Har du nogensinde bemærket, at når nogen er afhængige af noget, vil folk ofte sige ting som 'Åh, når de først har ramt rock bunden, vil de virkelig finde ud af det. 'Når de rammer rockbunden, åbner de øjnene og ønsker at blive rene'. Hvad er der dog egentlig 'rockbund'? På hvilket niveau skal en person være på, for at andre skal føle presset til at gribe ind, eller for at den misbruger til at forstå noget skal ændres? Der er forskellige grader af, hvordan du ødelægger dit liv.

Jeg ved alt for godt, at en misbruger skal ønske at ændre sig, for at ændringer kan ske. Der er en fin linje mellem at aktivere nogen og ønske at være der for dem, at fortælle dem i det mindste, at de har nogen i deres liv, der bryder sig, men den linje er sløret og ofte vaklende. Jeg har kæmpet med at forstå den linje hele mit liv med mine afhængige søskende.

Min bror døde sidste år af en overdosis af narkotika. Han døde alene i en alder af 37 år og blev fundet en uge senere. Uanset om det var en utilsigtet overdosis af medikamenter eller et selvmord, kan ingen være sikker. Der var mange begivenheder, der førte til hans død, og der er stærke indikationer, som enten kunne have sket.



Jeg elsker dig for den du er

Kun et par år før min brors død havde han været en succesrig restaurantejer. Han var en varm, elskelig og morsom fyr, der elskede at lave kunst, besøge de Caribiske Øer og John Grisham-romaner. Han havde kæmpet med stofmisbrug hele sit liv. Fra det tidspunkt, han begyndte at bruge narkotika, da han var 13 år, indtil sin død, havde han brugt og misbrugt næsten alle tilgængelige medikamenter, men revne, koks og receptpligtige piller var det, han altid gik tilbage til.

sjove ting til tekst kæreste

Da min bror døde, boede han i et fordømt hus uden vand, uden elektricitet og uden varme. Han havde sovet på en græsplæne i sin stue, fordi junkies fortsatte med at bryde ind i hans hus og stjæle de rester af et liv, han havde, og slå ham op, da han var for høj til at forsvare sig, hvilket efterlod ham med en brudt næse og ribben på Jul for to år siden. Han havde købt en pistol, men kunne ikke bringe sig selv til at bruge den på nogen. Han adopterede en stor hund, men nogen tog hende.

Så hvordan ser rock bund ud? For min bror var dette hans. For andre er deres stenbund meget mindre alvorlig, måske endda lettere at komme tilbage fra. Uanset hvad hans kampe var tydelige, og alligevel intervenerede ingen for at hjælpe ham med at få ham ud af dette hus. Alle tænkte han finder ud af det. Han bliver ren alene. Men han havde ingen ressourcer til virkelig at gøre det. Han var alene i en by uden familie og ingen venner. En uge før han døde var jeg netop flyttet ind i en ny 2 værelses lejlighed og overvejede at ringe til ham og bede ham komme med mig. Men livet skete, og jeg lagde det af og lagde det af, og spurgte mig selv, om jeg virkelig ville beskæftige sig med 'det' - 'det', der betyder narkotika, afhængighed, reparation af nogen, der var gået tabt og ødelagt. Jeg ved aldrig, om det ville have gjort nogen forskel.



Tre måneder før hans død var jeg på ud på en backpacking-tur i hele Sydamerika og ville se ham og vores søster en sidste gang, før jeg rejste. Min søster, der også har duvet med afhængighed det meste af sit liv, var enige om, at vi alle skulle mødes i hendes hus og overnatte med at hænge ud og indhente det. Men 'at indhente' hende betyder ikke nogensinde, hvad det normalt betyder for de fleste. For hende og min bror betød det at købe knæk, ryge det på badeværelset og drikke, indtil det var sort.

latterlige raptekster

Som en million andre lignende situationer, som jeg havde været i sammen med mine søskende, følte jeg mig fastlåst. Jeg kunne enten bare tackle det, der foregik, eller ikke have noget forhold til dem. Der var, og har aldrig været, nogen mellemvej. Jeg er ikke sikker på, om der er rigtige svar med afhængighed. Nogle gange når du har lyst til at købe tid med menneskers liv og vide, at deres afhængighed er det, der til sidst fortærer dem, føler du dig bare heldig at have disse øjeblikke med dem, så kneppet og grimt, som de kan få.

Den næste morgen tog jeg dem ud til morgenmaden og på en eller anden måde havde jeg denne fornemmelse, at dette ville være sidste gang jeg nogensinde ville se min bror. Hans øjne var ændret. De var kedelige, og ... jeg ved ikke ... bare ikke hans. Han lignede en anden person. Jeg kaldte min mor op, efter at jeg faldt dem væk, og jeg sagde til hende, 'Kevin vil være død eller i fængsel inden for et år'. Jeg troede aldrig rigtig, at jeg ville have ret.



Da mine søskende er 10 og 15 år ældre end mig og havde eksperimenteret med medicin fra det tidspunkt, kan jeg huske, at jeg ikke er sikker på, om jeg nogensinde virkelig har kendt dem. Du ved, de rigtige dem; de mennesker, de var før deres laster overtog deres liv. På grund af hvem de blev ville jeg ikke have noget at gøre med stoffer og kontrollerede altid min drikning. Jeg bliver stadig fræk, når jeg er omkring mennesker, der udviser ekstreme opførsel forårsaget af deres stof- eller alkoholbrug, fordi det bare bringer mig tilbage til hver shitty aften, jeg har haft med et af mine søskende.

Det er så let at vaske hænderne på nogen, håbe at de bliver bedre og derefter gå videre med dit eget liv. Men for ofte bliver de ikke bedre, og vi lader dem glide gennem revnerne. Vi ignorerer bevidst, at en, vi elsker, ødelægger deres liv, fordi vi tror; hej, hvis de ønskede at blive bedre, ville de bare stoppe, hvad de gør, eller gå til rehabilitering, og hvis de dør eller ender i fængsel, gjorde de det mod sig selv.

Mennesker, der har afhængige i deres liv, kæmper mellem at føle sig skyldige over ikke at hjælpe den afhængige mere og blive forbandet af denne person, dræber sig selv og ødelægger deres forhold til deres afhængighed. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil finde ud af, hvilken side af linjen jeg er på. Igen er der ingen rigtige svar.