Jeg bliver gentagne gange spurgt, hvorfor jeg ikke synes at være i stand til at give slip. Hvorfor jeg fortsætter med at skade mig selv, når jeg bare kan vælge den anden måde og gøre mig selv lykkelig. Jeg har brugt utallige timer på at pakke min hjerne af den mest logiske grund. Der var faktisk dage, hvor jeg troede, jeg havde svarene, men de går normalt lige så let, som de kommer, hvilket efterlader mig mere uklang end første gang. Det sugede virkelig.

Men i dag tror jeg, at jeg måske er vågnet op mere oplyst end normalt. Eller i det mindste lidt mindre skør.

Helt klart, jeg tror ikke, det er stadig kærlighed, der holder mig tilbage. Der var dage, hvor jeg kun beskriver dette med ego, der er forslået. Måske kunne jeg kun ikke acceptere, at jeg er den, der taber. Det er lettere at spille offeret og svælge i selvmedlidenhed. Men hvis jeg er virkelig ærlig overfor mig selv, ved jeg, at jeg bare ikke kunne give slip på det faktum, at jeg gjorde mig så meget såret, som personen gjorde. Jeg lod tingene gøres for mig, og jeg beklager, at jeg ikke engang tænkte på at beskytte mig selv og slå tilbage.



en piger, men

Desuden beklager jeg ikke at have elsket mig selv nok. Jeg troede, at det at elske en anden mere er vejen at gå, og det blød på mig. Jeg er skyldig i at have givet alt det, ikke selv sparet lidt for min fornuft. Jeg ved, at jeg kunne have undgået alt drama. Jeg kunne have håndteret ting anderledes. Jeg kunne ikke have tolereret respektløsheden, men det gjorde jeg. Jeg troede, at jeg allerede var klog i kærlighed, og det gør ondt at blive bevist forkert.

Men jeg vil ikke fortryde, hvis jeg kunne hjælpe det. Jeg vil være fri for had og være fuld af tilgivelse. Jeg vil ikke være bitter. Jeg vil være den større, bedre person. Til sidst tilgive mig selv for at gøre dette mod mig.

hvorfor elsker jeg en der hader mig

Jeg ved, at der stadig er erfaringer, der kan læres for at opnå ovenstående. Det sekundære ved at tilgive mig er at acceptere det faktum, at ting ikke fungerede, fordi jeg også overførte fejl fra fortiden. Det er ikke relevant på dette tidspunkt, hvor meget jeg har været igennem, eller hvordan jeg allerede har haft det værste, da jeg aldrig har lært af dem. Det er vigtigt altid at være opmærksom på lektionerne, realisere dem og tage dem til hjertet, så fortiden ikke afspejler fremtiden.



Til sidst ved jeg, at alt andet vil følge. Som aldrig at nøjes med mindre igen, fordi jeg ved, at jeg fortjener det bedste. At gøre mig til den første prioritering og sikre, at når den næste person kommer, ville jeg ikke fejle igen ved at delegere mig til det andet. Kort sagt, jeg er nødt til at være mere egoistisk næste gang.

Du synes måske, at det er grusomt, men lader nogle gange ikke hjertesmerter folk lidt føle? Jeg tror stadig på kærlighed, og jeg er stadig din gamle håbløse romantiker. Jeg tror, ​​det er bare fair at bygge en stærkere mur til næste gang, at være mere forsigtig, være mindre tillid, medmindre personen har bevist sig værdig.

Det er også vigtigt at acceptere, at den næste person ikke behøver at sætte mig først på deres prioriteringsliste. At ikke have brug for konstant validering fra andre, fordi jeg er opmærksom på min værdi. At ikke stole på at andre er komplette, fordi jeg ved, at jeg er det, selv når jeg er alene. Vigtigere er det at ikke lade andre få mig til at stille spørgsmålstegn ved min værdi, fordi det er det værste, du nogensinde kan gøre mod dig selv.



hvordan man kvæler mig ihjel

Jeg ved, at jeg stadig har en lang vej at gå; undertiden stiller jeg spørgsmålstegn ved, hvorfor opsvinget tager så lang tid. Men i slutningen af ​​dagen tror jeg, jeg er mere velsignet over at skulle gennemgå den normale helingsproces - for fuldt ud at omfavne smerterne, lade såret blive helbredt af tiden. De gør slutmålet sødere, mållinjen er det mere værd. Og det er i denne tilstand af smerte, at du vil sætte pris på, hvordan det føles at være virkelig glad igen. Intet er smukkere end at overvinde hindringerne og komme til slutningen i triumf.

Så ja, jeg antager også, at jeg vågnede i dag lidt lettere på brystet og lidt mere bestemt. Helt bestemt har jeg nu et klarere billede i hovedet på, hvad jeg vil, og hvad jeg ikke har brug for. Der kan stadig være dårlige dage, men jeg ved, at det først bliver bedre efter det. Hver eneste dag er et skridt mod målet, og snart kommer jeg derhen. Jeg ved det.