At forstå din partner kræver kapacitet til at lytte. Lytter virkelig. Par rådes til at høre hinandens klager uden at føle sig angrebet, og så stor som dette lyder, er det ofte urealistisk.

Når noget, du sagde (eller ikke sagde), skader din partners følelser, er der en stærk impuls til at afbryde, 'Det var ikke min hensigt. Du misforstår mig, også inden din partner er færdig med at tale.

Desværre, når lytteren reagerer på, hvad taleren siger, før taleren får chancen for at forklare sig selv fuldstændigt, forlades begge partnere med at blive misforstået.



Dette er grunden til N i Dr. Gottmans ATTUNE-model står for Ikke-defensiv lytter.

ikke drikke og sms

Den defensive reaktion

For de fleste af os er det en vanskelig færdighed at mestre at lytte uden at blive defensiv. Dette gælder især, når vores partner taler om en trigger af vores. En trigger er et problem, der er følsomt over for vores hjerte-typisk noget fra vores barndom eller et tidligere forhold.

Mens udtrykket 'Hvad ikke dræber dig gør dig stærkere' muligvis har en vis sandhed, anerkender det ikke det faktum, at traumer og beklagelige hændelser kan efterlade os med ar.



Dette kan være et resultat af en række ting. Måske er du gentagne gange blevet såret, eller du har oplevet uretfærdighed i dine forhold. Disse øjeblikke fra vores fortid kan eskalere interaktioner i nuet.

Måske føler du dig kontrolleret som Braden gør.

Så når hans kone, Suzanne, fortæller ham, 'Du er nødt til at sørge for, at børnene spises middag, inden du går på gymnastiksalen', svarer han med 'Stop med at optræde som min mor'!



Efter et par mere defensive udsagn lukker Braden ned.

Bradens hjerte kører ved tanken om Suzanne, der bringer en klage under deres State of the Union-møde. Enhver klage, hun udtrykker, og som inkluderer et ønske om, at han ændrer en del af sin tidsplan, føler han sig kontrolleret.

Selv-beroligende at lytte

Selvom det er vigtigt for taleren at klage uden skyld og anføre et positivt behov for at forhindre, at lytteren oversvømmes eller reagerer defensivt, er det også vigtigt for lytteren at lære at lindre sig selv.

Hvis du ikke er i stand til at berolige dig selv, vil din følelsesmæssige hjerne overmanne din rationelle hjerne, den del, der er designet til at selvregulere og kommunikere, og du vil 'vende dit låg' og sige eller gøre ting, du ikke mener .

Som Dr. David Schnarch udtrykker det, 'Følelsesmæssigt engagerede forhold reagerer bedre, når hver partner kontrollerer, konfronterer, beroliger og mobiliserer sig selv'. Dette skyldes, at jo flere partnere der kan regulere deres egne følelser, jo mere stabilt bliver forholdet.

Selv-beroligende forbedrer stabiliteten i dit forhold ved at give dig mulighed for at bevare dig selv og din forbindelse med din partner under en hård samtale.

Sådan gjorde Braden det.

Under deres State of the Union-møde startede Suzanne som taler og beskyttede hans triggere ved at oplyse hendes klage uden at prøve at kontrollere ham. ”Da jeg spurgte om at sikre, at børnene blev taget sig af, og at du svarede ved at fortælle mig, at jeg optrådte som din mor, følte jeg mig såret, fordi det følte, at vores børn ikke er en prioritet for dig. Jeg vil sikre mig, at vores børn bliver elsket. Jeg har brug for hjælp'.

hvordan man får en åndelig oplevelse

Mens Suzanne udtrykker sin oplevelse ved hjælp af I-udsagn, har Braden svært ved at høre hende.

Han vil forsvare sig selv og fortælle hende, hvordan hun er så boss og krævende. Men han forstår, at han ikke skal nævne nogen af ​​disse følelser, før det er hans tur til at være taleren. Og når det sker, skal han være følsom over for hendes triggere.

Nedenfor er nogle værktøjer, der hjalp Braden med at berolige sig under hans Union of the Union-møde.

Skriv ned, hvad din partner siger, og enhver forsvarsevne, du føler

Dr. Gottman foreslår at bruge et notepad til at skrive ned alt, hvad din partner siger, hvilket er især nyttigt, når du føler dig defensiv. Dette hjælper dig også med at huske, hvad der blev sagt, når du reflekterer tilbage, hvad du hører, eller det er din tur til at tale. Husk dig selv, at du lytter til din partner, fordi du er interesseret i deres smerte. Til sidst er det nyttigt at sige til dig selv, Jeg får min tur til at tale og udtrykke mine følelser omkring dette.

Vær opmærksom på kærlighed og respekt

Under hårde samtaler er det nyttigt at fokusere på din kærlighed og respekt for din partner. Husk gode minder og husk de måder, din partner har demonstreret deres kærlighed. Hvordan de støtter dig og får dig til at grine. Tænk på, hvordan den glæde, du bringer hinanden, er vigtigere end denne konflikt, og at arbejde gennem dette sammen vil føre til flere af dem.

