Jeg tilbragte de fleste af mine 20'ere med at forfølge kærlighed.
forelsket i en fuldstændig fremmed
Efter de forkerte mennesker, som jeg var overbevist om, var godt for mig. Forholdet, der gled ud af mit greb, men alligevel kunne jeg ikke give slip. Den tankegang, at jeg ikke var nok, før jeg havde kærlighed pakket rundt om min finger.
Hvis jeg ikke var i et forhold, ville jeg udvide alt mit fokus og energi til at komme ind i et. Der var jagten, faldet og faldet i stykker. Livet var trættende og ulykkeligt. Jeg levede i evig frygt for hjertebrydelse, og jeg blev kynisk over, hvor mekanisk og uredelig kærlighed var.
Jeg troede, at jagten var proaktiv, og jeg tog kontrol over mit liv ved at gå efter det, jeg vil. Jeg troede, at jagten efter nogen var romantisk, fordi jeg holdt mig tro mod min følelse og fik dem til at falde for mig. Jeg tænkte ved at jagte dem, ville det til sidst få mig det, jeg ville, og jeg ville få den lykkelige ende, som jeg fortjener.
Dog alt det gjorde var at skubbe mig fra de rigtige mennesker, fordi jeg var for travlt med at jage de forkerte. Alt, hvad der skete, var, at jeg blev for besat af at finde kærlighed til at værdsætte de andre velsignelser i mit liv. Alt, hvad der resulterede, var, at jeg endte i et kortvarigt forhold, der ikke kunne vare, fordi jeg var for blindet af, hvordan jeg ikke kunne være alene.
Det tog mig lang tid, og jeg accepterer endelig, at kærlighed er noget, som jeg aldrig skulle skulle jage. Alt, der kræver jagt, er ikke beregnet til dig. Jeg var ikke romantisk eller selvopofrede. Jeg var vildledt og kunne ikke se, hvad der var godt for mig.
For kærlighed er en gensidig ting, og hvis den anden person ikke føler det, er der absolut intet, jeg kan gøre for at skifte mening. Det var vanvittigt og vildfaret af mig at tro, at jeg kan. Jeg jagede dem blindt uden at følge opmærksomheden på konsekvenserne, dykkede lige ned i ødelæggelse og hjertesorg. Jeg var ansvarlig for min egen smerte, men alligevel fuldt absorberet i min absurde karade, at alt ville være rigtigt, hvis kun mine følelser blev gengældt.
Jeg anede ikke, hvor giftig min opførsel var for mig selv. Jeg var afhængig af nogen for min kilde til lykke, da jeg ikke vidste vejen til mit eget hjerte. Jeg forventede kærlighed til magisk at helbrede hvert brudt stykke af mit hjerte og gjorde mig hel igen. Jeg håbede på en frelser, der kunne piske mig væk fra den barske virkelighed og fik mine drømme til at gå i opfyldelse.
Så hver gang kærligheden mislykkedes, og mine forhåbninger blev brudt, følte jeg mig selv glide dybere ned i afgrundens afgrund. Jeg følte, at jeg var ved at ændre mig til en anden, som jeg ikke kunne genkende. Jeg følte, at vejen foran mig strakte uendeligt i en gentagen cyklus af smerter og tårer. På et tidspunkt følte jeg, at det var umuligt at fortsætte på min rejse, da jeg var på min laveste.
Jeg havde ikke noget valg, så jeg prøvede. Langsomt hentede jeg mig selv. Jeg besluttede at se indad på mig selv efter kærlighed og medfølelse. Jeg begynder at værdsætte mit eget firma og værdsætte min ensomhed for at lære om mig selv. Jeg begynder at være min egen helt og min største talsmand for mit velbefindende.
Jeg prøvede, og jeg lærer så meget. Og nu vil jeg fortælle dig, at den rigtige slags kærlighed er en, som du aldrig behøver at jage. Kærligheden i dig er en, der aldrig vil forlade.
