Udviklingen af ​​et trossystem er en sjov ting at se. For nogle skifter det detaljer. For andre er det fuldstændig upended. Og hvem ved virkelig, hvad der gør, at en persons overbevisning er som den er - eller hvad der gør en persons overbevisning standhaftig og for en anden et flydende koncept.

Jeg tænker på mine tidlige år. Søndag formiddag, ritualet om at blive klar til kirke. Jazzmusik, der spilles fra min fars lastbil og duften af ​​kolde lædersæder, da vi kørte ned ad gaden. Bedst søndag, med buer og bånd, klokker og fløjter. Min lillebrors hår kæmpes modvilligt til den ene side. En blid og øm farfigur af en minister, en person, som jeg til sidst nærmede sig i tårer i mine teenageår, når jeg forsøgte at give mening om en usigelig tragedie. At være søndagsskoleelev, inden hun til sidst blev en af ​​lærerne. Bøn hver eneste nat, og den tavse forståelse af en styrke, der er større end mig selv.

Så tænker jeg på mine collegeår. Om at vågne op en morgen, engang efter min 20-års fødselsdag, og indse, at mit trossystem var faldet væk fra mig. Som om det var noget, der var løsrevet fra lommen og faldet langs vejen uden min viden, og jeg blev først opmærksom på det, da det var alt for sent at hente den.



Det forvirrende chok ved at tro på intet.Ingenting. Intet og intet og derefter intet.At vide det var ikke så simpelt som at trække mine trin tilbage, finde mit betroede trossystem under buskene eller ved kanten af ​​et fortov. At vide, at det aldrig nogensinde ville være så simpelt nogensinde igen.

brændende hovedet på tværs af krydset

Og så tænker jeg på årene der fulgte, hvordan troen vendte tilbage i stykke format. Langsomt men sikkert på sin egen tid på sine egne vilkår. Som den fortabte søn, der kun vender tilbage nu med souvenirs fra sine rejser. Stykker og stykker blev samlet og taget ind for til sidst at få det, der nu føltes rigtigt i mit hjerte, ikke til at ligne det, jeg havde da jeg var 6.

Og så tænker jeg endelig på det sidste halvandet år. Jeg tænker på, hvordan mit liv begyndte at løsne sig på blide og voldelige og subtile og store måder. Min fars helbred begyndte at spiral ud. Så mange andre aspekter af mit liv begyndte at spiral ud. Jeg tænker på, hvor min fars liv blev opløst, så gjorde så mange andre ting, og at hans død signaliserede så meget mere end et liv, der sluttede. Jeg tænker over, hvor meget der skete på én gang. Hvor mange usikkerheder der blev fjernet eller løsrevet og mistet langs vejen, uvidende om, at de var væk i første omgang, indtil det var alt for sent. Hvordan det undertiden føles som om jeg er bundet til fortiden, med hver enkelt frygt for en anden, potentiel fremtidig gribe fat i en lem, og langsomt trækker mig til flis.



Og jeg tænker på, hvad jeg gjorde, da tingene sprængte og uløste. Dråbeopgaver ved vejen, som angst ramte, bare for at gå en tur eller danse til en sang. At slå lydstyrken op, når den rigtige sang kom på radioen og blive uærligt tabt i teksterne. Finder en komiker eller en sjov video og griner bare lidt for hårdt og lidt for længe.

Jeg tænker på, hvordan jeg ville tage det nuværende øjeblik som et skarpt og levende tableau. Øjeblikke, når jeg kiggede op til månen og bare stirrer, indtil uanset hvilken smerte eller frygt eller angst eller frygt der passerede. Øjeblikke, da jeg tog en langsom, dyb, smuk åndedrag som om det var den eneste besiddelse, jeg havde i verden.

Og så tænker jeg på noget Chuck Lorre - skaberen afTeorien om Big Bangog praktisk talt enhver komedie nogensinde på CBS - en gang skrevet, om komedie og samvær med Gud. Hvordan, når vi griner, har vi intet andet valg end at være i nuet. Du kan ikke rigtig grine og scanne gennem din opgaveliste. Du kan ikke grine og notere hvad der irriterer dig. Du kan kun grine og være sammen med det, der får dig til at grine. Og hvordan, ved at få folk til at grine, hjælper Lorre folk med at være tættere på Gud. Fordi kort sagt hvad er Gud men det nuværende øjeblik. Yahweh - 'Jeg er'.



