Du er min fortid; Jeg har slettet dig fra næsten alle dele af mit liv. Du tjener ikke længere et formål, og alt, hvad jeg opnåede ved at give dig mulighed for at være der, var en mulighed for at såre mig mere - som du tilsyneladende greb ivrig hver gang. Jeg gav dig for mange chancer, noget jeg er berømt for at gøre, og selvom jeg typisk undgår beklagelse (alt er en læringsoplevelse), kan jeg ikke hjælpe mig selv; Jeg beklager endda at have talt med dig, efter at du har skadet mig første gang. Du fortjente aldrig min venlighed, mit venskab eller min kærlighed. Jeg ved nu, at du ikke er den venlige, omsorgsfulde person, som jeg engang troede, du skulle være; du er ikke en sand ven og fortjener ikke nogen plads i mit hjerte eller mit sind.
Jeg er ikke længere trist over, at du ikke er der. Jeg savner ikke længere dig, jeg undrer ikke længere med det samme, hvad du ville synes, og hvordan du ville reagere på noget sjovt, der skete, som jeg ikke kunne vente med at fortælle dig om.
hvordan fanden får jeg et job
Min tristhed er kedelig nu, anderledes; det kommer nu fra andre steder, som det lejlighedsvise ønske om at dele gode nyheder og fejre mine resultater med dig. Fra at vide, hvor stolt den person, jeg engang kendte, ville være af mig. Fra det faktum, at det ville være helt unormalt for mig at nå ud og fortælle dig sådanne nyheder, eller noget om mit liv, virkelig. Jeg kan forestille mig, hvordan jeg ville have det, hvis jeg ved et uheld støder på dig, og det gør mig ondt, at den sidste ting, jeg ønsker, er at se dig. Jeg ved, at alt hvad du ville gøre, er at svare med den tvungne akavhed, som du føler, fordi du kan føle dybt nede, at jeg kender dig, uanset hvor lang tid der er gået, og at jeg ikke er bange for at kalde dig ud, når du handler falsk. Du er ukomfortabel, fordi du ved, at du ikke kan og ikke burde være ærlig med mig mere. Det har du ikke tilladelse, og vi ved begge to. At kende alle disse ting svirker ikke rigtigt mere.
Alligevel er jeg lejlighedsvis hjemsøgt af visse minder. Jeg er trods alt menneske.
Jeg kan huske, da du kontaktede mig for et år siden med undskyldninger for, hvordan du kneppede op, hvordan du ønskede, det var anderledes, hvordan det hele kunne have været anderledes. At du savnede mig, og at du indså for lidt, for sent, hvor vigtig jeg var for dig. Disse undskyldninger var det, som de fleste sandsynligvis venter på at høre efter den måde, du gjorde mig ondt på, men de ændrede virkelig ikke meget. Det, der hjemsøgte mig mest, var, da du fortalte mig, at jeg havde ret - du er ikke dig selv mere, og du hader det; sidstnævnte via Snapchat, hvor ord bekvemt forsvinder.
Meget ligesom du gjorde.
Jeg kæmpede med det i længst tid; det gjorde mig trist, at du var alt andet end dit autentiske jeg, selvom jeg ikke var mere i dit liv. Dog ved jeg nu, at det ikke betyder noget. Det betyder ikke noget, om du er glad, hvis du er trist, hvis du er tro mod dig selv eller ikke. Det er ikke for mig at tænke på, og mit venskab er ikke dit at have. Du har aldrig valgt mig, hverken i kærlighed eller venskab, og jeg er ikke sikker på, hvorfor jeg nogensinde gav dig en chance (eller tre) til at spekulere på, om jeg var værdig.
Dine minder bliver sløret. Jeg oplever fortroligheden ved at afbryde forbindelsen, når jeg tænker på dig nu. Tristhed har givet anledning til ligegyldighed og smag.
jeg kan stadig lide dig
Jeg fortalte dig en gang for længe siden, at handlinger taler højere end ord, og det ser du nu, når jeg sikkerhedskopierer mine ord. Når du savner mig, skal du vide, at du har valgt for os begge.
Tak for at du viste mig, at enhver, der ikke vælger mig, ikke er værd at være trist over; tak for at minde mig om, hvor vigtigt det er at elske mig selv først.
Tak for at hjælpe mig med at vælge mig selv.
