Jeg har ikke altid været meget racistisk opmærksom. Da jeg var barn var Pokémon-kort, tegneserier og skole af meget større betydning for mig. Jeg er opvokset i en meget mangfoldig by med en stærk Latino tilstedeværelse. Jeg havde venner af hvert løb. Hvorfor betyder ens hudfarve noget? Det gjorde bestemt mig ikke.

interessante fakta folk ikke kender

Denne naivitet sluttede brat i 5th karakter. To væsentlige faktorer kom til hovedet. Jeg begyndte at gå i en helt hvid konservativ kirke, og min afroamerikanske far døde; hvilket katalyserede min proces med at afvise ham for at berolige den smerte, han havde forårsaget mig, hvis virkninger jeg stadig arbejder for at fortryde.

Indtil jeg begyndte at gå i denne kirke, havde jeg virkelig ikke været i mange, hvis nogen, racieseparerede sfærer. Så det var lidt af et kulturschok, da jeg mødte folk, der omtalte mig som en 'lille farvet pige' og fortalte mig, at interracial ægteskab, som jeg stolt er produktet af, er en synd. Men jeg elskede disse hvide mennesker! Som barn forsøgte jeg altid at behage og tog alt, hvad en voksen sagde, som den ufejlbarlige sandhed (som faktisk begyndte at ændre sig omkring denne tid). Disse mennesker lignede min mor og var meget venlige over for mig med undtagelse af lejlighedsvis offhand, tilfældigt racistisk bemærkning. Hvad skulle jeg tænke?



Desværre døde min far et år eller deromkring, før jeg blev en del af denne kirke. Han var fra en tid, der ikke lagde en enorm vægt på kærlighedserklæringer, og derfor har jeg ingen erindringer om at omfavne min far eller modtage nogen form for kærlighed fra ham. Jeg vidste fra en ung alder, at han virkelig havde håbet på, at hans førstefødte skulle være en søn. Mens han levede, reagerede jeg på en udfordring, jeg søgte at få min far til at ønske mig ved at være den smarteste, den bedste atlet og den stærkeste i min klasse. Jeg klippede endda mit hår kort og havde drengens tøj, så snart mine forældre holdt op med at klæde mig. Men det var til ingen nytte. Og da han døde, blev energien, som jeg havde brugt til at søge hans kærlighed, omdirigeret til at føde harme. Inden for to år efter hans død ønskede jeg intet at gøre ham.

Derfor begyndte jeg at forme mig selv og mine værdier i modsætning til hans. Han blev skilt, så jeg lovede, at jeg aldrig ville gøre sådan noget. Han var fremmedgjort fra sin familie, så jeg prøvede at oprette obligationer med min. Han var en vred og lejlighedsvis voldelig mand, så jeg kæmpede for at kontrollere mine stærkere følelser. Han var en Brantley, så jeg ville tage min mors pigenavn. Mest af alt var han sort, så det ville jeg ikke være.

Desværre faldt disse to begivenheder, min fars død og mit deltagelse i en helt hvid kirke sammen med skæbnesvangre timing. Jeg har dybt vred mig over min far og alle hans træk. Jeg stræbte efter at være intet som ham. På samme tid blev jeg omfavnet af denne gammeldags og dermed måske tilgivende lidt racistiske kaukasiske kirke. Dette havde katastrofale effekter på min psyke.



Det er klart, at min afvisning af min sorte side og desperate klamring til min hvide side manifesterede sig på utallige måder. Hvis nogen nogensinde omtalte mig som sort, informerede jeg dem straks og inderligt om min specifikke racemakeup, 'Jeg er 5/8 hvid, jeg er blandet ikke sort'! Jeg nægtede at lytte til nogen musik, der er forbundet med den mørkere race, som hiphop eller rap, af frygt for, at folk stereotype mig med 'disse andre sorte mennesker'. Jeg satte regelmæssigt grin med gospelmusik, og jeg fortalte stolt alle, der bad om, at jeg ikke kendte en eneste Beyoncé-sang. Desuden kaldte jeg rutinemæssigt afroamerikanske 'ghetto', da det var en af ​​de værste fornærmelser, jeg kunne forestille mig.