Jeg har fundet det nyttigt at skrive et tilbud eller en lykkelig hukommelse i øverste højre hjørne af min notesblok, der minder mig om, at jeg elsker min partner, og at denne konflikt har potentialet til at bringe os nærmere. I Hvad gør kærlighed sidst?, Dr. Gottman foreslår at sige til dig selv, I dette forhold ignorerer vi ikke hinandens smerte. Jeg må forstå dette ondt. Når du selv beroliger dig, lærer du at adskille dit forhold fra den vrede og ondt, du føler over netop dette spørgsmål.

Langsomt ned og indånder

At sænke ned og tage dyb indånding er en fantastisk måde at lindre dig selv på. Fokuser på at slappe af din krop. Nogle gange hjælper doodling. Når du gør dette, må du ikke gå tabt i aktiviteten eller stoppe med at lytte. Og hvis din partner lægger mærke til, at du beroliger dig, skal du bare sige, 'Jeg prøver at forblive til stede, mens jeg lytter, og der kommer ting op for mig, så jeg prøver at berolige mig, så jeg virkelig kan høre dig'. Husk at udsætte din dagsorden og fokusere på at forstå din partner.

Hold fast på dig selv

I lidenskabeligt ægteskab råder Dr. Schnarch partnere til at skabe et stærkt forhold til sig selv som enkeltpersoner ved at lære, hvordan man selv lindrer og omfavner deres egne følelser. Ofte, når du føler dig oversvømmet, skyldes det ikke, at du reagerer på din partners ord eller opførsel. Det skyldes, at du fortolker, hvad de siger, og tildeler personlig mening til deres udsagn. Måske får deres vrede dig til at føle, at de vil forlade dig. Eller måske får det dig til at føle, at du ikke er en god nok partner.

Se indad og se, hvad du fortæller dig selv om, hvad denne konflikt betyder, og hvordan den kan påvirke dig. At holde på dig selv betyder også at overveje, at din partners klage kan have sandhed overfor den. Nogle gange holder vi fast på et forvrænget selvportræt. Jeg ved, at jeg har det.

Tag ikke din partners klage personligt

Jeg ved, at dette lyder umuligt, især hvis klagen handler om noget, du gjorde eller ikke gjorde. Hvis du føler dig selv blive defensiv, så prøv at forstå hvorfor ... Spørg dig selv, Hvorfor bliver jeg defensiv? Hvad prøver jeg at beskytte? Din partners klage handler om deres behov, ikke dit, så berolig din forsvarsevne, så du kan være der for dem.

Bed om en opdatering

Hvis din partner siger noget, der udløser, bed dem om at sige det på en anden måde. ”Jeg føler mig defensiv over for det, du siger. Kan du venligst omformulere din klage, så jeg kan forstå dit behov og undersøge måder, vi kan imødekomme den på? '

Tryk på pause-knappen

Hvis du bemærker, at du har problemer med at fokusere som lytteren, skal du bede din partner om at tage en pause fra samtalen. Dette er en proaktiv måde at lindre selv og forhindrer din følelsesmæssige hjerne i at vende sit låg. Du kan sige, 'Jeg prøver at lytte, men jeg begynder at tage ting personligt. Kan vi tage en pause og genstarte dette på 20 minutter? Dine følelser er vigtige for mig, og jeg vil sikre mig, at jeg forstår dig. I løbet af denne tid skal du fokusere på det positive i dit forhold og gøre noget, der er produktivt. Jeg foretrækker at gå en tur.

Når du har lært at lindre dig selv, bliver det meget lettere at bede din partner om at hjælpe dig med at slappe af. Hvis du finder dig selv kæmper, skal du fortælle din partner, hvad du tænker på. For eksempel 'Hun, jeg føler mig oversvømmet. Kan du fortælle mig, hvor meget du elsker mig? Jeg har brug for det lige nu. mod 'Du er den med problemerne. Fix dig selv! Sidstnævnte reaktion kommer fra et sted af frygt og skaber ofte en selvopfyldende profeti. Førstnævnte giver dit forhold en kamp chance og muligheden for at skabe et mere sikkert bånd.

Konflikt er ikke kun en katalysator til forståelse, den er også et middel til personlig vækst. Jeg kan godt lide at tænke på forholdskonflikt som en østers. Østers har ikke til hensigt at fremstille smukke perler. I stedet er perler et biprodukt af østersen, hvilket reducerer irritationen skabt af sandkorn. På samme måde kan konflikt utilsigtet skabe forbindelse og nærhed.

at være den større person citerer

Efter at have hørt på Suzanne, trækker Braden dybt ind. ”Jeg hører dig sige, at min reaktion på din anmodning om hjælp til børnene fik dig til at føle, at familie ikke betyder noget for mig. Jeg kan se, hvorfor du ville være så oprørt over mig. En tåre ruller ned ad Suzannes kind. Dette er et stort gennembrud for deres ægteskab.

Langvarig kærlighed kræver mod. Modet til at være sårbar og lytte ikke defensivt, selv i konfliktens varme. Især når vi er såret og vred.

I næste uge lærer vi dig den dybe kraft af empati og det er evnen til at forbedre den måde, du nærmer dig konflikt i dit forhold.