Jeg spores kurverne på din hånd og huskede, hvordan dine fingre bøjede. Mit sind blev ved med at fortælle mig, at du har problemer, du er i fare. Alligevel hysede jeg den lille stemme og lod mig omfavne hver mulighed for at holde dig, at føle dig. Jeg nød at forvente intet fra dig, fra os. Det var lettere at leve et beregnet liv end at frie fald til en afgrund af sorg og fortvivlelse - til den dybe, ukendte verden af ​​romantik og brug for nogen.

Jeg navigerede i situationen som en erfaren sejler. Jeg var fokuseret på ikke at fange bølger af følelser og lægge dem i små krukker, frygte muligheden for at skulle åbne dem en dag og blive vasket væk af de overvældende følelser, som jeg hellere ikke ville føle.

Så jeg skabte små scenarier og historier for at retfærdiggøre mine valg. Jeg lo med mine venner, hver gang jeg fortæller dem om den latterlige omstændighed, vi er i.



Jeg er fanden deprimeret

”Det er som filmene, men som, jeg falder aldrig,” sagde jeg stolt en gang.

Vi lavede også små teorier om, hvorfor 'os' ikke sker. Måske er du bare et udtryk for min fantasi? Måske forsvinder du i dagslys? Måske skulle vi holde os inde i de fire hjørner af mit værelse og frigive vores ønsker i det tidsrum, som vi forbundede prikker med vores kroppe og nød, når vi gjorde os tro?

Jeg troede, at jeg var smart til endelig at kunne adskille fornuft og romantik. Jeg følte mig meget mekanisk. Jeg kunne ikke lide det, men det er praktisk.



Det var dog, da jeg stoppede med at tænke, at virkeligheden kom og sugede mig i tarmen med styrken af ​​en frygtet blindside. Det var i de tider, hvor jeg var sikker på, at jeg så glimt af den rigtige dig - at trods alle mine anstrengelser for ikke at romantisere noget følte det anderledes, da jeg blev indhyllet i dine arme.

Jeg så dele af dig selv, som jeg prøvede at ignorere, da jeg havde travlt med at fortælle mig selv, at intet vil komme ud af vores komplicerede forhold.

Forholdet.



Det store og skræmmende ord, som jeg prøvede ikke at have fra dig. Så jeg overbeviste mig selv om, at du er en gående hjertesorg. Og at hvis jeg skulle lade mig gå dertil, ville du grine og fortælle mig, at jeg er desperat.

Men der var også de gange, hvor du kiggede på mig, og jeg sværger, at jeg så noget i dine øjne. Det afspejlede de ting, jeg aldrig ville fortælle dig. Eller måske er det bare en direkte afspejling af min desperation efter at få dig til at ønske noget mere. Fra mig. Fra os. Fra dette.

Mere.

hvad taler piger om

Jeg antog, at du hadede det ord. Eller måske er det min egen frygt for afvisning. Men i mit hjerte vidste jeg svaret - det ved jeg aldrig.

For efter måneders benægtelse og forsøg på at handle nonchalant, accepterede jeg endelig det faktum, at jeg kan lide dig.

Men det ville jeg aldrig fortælle dig.

Hvis jeg var modig nok til at tage en risiko, ville du være det.

Men jeg er en feje, og jeg ville hellere have det godt. Så jeg sidder bare her og prøver at kalibrere igen. Måske er vi ikke meningen, at det skal ske? Måske er vi begge ikke klar? Måske er vi bare meningen at røre hinanden, indtil vi er klar til at holde fast på noget - eller nogen - mere permanent?

Jeg huskede din kæbe kurve og lyden fra din stemme. Der er ingen tvivl om, at du er speciel. Du er noget andet.

Og hvis jeg var modig nok til at acceptere nederlag, ville jeg lade mig gå og falde hurtigt. Men jeg er bange for at tage en risiko. I stedet vil jeg fortsætte med at foregive, at vi ikke er noget.

Men vær venlig at vide, at når jeg siger dit navn, og når jeg holder dig fast, betød de mere end blot et opkald eller en praktisk måde at holde mig varm hele natten.

sov med pige

Fordi under al usikkerhed og frygt ved jeg to ting.

Jeg holder af dig.

Jeg kan lide dig.

Men det er de ting, jeg aldrig vil fortælle dig.