Da du døde, var jeg rasende.

Jeg var vred på alting. Mine venner, dit team af onkologer, tilfældige par på Facebook, Gud - eller hvad det end er, tror jeg på. Konceptet er lidt uklar lige nu. Jeg var bare så vred. Det fortærede mig. Det siver ud hver pore.

Men underligt nok var den person, jeg var mest vred med, den person, jeg ønskede mere end noget andet. Du.



Og det er så kneppet, er det ikke? Jeg kan forestille mig, uanset hvor du ryster på hovedet og råber: ”Du er vred på mig?!?! Jeg er den der døde. ”Og du har ret, du har ret. Det er helt sindssygt. Jeg kan ikke forklare det.

Men det var jeg. Jeg var bare så vred på dig. Jeg var vild med, at du forlod, og jeg blev. Jeg var så vred, at dit liv sluttede, og mit fortsatte - men måtte fortsætte uden du.

Jeg elsker at gå op i vægt

Sorg gør underlige ting. Jeg tror, ​​at min vrede var en eller anden forsvarsmekanisme. Hvis jeg brugte tid på at blive rasende over dig, med dit spøgelse, kunne jeg ikke kollapse ind på mig selv.



Ingen forbereder dig til døden, ikke på nogen måde. Men især ikke når du er 27, og alle fortæller dig, hvor ung du er. Du kan ikke undslippe det. Hvor meget af dit liv du har tilbage, alt det, du har undersøgt, har du endnu ikke gjort. Og vi var heldigere end de fleste. Vi spildte ikke vore tyverne med at stryge på Tinder og drik vores vej gennem middelmådige datoer. Vi har det rigtigt. Vi fik det ret tidligt!

Den aften vi tilbragte på din forældres hytte i Tahoe var da jeg vidste det. Jeg havde været forelsket i dig længe før, men det var den specifikke aften, jeg forstod alvoret i det. Jeg elskede ikke bare dig. Du var kærlighed. Du blev personificeret af kærlighed. Du var alt, hvad jeg ønskede, derefter og resten af ​​mine dage. Og hvis kræftdiagnosen ikke var kommet den følgende uge, ville jeg have foreslået.

Men kemoterapi og venteværelser på hospitalet er ikke romantiske, uanset hvad skidt John Green prøver at overbevise dig om.



ideer til selvdato

Jeg spurgte en gang (men alvorligt) dig, om du ville gifte dig. Uden at gå glip af et beat svarede du: ”Det er det ikke En tur at huske. ”Du blev svækket fra behandlingen, men din sans for humor forblev på en eller anden måde skarpere end alle andre. Jeg får aldrig hvordan du gjorde det. Men det fik mig bare til at elske dig meget mere.

At lære at leve uden dig har været som at bede en fisk om at lære at indånde ilt. Jeg drukner lidt hver dag. Jeg gisler efter luft. Jeg beder om at blive vendt tilbage til havet, for at være overalt, der kan betyde, at jeg er sammen med dig.

Men det ville du ikke have lyst til. Du var altid den mere inspirerende af os to. Min maratonløbende baby. Min fuldmåne smilede baby. Jeg er for evigt din og håber, at nogle af jer gnider af på mig.

Du vil sige noget i retning af 'Jeg håber, at du bliver forelsket igen.' Og måske vil jeg gøre det. Men skulle det nogensinde ske, vil den person, jeg møder, også blive forelsket i dig. Fordi jeg er så fuld af dig og hvad vi havde. Det vil aldrig forlade mig.

Du vil aldrig virkelig forlade mig. Så her er til dig, blå. Jeg håber, at dine øjne skaber trafikpropper i himlen. Eller hvor du end trapper om.

Tak for at være min. Der vil aldrig være nok ord på det engelske sprog til at forklare, hvor meget jeg elskede at elske dig.