Jeg vil starte med at konstatere, at noget af det, der er beskrevet nedenfor, kan være en udløser for dem, der kæmper med en afhængighed af selvskader. Jeg siger det, fordi selvom jeg er okay med at diskutere dette aspekt af min historie, ved jeg alt for godt, at andres åbenhed nogle gange kan provokere uvelkomne følelser.

Da jeg optrådte på MTVs The Buried Life, vidste jeg udmærket, at jeg ville være en af ​​de mange ansigter / stemmer, der repræsenterer kampene bag afhængigheden af ​​at skære. Jeg føler, at det også betyder, at jeg må acceptere at være ansvarlig. Jeg vælger at dele denne historie, fordi jeg gav mig et løfte om, at jeg ville være ærlig under min rejse - uanset hvad.

For et par måneder tilbage gennemgik jeg en rigtig hård plaster, og jeg lade sindet spille et trick på mig: ”Det tæller kun, hvis du klipper,” sagde jeg til mig selv. Jeg lod mig tro på dette, og derefter gik jeg ind i min fryser og greb en ispakke og holdt den ved min arm og omhyggeligt undgik mine tatoveringer (som er en ode til min bedring) og den øredøvende, tavse advarsel, de gav.



Selvom jeg ikke skar, var jeg efter frigivelsen af ​​smerter, og den falske følelse af lettelse, det kan medføre. Jeg må indrømme, at jeg fandt lettelse. Jeg følte mig også som om jeg på en eller anden måde var væk med noget. Havde jeg opdaget det perfekte smuthul? Jeg havde faktisk ikke skåret mig selv. Jeg holdt hændelsen for mig selv og alt sammen, men glemte det.

ferie fra livet

Men så huskede jeg.

Et par måneder senere læste jeg en blog af Jamie Tworkowski, grundlæggeren af ​​To Writ Love on Her Arms, den organisation, jeg krediterer for min bedring, da hukommelsen om min næste glip tydeligt blev synlig. Disse linjer stoppede mig, hvor jeg stod, og slå mig i ansigtet:



Jeg tror, ​​at selvskadning er en form for mestring. Det bruger smerter til at tackle smerter. Folk er efter lettelse og løslatelse, når de gør det. Hvis det er sandt, er hjertets kerne ikke opførslen. Det er grunden til adfærden. Problemet er smerter. Så måske er spørgsmålet om millioner dollars: Hvad gør vi med vores smerter? Vi besvarer alle dette spørgsmål på vores egne måder. Vi reagerer på vores smerte. Vi takler det.

Mens jeg læste Tworkowkis ærlige indlæg, blev jeg ramt af en stærk erkendelse: Det er ikke, hvad du gør, men betydningen bag dine handlinger. Jeg kæmpede med skyldfølelsen, der fulgte med denne åbenbaring, af frygt for, at jeg ikke længere kunne hævde, at jeg var ren. Selvom jeg stadig kæmper med dette, er jeg kommet til et sted at acceptere. Mange hævder muligvis, at jeg ikke længere kan sige, at jeg er ren, men det, der betyder noget, er, at jeg har anerkendt min fejlagtige fejl og fundet ud af det. Frem for alt er jeg ren i dag.

Bare i sidste uge oplevede jeg et par virkelig vanskelige ting i mit personlige liv. Jeg følte mig med et tab, som om jeg ikke længere havde styrke længere til at modstå at skade mig selv. Jeg isolerede mig i en hel weekend og vendte tilbage til mine lyveformer, da andre udtrykte deres bekymring.



På dag to af min non-stop grædefest, alene derhjemme, greb jeg en kniv og kravlede ind i sengen. Jeg legede med punkterne på den sertrerede knivs kniv, da jeg huskede en af ​​mine mestringsmekanismer. Jeg satte kniven og hentede en pen i stedet for at skrive i min dagbog:

Mine hænder ryster, min refleksion sløret af fingeraftryk, der dækker klingen. Hvad der engang føltes som en vægtløs, naturlig forlængelse af min hånd, har en ny vægt til den - jeg har aldrig følt før, som et ton mursten.

Så sendte jeg en ven besked: ”Jeg har brug for, at du distraherer mig,” sagde jeg.

'Fra hvad'? spurgte han. Et enkelt, logisk svar.

hvordan man forlader ham for godt

Jeg kunne ikke være ærlig. Jeg kunne ikke sige: Fra den kniv, jeg har leget med de sidste fem minutter. Men jeg skulle ikke være helt fortælleærlig heller. Jeg svarede: 'Selv'.

Jeg er stolt af at sige, at jeg ikke skar den aften. Jeg var i stand til at lægge kniven ned, og jeg har gjort det meget bedre på det seneste.

Den egentlige grund til at jeg ønskede at dele alt dette er at fortælle dig, at uanset hvor længe nogen med en afhængighed har været ren, vil det at være rent altid være en kamp. Der er ikke noget magisk punkt at sigte mod, hvor det ikke længere er svært. Jeg vil kæmpe resten af ​​mit liv. En stor del af min bedring har været at acceptere det, og i samme åndedrag at acceptere, at min afhængighed ikke definerer mig. Det betyder ikke, at jeg kan bruge min smerte som en undskyldning for at stoppe med at kæmpe eller for at stoppe med at holde mig ansvarlig. Mere end nogensinde før anerkender jeg nu, at det at være rent er et valg, der skal laves dagligt, og et, som fortjener at blive fejret hver dag, det bliver gjort.