Det største problem med at bryde sammen er at finde nogen at tale med om det. I en længere periode har du gjort det til dit mål at have tillid til en person. Du hældte alt i én person. Åbnede op hver dør og lad dette en person beholde alle dine hemmeligheder. Fantastisk ikke? Yay, intimitet!

Forkert. Og her er hvorfor. Fordi du gav alt til én person, følte du ikke behov for at give noget til nogen anden. Før dem havde du dine venner at tale med. Jeg havde en ven til at rulle mig om forhold, en anden at dele sexhistorier med, og en anden stadig til at have dybe og meningsfulde diskussioner om livet.

Men når jeg kom tæt på min partner, begyndte jeg at tale med hende om ethvert emne. Hun blev alle mine venner rullet ind i en. Der var ikke noget underligt ved, om jeg ikke kunne stole på hende, fordi hun har set mig nøgen utallige gange, for ikke at nævne de grimme fotos af mig i 5. klasse. Denne person var dronning af mit univers. Hun var i stand til at jonglere med min klasseskema, skøre morproblemer og mine mest ambitiøse mål uden så meget som et blink. Hvem er interesseret i nogen anden, da jeg havde en gudinde til rådighed, der aldrig dømte mig og altid udfordrede mig i ting, jeg havde brug for at blive udfordret i? Jeg følte mig ikke skyldig i at have luket ud af mine venner, for det meste, fordi enhver forræderi fra min side var så subtil, at de ikke blev bemærket af den kærlighedsslåede person, jeg var.



Så jeg gav hende alt. Jeg pakede mine kasser ud, undertiden modvilligt, og lagde indholdet ved hendes fødder. Hun så mine grimme kasser, det tapede sammen pap fuld af forældet vrede og beklagelse, der aldrig helt vil spredes. Hun åbnede forsigtigt containerne, der holdt vægten af ​​barbermaskinerne, som jeg skjulte væk for at forhindre mig i at skære min hud, da mit liv var for tungt på mine skuldre. Hun rammede ikke, da hun så dem. I stedet rullede hun ærmerne op, viste mig sine ar og sagde: 'Jeg også'.

Hun udpakkede mine kufferter fulde af selvbevidsthed, de tidspunkter, hvor ordet uværdigt var det eneste, jeg kunne finde for at beskrive mig selv, og de hjertesnurrende sammenligninger, der fik mig til at føle sig hævet af skyld, da jeg følte, at jeg ikke kunne måle mig til mine kammerater. Hun tog sig tid, stirrede på disse øjeblikke og svarede: 'Jeg ser intet andet end skønhed her'.

hvordan man er legesyg med en mand

Hun åbnede hver dør og skubbede mig til mit brudspunkt. Det gjorde så godt. Og med lige så mange kasser, som jeg gav hende, arvede jeg hendes. Jeg kender alle hendes hemmeligheder. Alle hendes lukkede døre. Jeg modtog hendes kasser, de skræmmende kasser indeholdt vægtede usikkerheder, der var næsten for tunge til at løfte. Hendes fortvivlelse var også pakket derinde, de historier, der fortalte om hendes tidligere sammenbrud og skylden kombineret med en ængstelse for, at hun måske aldrig helt ville undslippe det mørke, der var der. Jeg så dem, overbeviste hende om, at jeg ikke var bange, og sammen hævede vi dem op på loftet for forhåbentlig aldrig at blive åbnet igen.



Men vi er færdige nu. Så hvad sker der med vores bagage? Jeg får det bestemt ikke tilbage. Nogle gange glemmer jeg endda, hvad jeg gav hende, som om de er en kasse med cd'er, som hun fortsat siger, at hun vender tilbage til mig. Selv hvis jeg fik dem tilbage, ville de regne så meget af vores forhold, ville jeg aldrig kunne lytte til dem igen.

Men hun vil beholde dem, ikke? Ved at give det hele til hende, opgav jeg en del af mig, som jeg nu er nødt til at genopbygge, hvis jeg nogensinde vil pakke mine kasser ud til nogen anden og på en eller anden måde åbne de døre, der smuttede i det øjeblik, vi besluttede, at det var forbi. Men åbn dem for hvem? Mine venner, der ikke har hørt en intim ting om mig i de sidste to år? De er praktisk taget fremmede.

Nej, det er ikke sandt. Jeg er den fremmede. De ved ikke halvdelen af, hvad der skete i mit liv, fordi jeg aldrig havde brug for en ekstra fortrolig at tale med.



Men nu gør jeg det. Jeg er i den mest sårbare, forsvarsløse tilstand, jeg nogensinde har været i mit liv, og pludselig har jeg ikke lov til at tale med den ene person, der ville vide nøjagtigt, hvad jeg skal sige for at få mig til at føle mig bedre.

doktor kontor sex historier

Og en anden ting: hvad skal jeg gøre med hendes kasser? De er gemt i spidsen af ​​mit sind, som om et øjeblik, jeg tager en pop quiz på sin fars fødselsdag eller hvor gammel hun var, da hun mistede sin jomfruelighed. Hvem har brug for fotos, når jeg har et lysbilledshow, der løber gennem hovedet og giver mig den rigtige mængde smerte, hver gang jeg ser noget, der minder mig om hende? Se, høre, røre, føle. Noget virkelig fordi hun har været en så stor del af mit liv de sidste 2 år, at jeg kan knytte noget tilbage til hende. Kan du huske den gang, hun tyggede tyggegummi? Jeg kan aldrig købe Trident igen.

Og det stopper ikke der. Jeg kan praktisk talt smage hende i enhver chai latte, grøn te eller ingefær ale, der frister mig. Hver biograf minder mig om, at skarer gør hende nervøs, og hvis jeg ser en anden dyke ryge hjemmevalsede cigaretter, vil mit hjerte briste.

Mit punkt er, at du ripper dit hjerte ud for din partner. Åbn dit bryst, og hæld dets indhold ud, så de kan komme igennem og fortælle dig, at du er smuk, uanset hvad. De gør det samme. Du sidder der i hele dit forhold til dine kister, der åbner sig, indtil de forlader. De forlader dig sådan. Blødning ud af dine hemmeligheder, mens du krymper for at hente dem, før nogen anden kan få et godt look.

Jeg antager, at det bedste, du kan håbe på, er, at du på en eller anden måde finder den støtte, du har brug for, for at sy dig selv op igen.