OK ... Trader Joe's, her er jeg. For ligesom femte gang denne uge. Hvordan sker det altid? Jeg siger, at jeg husker, hvad jeg har brug for, så glemmer jeg, så siger jeg, at jeg laver en købmandsliste, så jeg ikke glemmer det, så glemmer jeg det også. Mor havde ret i mig. Suk. Aaaaand ... se på det, der er ingen parkering. Er Trader Joe en rigtig fyr? For hvis det er tilfældet, er han forfærdelig ved at designe parkeringspladser. Jeg tror, ​​der er en reguleringslov i Los Angeles, der siger, at en erhvervsdrivende Joe kun måske åbner på partier med kun tre parkeringspladser, og de skal justeres mod alle tilbage direkte ind i hinanden. Det er som et kinesisk tavle herude. OH - der er et halvt sted ved siden af ​​dumpsteren! Spis det, Prius!

Og her er vi. Kurv eller kurv, kurv eller kurv? Hvad med kurven, så løb tilbage og få en vogn, når den løber over? Kan også holde sig til klassikerne. Vente. De flyttede seltzervandet. Hvorfor bevæger de altid seltzervandet ?! Respekterer de ikke behovene hos mig og mine jødiske bedsteforbrødre ?! Jeg bliver vel nødt til at spørge et 'besætningsmedlem'. Hvorfor ser det ud til, at jeg altid afbryder en makeout-fest med disse mennesker? Ja, jeg ved, at du og pigen, der holder på med de glutenfrie indpakninger, kommer til at tilslutte sig senere, men jeg har stadig brug for at vide, hvor jeg kan finde ingefærølen. Vi får det til, du er ung, hensynsløs med kropshår, og i det øjeblik vi forlader, skal du låse dørene og have den mest munter orgie nogensinde. Det lyder dejligt. Men kunne du tone flirten ned som 10%? Medmindre du er en animatronisk bjørn, der spiller i et Disney World-jugeband, skulle du sandsynligvis ikke bære overalls. Gud, jeg er en røvhul. Disse er som de bedste mennesker i verden. Mor var ret om mig !! Nå, jeg har været her i to minutter, tid til at ramme den gratis prøvebjælke ...



Ingen to bid af mad har nogensinde smagt så godt som dem, jeg øser grådigt ud af de små papirkopper på Trader Joes prøvebjælke. Åh, min gud, det er iskrem. Det er alt, hvad jeg kan gøre lige nu for at forhindre mig i at starte et oprør. GRATIS iskrem! Sidste uge var det dumme edamame-risknækere, og i dag er det is med hot fudge. Jeg tror, ​​det er sådan, mirakler føles. Jeg mener, jeg spiste risknækkerne, fordi de er gratis, men det er så meget mere værdigt at guzzle noget, jeg faktisk nyder at smage. Skal jeg sms'e alle, jeg kender, og bede dem om at komme ned her med det samme? Nej. De tror, ​​jeg er skør. Plus mere is til mig. Åh mand, se på den gamle dame, bare campede ud foran prøvebakken, som om det er en gratis buffet. Hvor pinligt. Hun hentede lige to kopper. TO CUPS. Har lidt selvrespekt, fru. Gør hvad resten af ​​os gør: spis en prøve, gå derefter et par skridt væk og vent, indtil prøvekyllingen ikke ser ud og snig sig ind og tag en anden kop. Men to prøver på én gang? Har du ikke anstændighed? ...



Okay, vi skal shoppe her. Hmmm, hvilken slags trail mix vil jeg have? Den slags, der er 50% slik, 75% slik eller ... skru det fast. Lad os bare købe noget slik ...



Se på disse frosne fødevarer. Jeg forstår ikke, hvordan de alle kan være så lækre og stadig koster som $ 2! Det giver ingen mening! Vegetarisk Thai Curry, bedre end jeg kan få på en restaurant, og koster $ 3,25. Hvordan er det muligt?! Hvorfor er ikke enhver købmand som denne? Den frosne pizza hos Ralph koster $ 8,99, og jeg er temmelig sikker på, at den indeholder faktiske Ralph. Handler Joe, hvorfor kan du ikke sælge andre ting? Ligesom blå jeans, eller stilfulde, men alligevel diskret boligindretning, eller måske ... medicinsk forsikring? Jeg kunne virkelig bruge den medicinske forsikringsækvivalent på 1,99 $ chilimango-skiver, der smager som himlen. Helt ærligt, denne butik er så god, jeg er villig til at give det hele det ansvar, den kan håndtere. Vil du tage et skud mod pistolkontrol? Hvad med filibusterreform? Du ville være en bedre højttaler end Boehner, ikke?

Alle herinde bærer naturlig deodorant, ikke sandt? Nå ja, kan ikke have det hele. Vent, var deodorant på min liste? Fuck. Jeg har virkelig brug for at nedskrive det!

Åh, den fyr derude taler med sig selv. Det er problemet med de lave priser, før eller senere begynder crazies at rulle ind. Først kom de til det offentlige bibliotek, så kom de til Walmart, nu er det Trader Joe. Jeg mener, han har sandsynligvis en alvorlig mental sygdom, men han blokerer vandmelonsspydene! Kan du ikke mumle foran edamame-risknækkerne? Masser af plads derovre. Selv buste åbne en pose og begynde at spise et par. Ingen vil gå glip af 'dem ...

stenere være som

Kom nu, Joe. Hver gang du handler med bananer, bliver du dræbt. Absolut myrdet. Hele råvaresektionen er som en kirkegård, der venter på at ske. Bager du frugten i en slags ovn, og forsikrer, at dens holdbarhed er halvdelen så lang som normalt? Jeg sværger for Gud, bananerne indeholder et kemikalie, der sanser, når de har forladt butikken og straks begynder at blive brun. Jeg tror virkelig, at du er nødt til at begynde at bytte med en anden, producerende, Joe. Prøv handelsmand Martha. Eller Trader Phil. Du bliver flov lige nu, jeg kan fortælle dig, at ...

Jeg ved faktisk, at jeg ikke har brug for vin, men jeg køber nogle alligevel. Hver gang jeg drikker Two Buck Chuck får jeg hovedpine. Jeg skal investere mere i min alkohol. Jeg er voksen. Det er en ting, som sofistikerede voksne mennesker gør. Hej se, Cabernet for kun $ 3,49! Og den har en kat på etiketten! Giddy up! ...

Og vil du se på det ... her er jeg tilbage ved prøvestælleren! Hvordan skete det? Nå, måske smager det anderledes denne gang. Bedre check og se!