Folk forbinder ofte dem, der er i toksiske forhold, med en, der er svag. En person, der ikke har nok selvrespekt til at gå væk. Nogen der tåler meget mindre, end de fortjente.

Men som en person, der levede gennem uroen i op- og nedture og afslutninger bare for at begynde igen, ser jeg på mig selv som virkelig stærk. Stærk for at komme ud på den anden side. Ja, lidt smækket, men ingen går gennem ilden for ikke at blive forbrændt lidt.

Jeg troede, jeg var stærk for at hænge på så længe. Stærk for at tro på nogen og respektere mine egne følelser nok til ikke at gå væk. Stærkt for at elske nogen så meget.

Når folk spørger om ham og vores forhold, ser jeg ikke negativt på det. Jeg ser tilbage på det og ser kærlighed.





Kærlighed under asken og det kaos, vi skabte i hinandens liv. For måske var det ikke bare ham, der var giftig. Jeg tror mere end det, jeg var giftig for mig selv for at fortsætte med at løbe i cirkler, som jeg vidste, ville føre mig til det samme sted.

Sandheden var, at det var ham, der sluttede det. Jeg ville aldrig opgive ham. Jeg ville have forsøgt det. Jeg ville have prøvet, indtil jeg var fuldstændig selvdestrueret. Og med tiden gjorde jeg det.

Han var som et stof og hvert hit tog mig til dette høje niveau, og jeg kom altid tilbage og ville have mere. Jeg ved ikke meget om stoffer, men jeg ved, at folk kan være så vanedannende som ethvert hårdt stof.

Det er alt, hvad en afhængighed er, at forsøge at finde trøst i den samme ting, der ødelægger dig.

Han sagde farvel en aften, og det gjorde ikke engang ondt mere. Jeg var helt følelsesløs for det. Og det var hvad der var så skræmmende ved det. Jeg var blevet såret så mange gange, at den ikke engang affarvede mig mere.

Men den hårde del var ikke slutningen. Det fulgte med en tak fra hans side, fordi jeg tror, ​​han endelig vidste, hvad han gjorde mig igennem.



hvordan man fortæller, om han har en stor penis

Der var ingen tvivl om, at jeg elskede ham, og jeg ville have gjort noget for at få det til at fungere. Faktisk havde jeg det. Jeg investerede tid og energi i noget, der ville ende i fuldstændig ødelæggelse, men kæmpede stadig for det. Jeg kæmpede som helvede for ham.

Men det var et giftigt forhold.

Det var et forhold fuld af sindspil og tvivl og spørgsmålstegn ved hver bevægelse, jeg lavede, og hvert ord, jeg sagde. Det var hver kamp, ​​der altid endte i, at jeg undskyldte, og det var på en eller anden måde altid min skyld. Det var at sige ting bare for at pisse hinanden og vide nøjagtigt hvordan man skulle.

Men så var det også de gode ting. Det var de nætter sammen, hvor jeg ville have tid til at fryse i det øjeblik. Det var hver dårlige dag, han var den, jeg vidste, at jeg kunne henvende mig til.



Det var med et simpelt look og en kort sætning, han vidste, at noget var ved, og han vidste bare at holde mig. Den ærlige sandhed var, at han vidste bedre end nogen person i mit liv, og jeg elskede ham for det.

Det vågnede hver dag op til hans tekster, og hver samtale, der slutter med Jeg elsker dig. Jeg ved ikke, om han vidste, hvordan jeg var forelsket i ham. Men selv med de dårlige ting satte han denne skabelon til alt, hvad jeg ville have i en person.

Og jeg ved, det lyder vanvittigt. Hvordan kan en giftig standard være den, jeg havde? Men sandheden om toksiske forhold er, at de ikke alle er dårlige hele tiden. Der er en grund til, at folk tolererer de dårlige ting.

Men det sluttede, og jeg gik videre.

vil fyre have, at du sluger

Men i alle, daterede jeg, jeg kiggede efter et stykke af ham der. Hver dato sad jeg på tværs af bordet og tænker på ham. Han ødelagte dating for mig lidt efter det, for selv efter at det sluttede, fortærede han stadig så meget af mit hjerte.

Så var der de negative virkninger, et giftigt forhold havde på mig. Jeg satte spørgsmålstegn ved alles motiver efter det. Hver ny person, jeg forventede, at der ville være noget fangst. Nogle kyllinger på siden. Nogle kampe, der ville føre til, at vi fylder op igen og løber i kredse. Jeg forventede at blive behandlet dårligt.

Indtil jeg indså, at normale relationer ikke skrig og kæmper og royalt knepper med dig. Jeg begyndte at blive behandlet som jeg fortjente, og jeg ville løbe fra det. Jeg begyndte at møde virkelig gode fyre, og jeg skubbede dem væk.

Så begyndte jeg at søge efter andre giftige forhold for at udfylde dette syge tomrum og få det hit, jeg havde brug for. Og da jeg fandt folk som disse, var alt det, der skete, en afslutning på, at jeg græd mig i søvn, den samme historie, en anden fyr. Men der var noget smerteligt trøstende ved det, jeg var vant til.

Livet efter et giftigt forhold er som bedring på en måde. Du skal indrømme for dig selv, at der er et problem, og det er ikke noget, der skal rettes i en partner. Det er noget, du først skal løse inden i dig selv. Derefter skal du være i stand til at identificere det og gå væk fra enhver eller noget, der bringer dig tilbage til den selvdestruktiv vej.

dating med en navy mand

Du er nødt til at opbygge dig selv på en sådan måde, at selv når du bliver fristet, ikke ønsker du det. Fordi du forstår de virkninger, det har på dig.

Jeg sad på tværs af et sofabord og så pænere ud end jeg nogensinde havde haft i den tid, han kendte mig. Og han greb min hånd og så mig dybt i øjnene. Han fortalte mig, at jeg aldrig så smukkere ud. Og den ærlige sandhed var, at jeg følte intet for den person, der sad overfor mig.

Jeg tror, ​​at et stykke af mig altid ville elske ham, og jeg tror, ​​at en del af mig altid ville kigge efter hans bedre kvaliteter og potentielle frivillige, men jeg ville ikke have ham mere.

Jeg kiggede på ham og vidste måske, at vi ikke skulle være det, i den evige forstand, jeg hang på så længe som en ungdom. Der var et bittert søde øjeblik, der fulgte med, efterfulgt af en følelse overvundet med fred.

Og det var først efter ikke at have fået det, jeg ville, fik jeg endelig, hvad jeg fortjente.