Jeg er Daniel og plejede at skrive om kunstneriske ting. Men dette er ikke et kunstnerisk indlæg.

Det er et dagbogslignende stykke at få ting ud af mit bryst. Jeg skriver ikke for at være speciel eller for at hjælpe andre eller med andre tænkelige formål. Kan jeg bare skrive noget og det? Det er bare et tilfældigt sæt ord, som jeg ikke ved, om det har en logisk struktur endnu, men de siger, at det hjælper, hvis du skriver det ned.



Skrivning hjælper angiveligt med at bekæmpe depression, som jeg har stået over for i et år nu. Jeg vil springe over belastningen af ​​mulige grunde til, at jeg er i denne situation. Det er en retorisk artikel, og at tale om det ville bare starte en diskussion, jeg i øjeblikket prøver at undgå. Jeg er fanden deprimeret, mand. Jeg har hørt folk tale om det før. Jeg vidste, at det var noget alvorligt, men troede ikke, det kunne være SÅ alvorligt, ikke før det fandt mig. Jeg kan ikke huske, hvordan det startede, fordi der ikke er nogen tidlige symptomer, som for andre sygdomme. Det er bare en masse blandet følelse og handlinger, der langsomt og sikkert knuser enhver firewalls omkring dig, mens du ser på som tilskuer, indtil du er fuldstændig udsat for uforklarlig psykisk smerte, som du ikke ved, hvordan du skal håndtere. Og så er du der.



kæreste får ikke et job

Derfor dræber folk sig selv. Derfor prøvede jeg at gøre det. Vi ved ikke, hvordan vi skal reagere på den urimelige mængde smerter, der rammer alt på én gang. Der er ingen lærebøger om det, og hvis der er, hjælper de ikke rigtig. Folk fortalte mig at se en terapeut (virkelig?). Det kan være nyttigt. Men jeg tænker praktisk, økonomisk set. Er det det værd? Jeg ved ikke, om jeg er deprimeret, med sikkerhed, da jeg selvdiagnostiserer. Måske ved du bedre. Jeg viser nogle tegn, som jeg står over for, mens jeg skriver.



Jeg nævnte den selvmordsdæmper. Jeg brugte hjemmelavet reb (lavet af pudertilbehør). Jeg er på en eller anden måde taknemmelig for, at jeg mangler grundlæggende viden om knytebinding og fysik, da jeg regnede med, at polyester var et shitty stof, og loftslampen ikke kan understøtte mere end 60 kg. Jeg græd bogstaveligt talt som en baby, da jeg indså, at jeg sutter ved at dræbe mig selv. Måske underbevidst havde jeg aldrig ønsket at dø, ellers ville jeg være død nu. Måske var det Providence (halleluja!). LOL. Jeg griner af det. Er du deprimeret, hvis du griner af, hvordan du ikke kunne tage dit liv?

columbia kløft hotel hjemsøgt

Jeg får alvorlige panikanfald (som jeg plejede at tro, at de bare var en anden hvide mennesker, der udgør bullshit). De har reelle effekter. Jeg er en kreativ person, og det er en god ting, men at stå for depression som et kreativt sind er en fucking forbandelse. Jeg er i årevis blevet mærket som en kronisk overtænker, OCD-ist, hypokondriak sociopat (hvis det virkelig er menneskeligt muligt). Lad det nøjagtigt synke ind. Jeg står op om natten og er ikke i stand til at trække vejret på grund af mine tanker. Jeg får panik. Jeg bliver svimmel og begynder at gå rundt i rummet som en skide galning. Jeg begyndte at øve vejrtrækningsøvelser og træne ganske ofte for at slippe af med dem. Men jeg skriver vittigheder om det på arbejdet. Jeg prøver at være morsom. Jeg er træt af at blive spurgt, hvordan jeg har det, fordi jeg prøver at ignorere følelser. At tale om dem er bare en påmindelse om min tilstand, så at sige. Når folk fortæller ting som 'du er ikke deprimeret, fyr, er du bare trist! overreagerer ikke !, svarer jeg med 'men jeg ER IKKE SAD' !. Fordi det er jeg ikke. Jeg ser ud til at leve normalt, og somme tider glemmer jeg, at jeg er følelsesladet indeni. Men jeg føler, at selvom de fleste menneskers generelle tilstand er uanset, er min standard 'Jeg vil dø' !. Det er som om jeg vågner op om morgenen, jeg ufrivillig mediterer over hvor meget jeg bare vil bare ophøre med at eksistere og end jeg har min kaffe.

