Jeg ville starte med at sige 'hey, far'. Og så ramte det mig; det ramte mig som et tog på et spor.

Jeg kan ikke kalde dig far.

Det tre bogstaver ord. Det er mere end et ord. Det er en titel. Og ikke en, du kan prøve at bøje eller klemme eller købe dig vej ind i. Det er en, der skal fortjenes. Det skal gives. Men du kan ikke give det til dig selv, uanset hvor hårdt du kan prøve. Det er min at give, og jeg er ked af det, men jeg gav det en for mange gange. Endelig kom jeg til den længe ventede konklusion om, at jeg fortjener bedre. Bedre end dette hjertebrud. Bedre end denne mavepine. Eller skal jeg sige smerter? Fordi det er sådan det føles. Når du mister din far ... er det som om du mister et lille stykke af dit hjerte, din sjæl. Men hvad sker der, når du mister noget, som du aldrig rigtig havde haft? Nu er det ikke kun en smerte, der kan afhjælpes, eller et manglende stykke, der kan findes. Men i stedet et gapende hul i mit hjerte, som du, du gav mig. En, der ikke har nogen rettelse, fordi det ikke er noget ødelagt eller bøjet, det er noget, der aldrig var. Og jeg siger hvad; at miste noget, du aldrig havde stikket med en særlig form for smerte. Jeg kan ikke sige, at jeg har mistet dig, jeg har simpelthen aldrig haft dig overhovedet. Fraværet af min forestillede far opnår mere end tabet af en rigtig nogensinde kunne.



Du undrer dig måske nu: Hvorfor? Hvad? Hvordan? Og helt ærligt tænker jeg det også. Jeg formoder, at der er flere stier, man kan tage for at ankomme til denne slags sted i livet, men vi ankom her via en speciel slags ujævn kant. Gjorde vi ikke? Så her går intet. Til faren, der sandsynligvis aldrig vil læse dette. Til faren, der aldrig bliver en 'far'. Til faderen, der valgte kvinder, over mig.

Hvornår startede det? Jeg prøver at tænke tilbage, og det hele bliver tåget. Som jeg sagde, var jeg under indtryk af alt for længe, ​​at jeg havde dig, da jeg ikke gjorde det. Og jeg gætte, det kom aldrig rigtig til mig, indtil dette nøjagtige øjeblik, at jeg ikke kun havde en 'far'. Men du har aldrig været far. Til alle. Til nogen af ​​dine børn. For noget af dit liv.

Hvad er det, de har, som jeg ikke har? Jeg troede altid, at det at være din 'lille pige' var en titel, der altid ville være øverst på din prioriteringsliste, men måske var den titel for dig lige så meningsløs og tom for dig som udtrykket 'far' er for mig nu.



Du har to hoveder og intet hjerte. Og den erklæring alene bryder min. De er for dig, hvad jeg altid ønsket, at jeg kunne være. De giver dig noget, som jeg aldrig kunne. Jeg prøver at fortælle mig selv, at du valgte dem, igen og igen og igen for hvem de er. At de måske bare fuldender dit hjerte på en måde, som jeg aldrig kunne. Men hvis de gør dig glad, virkelig glad, tror jeg, jeg kunne være det.

Men jeg kan ikke kvæle med den løgn længere. Det er ikke kvinderne selv, det er sexen. Du valgte sex frem for din egen datter. Du valgte ikke nogen med et bankende hjerte og luft i deres lunger over din ene og eneste 'lille pige'. Nej. Du valgte kvinderne; fordi de gav dig den ene ting, som jeg ikke kunne give dig.

elsker dig langvejs

Det er lidt sjovt, ved du? Hvordan vi er kommet frem til endnu et ord med tre bogstaver. Et ord, der til dig holder mere værd end den babypige, du engang holdt i dine arme.



Mit håb for dig er, at du taler disse tre ord til dem, ikke bare for at få det tre-bogstavs verb. Disse tre ord længtes efter at høre, 'jeg elsker dig', som jeg havde brug for at kende. Fordi disse tre ord til mig, ville have gjort min verden.

Jeg vil ikke lyve. Det gør ondt som helvede, og det vil sandsynligvis ske i et stykke tid. Det kan altid skade, jeg ved det ikke. Men hvad jeg ved, er, at smerter er noget, jeg kan vokse ud fra. Vi kan alle sammen. Hvis jeg lærte en lektion af dig, ville det være denne, der midt i vores lidelse og smerte, er, hvor den smukkeste nye begyndelse dannes.

Og det er her jeg er. Jeg er ny. Jeg begynder. Og denne gang ved jeg, at det er uden dig.

Denne verden er ikke sammensat af tilfældigheder, i det mindste ikke efter min mening. Gud Moder Natur, universet - uanset hvad du tror på, giver det dig det du har brug for for at tro på dig selv. Og det gav mig aldrig dig. Så trist som det lyder, er jeg ikke længere trist. Jeg var i meget lang tid. Og så den dag, det ramte mig, at du ikke var den, jeg troede, du var, det ramte mig, at jeg ikke var den, som jeg troede, jeg var heller ikke.

Jeg gik gennem livets bevægelser og spekulerede på, hvad jeg gjorde for at fortjene det. Hvor jeg gik så galt. Spekulerer jeg på, hvorfor jeg var så værdiløs? At tro på min kerne, at jeg var unlovable, fordi den ene person, jeg elskede mest, aldrig elskede mig.

Men nu ved jeg, jeg ved, at hvis du aldrig var det, var jeg heller ikke det. Og med det mener jeg, at selvom du aldrig var alle de vidunderlige ting, som en far er, var jeg ikke alle de forfærdelige ting, som en datter til du var.

gifte dig med dit bedste ven citat

Til faren, der valgte kvinder frem for mig, tog du det værste valg i dit liv. Fordi det lille mirakel, du har haft i dine arme for 20 år siden, kunne have været hele din verden, og du lod det gå. Det kunne have været alt hvad du havde brug for, og du ville ikke have det. Og når du lader noget så specielt gå, kommer det ikke bare tilbage, når det er praktisk for dig. Det er væk for evigt.

Til faren, der valgte kvinder frem for mig, tak. Tak for ikke at være den du, jeg havde konstrueret i mit hjerte og sind, for nu er jeg fri fra byrden, som jeg troede, jeg skulle være, for at du kunne elske mig.