Dette er mit sidste brev til dig.

Jeg har aldrig kendt en kærlighed som vores. Det er sandsynligvis den dybeste kærlighed, jeg nogensinde har følt for nogen. Det er også det mest smertefulde. Jeg er klar over, at jeg klædte vores forhold til at være noget, det ikke var.

Jeg forstår, at jeg ikke kan forvente, at du skifter, jeg forstår, hvem du er. Jeg føler mig ikke som om jeg er din, og jeg tror ikke, jeg virkelig nogensinde var det. Du havde mit hjerte 100 procent, så meget, at jeg opgav ideen om ægteskab og børn til dig. Det ville jeg stadig have, hvis tingene var anderledes. Jeg tror, ​​at vores spirituelle forskelle også spiller en rolle. Jeg er klar over, at jeg var bange for dig fra starten med min soulmate-tale. Jeg troede virkelig, at du var min soulmate, og at du bare ikke vidste det endnu. Hvordan psyko lyder det nu? Jeg føler ærligt på et sjælniveau, at jeg har elsket til månen og tilbage. Jeg har så meget kærlighed til dig, men jeg kender den slags kærlighed, jeg har brug for, og som jeg kan give.



hjerte brudt i stykker

Jeg gik endda så langt for at fortælle mig selv, at dette forhold handlede om at vise mig, hvordan man kunne elske betingelsesløst. Og selvom jeg har det længe, ​​føler jeg ærligt, som om jeg ikke betyder så meget for dig i dag. De første tre måneder af vores forhold var fantastisk. Jeg ville ønske, ting kunne have været anderledes. Med det, jeg ved, at jeg fortjener, og hvad jeg får, har det resulteret i, at jeg rejser til et meget mørkt sted og får frem kvaliteter, som jeg aldrig vidste, at jeg havde. Jeg ved ikke, hvorfor jeg har været i benægtelse af dette så længe, ​​og du ved sandsynligvis det, men vi tager fejl for hinanden. Vi havde dog noget.

Du har brug for en kvinde, der kan være så uafhængig, at du sameksisterer i harmoni. Jeg er desværre ikke den person. Jeg er så investeret i ideen om at finde min anden halvdel, ikke nødvendigvis afhængig af dem for min lykke, men i stand til at gøre dem så glade, at de ikke ønsker andet end at vende tilbage til fordel. Jeg har prøvet at nå ud til dig så mange gange. Så meget af mig vil vente på det, indtil du kommer rundt. Jeg føler ærligt, at du aldrig vil. Jeg har prøvet så hårdt at tro, at du en dag vil indse, hvor meget jeg elsker dig, og vil indse, hvor meget du elsker mig også.

Jeg ved ærligt ikke, hvem du er på sjæleniveau, eller under fronten, som du har med alle. Gud ved, at jeg ville have dig til at lade mig komme ind. Jeg har gjort mig magtesløs over for dig, så meget, at jeg konstant ville fornedre mig selv og forlegen mig, når alt hvad jeg ønskede var din kærlighed og kærlighed, eller bare at vide, hvordan du kun føler at være skudt ned ved ethvert forsøg.



kom ind i min kone

Jeg ved, at du vil være ok. Jeg kan kun håbe, at du følte noget for mig. At jeg bragte dig lidt lykke i den tid, vi var sammen. Jeg føler, at dette er den bedste beslutning for os. Du kan være lettet, jeg ved det ikke. Jeg er ked af, at dette ikke var nok. Jeg prøvede mit bedste for at få os til at arbejde. Det var bare en balance, som vi ikke kunne få ret. Jeg ønsker dig al lykke i verden. Dette er virkelig svært for mig. Jeg troede, jeg ville tilbringe resten af ​​mit liv med dig.

misforståelse af kærlighed

Vær venlig at passe på dig selv, hold dig tro mod den du er, hold dig som drevet og motiveret. Du inspirerede mig så meget til at blive bedre. Jeg håber, at du kun trækker på dette til at fortsætte. Tak for alt hvad du har gjort for vores forhold. Det var ikke alt sammen dårligt. Du fik mig til at smile, fodrede mig gulerødder i sengen, da jeg var sulten og ny på veganisme, den første dag, vi mødte, downloadede du en sang, som jeg kunne lide, og sendte den til mig, gå på golfbanen, ture til gymnastiksalen, min dumme forsøg på at kommunikere med fugle i fugleparken og spændingen ved at få Buddy, selvom vi havde ham i fem dage. De kopper kaffe, vi har delt, vandmelonen og ture til indkøbscenter.

Det var ikke alle dårlige, vi havde nogle gode tider. Tak for det. Dette er hænderne ned på en af ​​de sværeste ting, jeg nogensinde har haft at gøre, fordi jeg elsker dig. Og det vil tage mig meget lang tid, før jeg kan elske nogen så meget, som jeg elsker dig. Jeg tror ikke, jeg nogensinde vil gøre det.
Farvel.



Det er gået otte måneder, siden jeg skrev ovennævnte brev. Vi har officielt kaldt det afslutter, som et direkte resultat af opbygget tristhed og kærlighedsinduceret hysteri. Først følte jeg mig som om jeg havde fået det, jeg ville, til at være fri. Selvom det indeni er en konstant kamp inden i. Konstant drøvtyggelse af tidligere begivenheder får mig til at analysere praktisk talt enhver tanke. Ikke den bedste sindramme at være i, når du begynder at føle vrede, jalousi og bitterhed over for en person, der bor en dør ned fra dig ved den husandel, du har boet i de sidste tre år.

Han virker helt fin. Hvordan adskiller jeg mig fra disse følelser, der basrer mig ned hver gang jeg står op? Jeg ved ikke, hvor mange gange jeg kan hente mig selv fra denne følelsesmæssige uro, jeg går igennem. Jeg er klar over, at mine usikkerheder har hilst min værste frygt velkommen. Hvordan bygger man deres selvtillid op, når man har set flere strejker end en bowlingbane?

Hele denne livserfaring har lært mig, at det eneste forhold, jeg har brug for at være i lige nu, er med mig selv.