Jeg er nødt til at være ærlig med mig selv, jeg er elendig i mit liv.

I de sidste to år har der været en følelsesladet parasit, der spiser mig indefra og ud. Smerten er uærlig, da den svirrer ud og flyder som en tidevand, nogle dage stærkere end andre, men hver dag føles dens tilstedeværelse. Det sidste år befandt jeg mig klar til dato, og jeg var heldig nok til at møde nogen, jeg virkelig havde forbindelse med, men det var det ikke. Det frygtede næsten-forhold opvokset sit grimme hoved, da følelsesmæssig utilgængelighed plagede det, der kunne have været. Jeg er blevet spøgt, afvist og brudt op med, ikke nødvendigvis ude af det normale for nogen, men jeg tror, ​​jeg kunne have skånet mig for noget følelsesmæssigt traume og skade for mit ego, hvis jeg simpelthen havde lyttet til mig selv og fulgt stien mit hjerte havde brug for at heles.

Mens bagspejlet altid er 20/20, gør jeg hvad jeg kan i nuet for at klare dette ved at prøve at finde min egen sandhed. Denne sandhed er, at jeg har brugt dating som en distraktion fra smerten ved min skilsmisse. Hjertesmerter ved at miste min kone er utvetydig til alt hvad jeg har følt før.



Den uendelige cyklus af tanker, der konstant drøvtygges i mit hoved. Hvad, hvorfor og hvordan det langsomt siver ind i alle fibre i mit væsen og trækker mig længere ned i fortvivlelsens dybde. Selvmordsskrig, der trænger igennem min psyke, fordrejer virkeligheden i en mosaik af selvudskrivning. Jeg har brugt dating som en måde at løbe væk fra det hele. Jeg har brugt det som en måde at validere mig selv på, fordi jeg hader at være alene. Jeg føler mig 'mindre end' uden nogen, der elsker mig og er ved min side. Når jeg behandler denne smerte, føler jeg mig som en hindring for mine venner og familie, en kuffert på 165 pund med følelsesmæssig bagage bliver trukket rundt og plejet af folk, der er trætte af at slæbe rundt om denne ekstra vægt.

bare en dårlig dag

Når jeg begynder med min rutine med datering, er den første tanke, der krydser mit sind, 'Nå, jeg har i det mindste nogen at tale med'. Dette fører desværre ned ormhullet til cesspoolen, der er online dating. Gratis apps, betalte websteder og kvasi-fri websteder, der alle tragt til skønhedskonkurrencer og forhold genoptages. Et vidunderligt sted, hvor alle kan beskrive sig selv som 'dejlig, jordnær og sjov'. Det er, indtil du er klar over, at du er nødt til at passe deres 'type' for at være vidne til disse kvalifikationer. Halvdelen af ​​folkene på disse websteder ved hvad de vil, og hvad de leder efter, mens den anden halvdel forsøger at finde ud af, hvad fanden de sætter sig selv gennem torturen, der er online dating. Det hele fører til, at jeg føler mig mere lort end jeg allerede gør, men håbet om at finde nogen til at udfylde ensomheden i mit hjerte fører altid til, at jeg fortsætter denne vej.

Under min to-årige adskillelse og skilsmisse har mit hjerte længtet efter, at nogen skal udfylde dette tomrum, selvom det er så simpelt som nogen, der stryger rigtigt, er det validering, at nogen derude kan finde mig attraktiv eller i det mindste nogen, de kan håndtere med indtil de 'hotte fyre' svarede dem. Jeg har fundet ud af, at jeg er helt tilfreds med opmærksomheden, indtil det uundgåelige sker: en tilbagevenden til spøgelse og afvisning, der ofte er forbundet med denne nye tidsalder med dating.



Så er jeg simpelthen tilbage, hvor jeg begyndte: en ødelagt, følelsesmæssigt utilgængelig mand, der stadig sørger over tabet af sin første kærlighed, bedste ven og kone, en mand fortæret af sit eget usikkerheds- og mindreværdskompleks.

ingen kan lide dig, når du er 22

Jeg er en mand, der prøver ikke at gentage denne dateringscyklus igen, indtil han har sat sig sammen igen og fundet den indre styrke til at acceptere hans svagheder og fejl, samtidig med at han blev den version, han altid ønsket, at han kunne være.

Jeg har taget skridt fremad; dog snubler jeg altid tilbage til det sted, hvor jeg begyndte. Jeg er en person, der bare leder efter de rigtige svar til at hjælpe mig med at lede dette liv; for at hjælpe med at bekæmpe denne kamp, ​​der lønner sig inden i mig. Nogle dage skal jeg som i dag minde mig selv om, at jeg er menneskelig, accepterer nederlag og forbereder mig på at kæmpe en anden dag.