Før tekstkultur gennemgik vores sociale liv, stormede parader af enlige mænd og kvinder hjem for at tjekke telefonsvarer og polerede fastnet mod opkaldsforbindelsen, og sørgede for, at den var åben, da de ventede spændt på det ene opkald, der fuldstændigt kunne ændre spillet.

Nu forbinder vi os på forskellige måder. Vi går ud på forskellige måder.

Der er en tendens til at romantisere fortiden i al sin herlighed og enkelhed, som om vi huskede nostalgiske øjeblikke under forfærdeligt gratis Instagram-lysfiltre. Dating i de præ-sociale medier, sms-apparater, online dating apps æra var ikke uden dets fejl, men enlige mennesker udøvede værdsat tålmodighed og forsinket tilfredsstillelse, der tilsyneladende mangler i vores moderne dating praksis.



I disse dage behøver vi ikke vente på en telefonsvarer ved udgangen af ​​dagen eller negle konkrete planer i løbet af ugen i weekenden. Der er mindre tid imellem til at opbygge spænding til en dato, slå sig ind i disse forventninger og se frem til mødet, der ligger foran os. For når vi konstant er tilsluttet og tilsluttet, giver det ikke plads til megen undring.

I stedet for forbinder vi og frakobler vores datoer med stor hastighed. Disse scenarier, der bruger online datingplatforme, er ikke ualmindelige: Match med en person, der er mindre end en kilometer væk, og inden to timer skal du møde ham eller hende til drinks. Beskæftig dig med flirtende snusk over teksten i et par uger og møder aldrig faktisk op. Nå ud med den perfekte quip og modtag intet svar. Når alt kommer til alt er adgangen til online-dating ikke høje omkostninger. Udfyld en profil, sammenlæg et par fotos, endda et hurtigt link til din Facebook, og du kan matche op, sms, mødes og derefter aldrig høre fra flere personer om ugen.

Når det kommer til exit-strategien, er det nuanceret og vanskeligt at manøvrere at komme ud af situationer. Vi er nødt til at håndtere mere omhu end den nuværende kavaleriske holdning, der vokser. For al den bekvemmelighed og effektivitet, der er forbundet med vores apps, der får to usandsynlige verdener til at kollidere, er vi ikke bedre til at danne meningsfulde, varige forbindelser. Faktisk ser vi ud til at regressere mod ustyrhed og frygt.



Efter en håndfuld datoer med en fyr, som jeg mødte online, blev jeg pludselig klar over, at jeg ikke følte ham længere. Han var utroligt tankevækkende, venlig, lidenskabelig omkring sit arbejde og klar til et rigtigt forhold. Selvom jeg virkelig ønskede at være i et forhold igen, vidste jeg, at jeg ikke kunne tvinge mine følelser for ham. Jeg stod overfor et dilemma, der muligvis ikke flammer nogle mennesker godt bevandrede i datinglivet.

Hvordan lader jeg ham vide, at jeg ikke længere er interesseret?

Det er ikke som der er en universelt aftalt formel, der kan forsikre os om, at vi er gode mennesker imod tvangshandlinger. Er den langsomme fade passende efter to til tre datoer? Er et ansigt til ansigt nødvendigt, hvis vi aldrig var officielle? Der er naturligvis ikke en størrelse der passer til alle løsninger på, hvordan man navigerer mellem disse grumle sociale interaktioner. Men bare fordi det er tilfældet, betyder det ikke, at vi får et hallpas for ufølsom, dårlig opførsel.



Jeg chatte med en fyr i en bar om frustrationerne ved moderne dating. Han fortalte mig, at efter flere datoer med en pige, sov de sammen, og tingene blev stort set akavede. Der var ingen seksuel kemi, og han ville ud. I stedet for at have en ærlig samtale med hende, forsvandt han væk fra Jorden. Han sagde, at det ikke var, at han ville være røvhul. Han ville bare ikke skade hendes følelser og ved spøgelse vil begge parter forstå implicit, at det ikke ville arbejde. De kendte trods alt ikke hinandenatgodt.

Det er heller ikke et kønsspørgsmål. Min ven besluttede at gå ud med en fyr på trods af det faktum, at han stadig fik sit liv sammen. Hun satte pris på hans ærlighed, efter at hun fandt andre fyre mindre end forestående om deres situationer. Efter et par datoer indså hun, at han ikke var klar til at date, fordi han kæmpede for at komme tilbage på fødderne (vær opmærksom på damer!), Så de blev enige om at forblive 'venlige' i mellemtiden. Selvom de havde planer om at mødes den næste dag, besluttede hun at annullere og udgav en undskyldning for at arbejde sent.

