyttet og sit blonde hår lidt ruset, og at du ikke nogensinde komme ind i en politisk diskussion.

2. Den følsomme, lidt fedtede fyr.

Et sted mellem forsangeren i All-American Rejects og Adam Levine ligger en fyr med en fem-ur-skygge, et glas whisky på klipperne og et metrisk ton følelser. Helt sikkert den mest farlige, fyr, han lokker sandsynligvis dig ind med sine uendelige, bønfaldende øjne og vender dig væk, når han begynder at sove med din bedste ven og / eller skriver en sang om dig og udfører den på din yndlings kaffebar mikrofon aften. Han har også en brysttatovering, der er markant i en religion, han ikke tilhører.



3. Den udenlandske hot fyr.

Måske er han fransk, måske er han argentinsk, måske er han portugisisk. Det er svært at fortælle. Alt, hvad du ved, er, at det er 02:00 i en dykbar i et nyt land, og at du er på ferie, og intet af dette tæller undtagen at gå ud med ham, mens du dribler lidt belgisk øl ned ad ryggen. Han vil være væk om morgenen.



4. Den 'intet under overfladen' hot fyr.

I det væsentlige en Channing Tatum-type, han er den hot fyr, der ser ud til at være blevet konstrueret af forskere til at være varm og intet andet. Han kan meget godt være analfabet, og du ville aldrig vide det, fordi samtalen aldrig strækker sig forbi at tale om vejret og gurgling, mens du stirrer på hans blotte bryst. Der er ingen dybde her, men der behøver ikke være det. Nogle gange er livet ikke mere kompliceret end en midnat-screening af Magiske Mike.



5. Den vagt onde hot fyr.

Vi taler Scott Disick i den tidlige sæson, den hotte fyr, der ser ud til, at han måske har myrdet nogen i sit liv, og ville bestemt være en hensynsløs jernbanetykon, hvis dette var århundredeskiftet New York. Han har en tilbøjelighed til bænk, cigarer og at være åben foragt for enhver, der ikke er en lige så velhavende hvid mand. God til had sex.

6. Den 'forbudte frugt' hot fyr.

Han er taget, og du er temmelig sikker på, at denne kendsgerning alene udgør 90 procent af hans hotness. Han er den slags hot, som du har arbejdet med pretzel-lignende kontortioner i dit sind, og beslutter på en næsten intellektuel måde, at han er varm, og du skal have ham. I virkeligheden ligner han sandsynligvis Steve Buscemi.

7. Den nørd-i-gader-men-sandsynligvis-freak-in-the-ark hot fyr.

Måske er han ikke bogstaveligt talt Jeff Goldblum, men han har bestemt alle Goldies mest afgørende egenskaber. Han er smart og forvirret og ser ud til konstant at rengøre sine briller og misplacerer alt MEN DICKEN. *

8. Den 'jeg kunne tage ham i en fair kamp' varm fyr.

Han ser alle spindelt og sygt ud og minder dig om den franske kongelige, der aldrig ville stoppe med at blødde, hvis de blev skåret og skulle afskærmes fra verden for enhver pris for at overleve. Men hvad han mangler i vævsmasse, kompenserer han for i mystiske verdenssyn og diamantskærende kindben. Hans hotness er lige så forvirrende for dig som for ham, men bare gå med det.

9. Den varme fyr, der bare er lidt for varm.

Hver gang så ofte støder du på den ene fyr, hvis hotness næsten får en følelse af medlidenhed i dig, fordi du forestiller dig, at der ikke er nogen måde nogen, der ser godt ud, kan fungere normalt i samfundet. Han skal konstant blive chikaneret eller blive bedt om at promovere folks produkter eller få æresdoktorater ved prestigefyldte universiteter for at han gik hen ad campus. Og plus, hvad ville du gøre, hvis du rent faktisk landede en sådan fyr? Bare sidde i hjørnet og se på ham og håbe, at han ikke bevæger sig? Han er kongen Midas af hotness, og han er simpelthen ikke beregnet til at blive rørt - især ikke af dødelige som os.