Og jeg tænker over, hvad min definition af Gud er i disse dage. Den blide og ubestridelige følelse af, at den umiskendeligt allestedsnærværende og allestedsnærværende enhed, vi forstår, som Gud kommer ind i vores liv gennem uanset hvilke muligheder, der vil arbejde. Gennem uanset hvilke former og formater der kan smelte sammen i denne korporlige, tredimensionelle, tid-som-en-lineære konstruktion verden. Ideen om, at vi er spirituelle væsener bundet af kemisk sammensætning og samfundsmæssige begrænsninger og psykologiske skemaer og tid. Ideen om, at det hele er forudbestemt og planlagt og perfekt i det store plan af det hele, og at der er få ting, der vil lede et skib helt som disse dybtliggende trosretninger.

hvordan man går fra at hænge ud til dating

Troen på, at den enhed, vi kalder Gud, overskrider pronomen, definitioner, etiketter og enhver jordisk forståelse. Troen på, at Gud kommer i mainstream religion, i New Age mumbo-jumbo, i stille øjeblikke af refleksioner, der får os til at gå, 'Der er en styrke højere end os selv'. At Gud kommer i form af tvivl og videnskabelig kendsgerning og erkendelsen af, at vi har klamret os fast til de forkerte eventyr. At Gud kommer i form af det åndedrag, der fjernes, når du er ved foden af ​​et bjerg, kanten af ​​et vandfald, i lyset af en fuldmåne på en klar dag.

Troen på, at Gud kommer i form af overhovedet ikke at tro på ham, og derfor at tro på, at alt, hvad vi har, er her & nu. Troen på, at vi, selv med arme fyldt med teologiske tekster og et hjerte fyldt med jernbelagte overbevisninger, føler os tættest på hvad det er, vi tror på, når resten af ​​livet falder, og vi er i det nuværende øjeblik, her & nu. Den ukontrollerbare latter. Det ukontrollerbare gråd. Det øjeblik, hvor vi trækker ind i det åndedrag, som om det er det eneste, vi har og sukker alt væk væk.

Og så kommer jeg tilbage til mig. Jeg tænker på de gåture, disse sangtekster, danser i mit køkken, indtil jeg støder på noget, går på løb, der tvinger mig til kun at bekymre mig om dette aktuelle skridt & intet mere. Oprettelse af tableaus i stedet for et angstanfald. De øjeblikke, jeg skifter stress til en levende redegørelse for, hvad der er omkring mig.

Disse smukke, dyrebare, undertiden smertefulde, nuværende øjeblikke.

Disse smukke, dyrebare, undertiden smertefulde samfund med Gud.

HERREN.

Soham.

Jeg er.

Og så tænker jeg over, hvad det betyder i min stadigt udviklende kontakt med denne uundgåelige enhed. Hvad jeg undertiden kalder Gud, andre gange universet, andre gange slet ikke noget navn. Jeg har længe forladt bøn som en måde at kommunikere på. Men i disse øjeblikke med høj intensitet, i de øjeblikke, hvor alt hvad jeg vil gøre, er at slippe af eller udslette, er det, jeg gør næste, ikke andet end et kompliceret og dyrebart opkald til den højere op.

Og det er ikke et råb om hjælp eller et vred dekret. Det er ikke mig, der tigger om, at ting ændrer sig, eller at jeg kan forudsige fremtiden, selvom mit ego beder om begge dele.

private herlighedshuller

Det er det bare.

Som jeg er.

Hvem ville have troet, jeg ville have udviklet sig til denne type bøn. At jeg gennem prøvelser og trængsler ikke ville slippe så meget, som jeg var på vej ind. Et øjeblik inden for øjeblikket. At grine, observere, synke ind. En chance for at være det.

At jeg ved at opleve mit eget helvede på jorden, ville være tættere på Gud, end jeg nogensinde havde haft før.