Denne perforerende holdning til andre er et overordnet tema, der går ud over datering. Jeg gik på en Halloween-fest i år og præsenterede mig selv i kostume til en anden pige, der sportslige hårruller og zombiesmink. Hun stirrede på mig, hvad der syntes som minutter. ”Det er mig, Claire! Vi var barndomsvenner ... ”Vi omfavnede hinanden i flere inderlige kram, og hun græd endda! Vi blev enige om at indhente snart og kunne ikke tro vores genforening i denne skæbne skæbne. Den næste dag rakte jeg ud for at konfigurere noget, og hun sagde, at hun vil fortælle mig, hvordan hun var planlagt. Så intet. Forståeligt nok får vi alle travlt. Så jeg nåede ud en anden gang med en bestemt dag i tankerne for at komme ud af den tvetydige ”lad os snart sammen” -rutine. Jeg har endnu ikke modtaget et svar og vil sandsynligvis aldrig gøre det før den næste tilfældige part, hvor vi støder på hinanden.

tip til booty call

Jeg tilbyder disse eksempler for ikke at kaste en skygge af dom over dem. Jeg tror ikke, folk er i sig selv dårlige. Vi gør bare shitty ting undertiden. Nuværende selskab inkluderet. Selvom der kan være nogle overbevisende og rationelle begrundelser for, hvorfor vi fortæller hvide løgne, spøgelse eller fører andre videre, kan ingen ændre den nøgterne virkelighed, som mennesker bliver forvirrede og såre på, og derefter bliver mere og mere skrænter næste gang. Jeg kan ikke tælle, hvor mange gange jeg har kigget på en indgående tekst, bøjet mine øjenbryn og udbrød ”Hvad f-?” Eller stirrede på en tom skærm og spekulerer på, om min besked nogensinde blev modtaget.

Jeg tror, ​​vi er nødt til at gøre det bedre.

Intentioner er store, men værdiløse, hvis ikke efterfulgt af ægte handlinger. Vi er nødt til at stoppe et øjeblik, fjerne enhver forudsigelser og være ærlige over for os selv. Hvad er det, vi virkelig ønsker? Vi synes måske, at vi er dejlige ved at lave planer eller svare med interesse på trods af at vi føler os ambivalente eller uklare. I en alder af muligheder og FOMO-kultur ville det være tåbeligt at begrænse mulighederne.

Så du tænker: Det kan ikke skade at spille det ved øre og beslutte, hvornår tiden ruller rundt, hvis jeg skal se ham eller hende. Hvis jeg ikke svarer, får han / hun antydningen. Hvis jeg kommer med nok undskyldninger uge efter uge, vil han / hun bestemme for mig.

Midt i at samle alle vores muligheder mister vi modet til at lytte til den lille irriterende stemme i os alle. De dvælende hviskende tvivl, truende ubehag og en pludselig skyldfølelse, der lader os vide, at vi ikke mener at skade nogen. Vi er enten for bange eller kan ikke være generet for at kommunikere, fordi det er uendeligt bedre at være passiv i vores interaktioner end direkte forårsage og bevidne noens skuffelse eller foragt.

På et bestemt tidspunkt er vi nødt til at tage ansvar for vores handlinger eller snarere åbenlyst ikke-handling. En del af voksenlivet er at deltage i vanskelige og ærlige samtaler, som kan betyde at holde fast ved ubehaget ved nogen, der ikke er tilfreds med dig. Grundlæggende ønsker vi alle at blive ønsket. Men ikke snor folk sammen. Vi påfører uforvarende langt værre smerter i vores bestræbelser på at omgå afvisning. Vi snyder folk ud af lukningen. Vi rekrutterer daglige rekrutter til en hær af kyniske hjerter og vantro, der udbreder en kultur for apati og ufølsomhed og sænker søjlen for social anstændighed i alarmerende grad, at selv den store James Cameron ikke kan hæve den.

Lad os give hinanden den kredit, vi fortjener ved at være et eksempel næste gang nogen viser sårbarhed og interesse i at oprette forbindelse. Det kræver reelt mod at nå ud til en forbindelse. Vær mere ærlige, åbne og hensynsfulde med hinanden, når vi går ind i orkanen for at datere og også ind i det lige så delikate område at udvikle nye venskaber.

Vi spørger ikke nok, hvordan vi ønsker at blive behandlet, hvis skoen var på den anden fod. Det er ikke en mulighed at acceptere uklarhed og uærlighed som en del af den nebulous, kaotiske datingoplevelse. Effektkultur starter ved det granulære, daglige interaktionsniveau. Det ser måske ikke ud som en big deal, men jeg har tillid til, at hvis nok af os er villige til at være mere opmærksomme på, hvordan vi reagerer på hinanden, måske kan vi stoppe med at spille detektiv om nogens intentioner. Vi vil tro deres ord.

Så lad os begynde at gøre det bedre nu.