Sommeren 2011, 2012 og 2013. Vores måneder med udtrukne kys og svedige hænder klemmede sammen. Vores varme tre timers lange bus kører til New York og en anden til Philly. Vores juli i regnen. Vores augusts af hjertesorg og tårer, der voksede frø ind i vores hjerter. Vores ivrige helveauer og den afsluttende sidste farvel. Sommermånederne var altid vores, selv når vi sluttede.

Jeg har altid medbragt et stykke af dig, uanset hvor jeg gik. Som da jeg tilbragte en sommer i detailhandelen i 2015, på den samme gade, hvor jeg bragte dig chokoladecroissanter til frokost. Vi havde altid en måde at udarbejde alt på.

Du havde altid en måde at klæbe fast på mig, min saran-pakning, som jeg aldrig havde ønsket at give slip på.

Og så var der sommeren 2016. Sidste år. Jeg kan huske, at jeg arbejdede, indtil jeg faldt. Jeg kan huske, at jeg ville have dig til at fjerne mine smerter. Vil have dig til at skylle min ængstelse ned i afløbet. Og jeg kan huske, at jeg tænkte, at du ville blive skuffet over mig. For ikke at følge mine drømme. For ikke at synge på mere åbne mikrofonaftener. Til at arbejde på et shitty kontorjob.



Men så fulgte jeg mine drømme, og jeg kan huske, at jeg ville have dig til at vide det. Jeg kan huske, at jeg stadig havde lyst til at være vigtig for dig, og jeg kan huske, at jeg ville fortælle dig, at du stadig var midterste fase i mit sind. Jeg kan huske at jeg var stolt af dig. Stolt af os. Fra det engang var disse kærligheder, der ramte børn, til nu at blomstre ind i vores egne. Af os selv. Selvom det svirmede som helvede.

hipster personlighedstræk

Og det var da jeg besluttede at gøre mig stolt i stedet. Og jeg besluttede at begynde at gøre ting for mig. Ikke for dig.

Jeg afslutter mit job og fulgte denne drøm, som jeg aldrig troede var mulig for mig. Jeg skrev en bog. Jeg skrev digte, indtil mit hjerte blødede. Mine fingre var så frie, da de flyver. Da jeg skrev om dig.



dating med en homebody fyr

Og jeg kan huske, at du fortalte mig, at du købte bogen. Bogen af ​​os. Jeg kan huske at jeg var bange for, at du ville synes, det var for meget. At jeg var for meget. Jeg kan huske, at jeg tænkte, at jeg stadig fuckede elskede dig.

Og en del af mig vil altid. Det vil aldrig ændre sig.

Men du er ikke min saran wrap mere. Du klamrer dig ikke fast ved de grimme dele af mig og kysser de mørke tanker væk. Du er ikke min, og jeg kan ikke ringe til dig ved midnat mere. Jeg ved ikke, hvem du er nu.

Jeg troede, at jeg ville savne dig hver sommer. At hver gang himlen blev blå og solen skinte indtil kl. 20, at jeg ville vende tilbage til at ønske, at dit hjerte og din hånd skulle holde mig gennem tørken. Jeg troede, at sommeren var, da mit hjerte ville falde fra hinanden.



Men i dag, i aften, den første dag af sommeren 2017, savner jeg dig ikke. Og måske, bare måske, vil denne følelse vare. Og måske, bare måske, mangler du vil være fortiden. Og jeg skriver om noget andet. Om en anden, en dag. Og måske vil denne person, uanset hvad de er, ikke forlade mig som dig.