Jeg plejede at narre med denne populære, hipster-ish idé om nihilisme, romantiseret af sociale medier. 'Livet betyder ikke noget, boo-hoo, lad os alt sammen dø' !. Du ved ikke, hvor meget du vil leve, indtil du står over for døden og overlever den. Hos mig er mere som, jeg vil ikke dø (at dø betyder at have levet); Jeg vil simpelthen aldrig have eksisteret. Jeg tror virkelig (det er en tro, der nu har dybe rødder i min personlighed), at jeg er en afskum, et forfærdeligt menneske. Og jeg sværger, at jeg har det godt. Jeg er ikke bevidst dårlig, det er mere som en konsekvens af mit liv, hvis det giver mening. Intet tilfredsstiller mig, alt ser meningsløst ud. Jeg føler eller reagerer ikke, når folk fornærmer mig eller komplimenterer mig, og sommetider får dem til at løfte et øjenbryn. Følelsesløshed gør mit immun. Jeg smiler og nikker, sukker højst og går videre. Jeg er opmærksom på alle disse skide ting, jeg ved, stol på mig, jeg ved, at de er giftige, og det er kun mig, der kan ændre det ved, uanset hvilke tip og tricks der er for at overvinde depression. Men tinget er, som en selvdiagnosticeret deprimeret fella, jeg ikke får sat mig i den position. Jeg udsætter alt. Jeg aner ikke, hvordan jeg endda skrev dette. Jeg tænker 'kan jeg bare leve med dette fra nu af uden at gøre noget ved det, tak' ?.

Jeg har læst en masse ting og ikke gjort noget af dem. Dette stykke skrivning er det eneste, jeg gjorde i næsten et år for at hjælpe mig selv ud. Jeg tror, ​​at tale ikke hjælper det. Eller måske er det bare 'at tale med en anden deprimeret person', der ikke er særlig nyttig, for gæt hvad, min forlovede er i nøjagtig den samme situation som jeg. Vi spiser ikke rigtig (vi gør det kun af sund fornuft, ikke fordi vi er sultne), vi går aldrig ud, og hvis vi beslutter at gøre noget sammen, som at se en film, vender hun bare og sover mens jeg lad filmen afspilles foran mine øjne uden fokus. Når vi knepper, gør vi det bare for det høje. Vi plejede at have slagsmål, parkampe. ”Du gjorde ikke opvasken! Du fejede ikke gulvet '!. Og de er gode, bevis på levende, dynamiske sjæle. Ingen gør opvaskene, ingen fejer gulvet, og vi trækker bare på skuldrene. Hun råbte øjnene ud på min skulder forleden, fordi hun ikke stod op af sengen, og vi savnede solopgangen på stranden. Jeg fortalte hende, at det ikke var noget, og så græd jeg også uden tårer (jeg gemmer dem til sengetid).

At vide, at hun kæmper med den samme indre, bundløse smerte, som jeg går igennem, dræber mig mest. Og det er sandsynligvis det, der dræber hende også. Det er som en endeløs, omvendt Jenga-struktur til helvede. Jeg er bummed ud, hun bliver trist, jeg bliver mere trist af at se hende trist og så videre. Det ser ud til, at vi begge kommer til at udtørre, affektive affektede, mens vi håbløst stirrer på hinanden. Jeg har set, at når planeterne ved et enormt vilje mirakel kommer i perfekt linje og prøver at gøre noget for hende, for at få hende til at føle sig bedre, får det mig til at føle sig bedre. Så det burde jeg sandsynligvis også arbejde med.

myers briggs tumblr

Jeg chatter med hende nu, mens jeg skriver. Det er noget, i betragtning af at jeg tog en sabbatical fra sociale medier lort (jeg har også holdt op med alkohol og pot i 3 måneder for at bevise mig selv, at jeg ikke er fuldstændig værdiløs, og at jeg kan udrette i det mindste noget). Hun siger, at hun savner mig. Sandsynligvis et andet overlagt træk, der forsøger at få mig til at føle mig bedre. Jeg fortæller hende mekanisk, at jeg elsker hende. Hun ved sandsynligvis, at selvom det er sandt, er det bare et andet sæt ord at udfylde tavshedens blanke. Vi begge nu siger vi ting til hinanden for at hjælpe hinanden, og at vide, at det ikke rigtig fungerer. Meh.