Desuden blev jeg tiltrukket af drenge fra enhver etnicitet undtagen afrikansk. Jeg fortalte min kaukasiske bedste ven, at hvis hun havde børn med den lyshårede og fairhudede fyr, hun kunne lide, ville de have de perfekte børn: blondt hår, blå øjne og hvid liljehud. Jeg tilbad ved alteret af eurocentriske skønhedsidealer. Jeg hadede mit krøllede hår og blev flov, da min hud solbrændt til en dyb kaffeblå i sommeren. Da mine kammerater fortalte mig 'jeg talte hvidt', smilte jeg over deres 'kompliment' og var stolt. Jeg fantaserede om at gifte mig med en hvid fyr og have børn med lysere hud end mig og til sidst rense den foragtede sorte fra min linje. Jeg hadede og skammede mig dybt, min afroamerikanske arv.

Jeg kan ikke huske et nøjagtigt øjeblik, da jeg først begyndte på min rejse til selvaccept; en sti, som jeg stadig befinder mig på. Men hvis jeg skulle kortlægge en tid, ville det være, da jeg opdagede Jennifer Beals (min historie er endnu et eksempel på vigtigheden af ​​repræsentation i medierne). Da jeg fandt ud af, at denne strålende, talentfulde, oplyste skuespillerinde var biracial som mig selv, var det som en lyspære gik af. En person med afroamerikansk og kaukasisk aner kunne lykkes OG omfavne deres fulde identitet! Jeg tvivlede aldrig på mit potentiale til at opnå store ting, men jeg forestillede mig altid, at jeg gjorde det på trods af min sorte halvdel.



Mens jeg i årevis havde stolt mig over min ekspansive viden i sammenligning med min alder, demonstrerede denne opdagelse for mig, at jeg var utilgivelig uvidende i et område, der er så nøglen til den jeg er. Og så, som jeg gør, studerede jeg. Mine øjne blev åbnet for, hvordan medierne subliminalt påvirker vores opfattelse af, hvad der er og ikke er attraktivt. Jeg fandt ud af, hvor centralt hår er for, hvordan man ses. Jeg opdagede, hvordan krigen mod narkotika havde påvirket sorte mænd, og hvordan det igen påvirkede den afroamerikanske familieenhed. Jeg så det urimelige fokus på europæisk historie i skolen, som fremmer de aktuelle negative ideer om Afrika. Jeg lærte om udbredelsen af ​​afslappet racisme. Jeg snuble over det faktum, at KKK og andre lignende organisationer stadig er i drift. Jeg blev forbløffet over skoler, colleges og organisationer, der kæmpede for integration, selv til skade for dem og nogle gange endda ind i 21st århundrede. Jeg indså, hvor noget af mit selvhat havde oprindelse. Jeg begyndte at undersøge berømte blandede mennesker, og deres historier talte til mig.

Jeg lærte om Solange Knowles og hendes stolte omfavnelse af hendes naturlige hår. (Jeg lærte, hvad udtrykket 'naturligt hår' betød for den sags skyld!) Jeg lærte om Melissa-Harris Perry, en biracial intellektuel, der skriver om race mellem undervisningskurser ved universiteter i topklasse, og hvordan hun gentagne gange har ført nationale dialoger om hårde racemæssige spørgsmål. Jeg lærte af Alicia Keys 'og Mariah Careys arv; de er begge store kulturelle ikoner, der ikke prøver at skjule deres rødder. Jeg lærte af den bedst sælgende forfatter Heidi Durrows oplevelser med at vokse op halvt dansk, mens de blev opdraget af hendes afroamerikanske bedstemor i Oregon. Og jeg lærte om Barack Obamas inspirerende historie som en amerikaner med forskellige rødder, der klatrede op i de politiske rækker for at blive den første farvemand, der førte den frie verden.

Jeg opdagede den afgørende kendsgerning, at der i samtalen om sorte og hvide forhold, som alt for ofte forekommer racistisk, er der et ord for mig: Mulatto. Og jeg ved, at nogle mennesker er fornærmet af det udtryk, men det betød så meget for mig at opdage, at der var et ord, der beskrev min unikke aner. Millioner af mennesker er blandet eller blandet eller biracial; men jeg, jeg er Mulatto.

Mest af alt kom jeg til at se, at jeg var medlem af dette enorme, mangfoldige og virkelig smukke samfund. En, der har bidraget umådeligt til samfundet. En, der har været på højre side af historien og den forkerte side. En, der har kæmpet og overvundet. En, som jeg er enormt stolt over at være en del af.