Lad mig starte med at understrege, at dette er en personlig realiseringsrejse. Jeg fordømmer ikke læsning. Jeg ville bare sætte ord på mine oplevelser i håb om at finde forbedring. Alligevel, her går.

Lige siden jeg kan huske, har mit liv været sammenfiltret med historier og bøger. Fra barndom sengetid læsning med min mor af prinsesser og onde hekser; at opdage Wonderland med smukke billeder af Alice, Tweedledee og Tweedledum; at skyde op i himlen for at finde Neverland med Peter og Wendy; til sidst at fælde på egen hånd med en ordbog i hånden, når jeg udforsker billedløse bøger om troldmandens verden og Narnia, og til nutiden, vader gennem forskellige liv gennem forskellige øjne i forskellige bøger.

du har et formål

Faktisk har jeg fundet trøst og trøst i at læse fiktion: den ultimative eskapisme. Men jeg gætte med tiden, at mine grunde til at læse tog en ganske mørk vending. Før i min uskyldige ungdom læste jeg på grund af fuldstændig fascination og nysgerrighed og ville lære nye ting. Jeg ville læse, fordi oplevelsen føltes magisk, og jeg baskede i forbløffelse og ærefrygt. Læsning introducerede mig for hundreder af alternative virkeligheder, der fik mig til at se den verden, jeg lever i et andet lys, fik mig til at forstå sandhederne og usandhederne. Det fyldte mit sind med uovervindelige skatte, jeg håber at beholde for evigt.





Når jeg bliver ældre, føler jeg stort set det samme ved læsning. Men derudover blev det min tilflugt fra livets barske realiteter. Læsning blev et slags anker, der holder mig på plads, hver gang livevandene truer med at feje mig væk, og når det hele føles for meget. Hver gang jeg vil glemme, læser jeg. Hver gang jeg vil undgå mine problemer, læser jeg. Hver gang jeg føler mig stresset, læser jeg.

I ganske lang tid fungerer det. Jeg bliver hurtigt løftet og kunne fortsætte med at blive opdateret og født på ny. Det var også gennem læsning, at jeg udviklede min kærlighed til at skrive - at udtrykke mig gennem en række ord, der bygger universer omkring mig. Jeg blev afhængig. Men det kan kun gå så langt.

Jeg indså, at læsning faktisk var giftig for mig. Jeg går så tabt i denne drømmelignende tilstand, at jeg nægter at blive slået tilbage i min egen sande verden. I det øjeblik, jeg lukker en bog, ville alt komme til at bryde sammen. Ethvert problem, jeg undgik, ethvert mørke, jeg prøver at skubbe tilbage ved hjælp af sider i en bog, vippes ud til mig med ti gange. At læse er ikke en katarsis, som jeg troede, det var. Jeg blev så afhængig af disse fiktive karakterer og tænkte på dem som venner, narre mig selv for at være en del af deres fantasi, uden at vide, at jeg havde forsømt min virkelighed.



Og jeg ved, at dette skal være et smæk for mine medlæsere, og for det undskylder jeg. Men jo længere jeg læser, jo bedre ser jeg, hvad det er blevet for mig. Det er ikke i sig selv læsning, der er problemet. Det er sådan jeg bruger det til at sætte mure og forhindre, at mennesker, følelser, liv og virkelighed kommer ind, i stedet for at bruge det til at forbinde med verdenen omkring mig. Det er sådan jeg bruger det som et bur til at fange mig ind i stedet for hvordan jeg havde til hensigt at det skulle være mine vinger. Jeg vidste ikke nøjagtigt, da læsning for mig skiftede fra øjeblikkelig eskapisme til fuldstændig afsondrethed og undgåelse. Det er usundt, ved jeg.

Og det gør ondt. Det er smertefuldt at vide, at jeg på en eller anden måde har forvandlet denne store vidunderlige liv til et våben, der stikker mig bagpå og efterlader mig et tab af retning.

jeg ønsker, at du følte det samme

Men i livet er vi nødt til at gå fremad. Og så lærer jeg langsomt at elske at læse igen, i sin reneste form, uklar af min personlige skikkelse af dæmoner og uhindret af min længsel efter at flyde væk i afgrunden.