Da jeg var 21, junior på college, barberede min daværende kæreste og vores hoveder. Jeg barberede mit skulderlange hår Sinead O 'Connor-Natalie Portman-in-V-til-Vendetta skaldet. Med hensyn til hvorfor, ja, hvis vi skulle spørge mine venner og familie, er det her, hvorfor jeg gjorde det:

  • At være anderledes
  • Fordi min kæreste fortalte mig det
  • Fordi jeg var på narkotika (slags sandt hvis marihuana tæller)
  • Fordi jeg var i en kult (min mors teori)
  • Fordi jeg var en punk-rocker (en fætter tog)

Sandheden er, at en ikke-så spektakulær dag studerede min daværende kæreste og jeg på en café. Denne samtale fulgte:

fødselsordreforholds kompatibilitet

Mig: Jeg har altid spekuleret på, hvorfor piger ikke kan barbere hovedet. Jeg barberede hovedet på min kæreste i gymnasiet og ville meget gerne gøre det selv. Det ser lav vedligeholdelse ud.



Så kæreste: Hvorfor kan du ikke?

Mig: Jeg ved ikke, hvorfor kan jeg ikke? Lad os barbere vores hoveder.

Daværende kæreste: Okay.



Så vi gik til hans lejlighed og barberede vores hoveder. Troede jeg, at dette var ekstremt? Ja, faktisk, og dengang var jeg okay med ekstremiteter. (For jeg følte, at der inde i mig selv var en kæmpe, tom vase, og for fuldt ud at leve, for fuldt ud at vide, var jeg nødt til at gøre så meget som muligt for at fylde den vase med så mange oplevelser, som jeg kunne - hvad enten det var godt eller dårligt. Så jeg sagde ja mere end nej.) Jeg var også meget politisk og oprørsk på det tidspunkt, da de fleste unge universitetsstuderende er og begyndte at tænke på mig selv som feminist. Jeg havde ikke makeup, deodorant eller barbering konsekvent. Hår var bare hår. Det ville vokse tilbage.

Jeg regnede med, at jeg havde fået sorg fra nogle få mennesker, måske endda stirrer, men for det meste ville alt gå som før. Jeg tog fejl. Det, der fulgte, var en meget følelsesladet, udsat, skruenøgn periode for mig. Min mor blev hysterisk og overbevist om, at jeg var på medicin eller i en kult. Hun aflyste min 21. fødselsdagsfest. Mine venner insisterede på, at min daværende kæreste havde hjernevasket mig, og at jeg havde gjort det for at få ham til at elske mig. Fremmede gik rutinemæssigt op til mig og ville vide, hvilken slags udsagn jeg var ude efter, eller om jeg havde kræft. Mænd lærede ikke længere eller ramte på mig, men ville bare stirre eller åbent håne. Efter mange års forsøg på at være smuk og ville have drenge til at synes mig ønskelig, blev jeg en slags aseksuel nysgerrighed.

hvordan man skaber attraktion med en kvinde

Jeg havde ikke forberedt mig på reaktionerne og håndterede dem ikke godt. Jeg græd mere end jeg havde før eller siden, endda offentligt, og jeg udtrykker som regel ikke følelser i offentligheden. Det blev en fremmedgørende og deprimerende tid i mit liv. Jeg var vred og trist over, at noget så lille (hår! Og mit hår vokser virkelig hurtigt!) Kunne få dem, der elskede mig, til at opføre mig så meningsfuldt. Jeg var stadig mig - en skaldet mig, men stadig grundlæggende mig selv. Og jeg var skamfuld, flov over mit udseende - trods alt, jeg resonnerer, må jeg have set temmelig dårligt ud for folk at blive så oprørte over det. Jeg indså dengang (og dette var en skuffende erkendelse) af, at når vi ikke tå på linjen med femininitet, ikke klæder os og opfører os som vi forventes, bliver vi udstationerede, freaks.



Men gennem hele skammen, som jeg fik til at føle, nægtede jeg stædigt at dække. Der var ingen parykker eller tørklæder. Ingen forsøg på at skjule min skaldethed. Jeg bar en blød beanie, som den daværende kæreste gav mig på meget kolde dage, men for det meste brændte mit bare hoved som et våben. Ligegyldigt hvad jeg ikke ville skjule for hvad jeg havde gjort.

Og efter et par måneder voksede håret, som det plejer at gøre, tilbage. Jeg holdt den tæt beskåret i et stykke tid. Jo længere det blev, jo mere blev min identitet som kvinde anerkendt. Jeg fik at vide, at jeg lignede en hvid model eller Demi Moore i GI Jane. Mænd begyndte at se mig. Da det voksede ud lidt mere, fik jeg et job som værtinde på en dekorativ japansk restaurant. Pixiesnittet blev stilfuldt i stedet for skøre. Og min mor kom til sidst. Men gjorde jeg det?

Nå, jeg lod mit hår vokse længe igen og begyndte at bære makeup. Jeg fandt, at det var okay at være smuk, faktisk følte jeg, at jeg havde tjent ret. Det var 10 år siden. Jeg er nu gift og en mor, og som de fleste kvinder på min alder, har jeg langt hår, har på mig makeup, får manikyr og endda elsker shopping. Tiden har tempereret den oprørske, ekstreme del af mig. Men den barberede pige er altid indeni og kigger ud, vel vidende, at vores identitet er et hårklip væk fra at blive taget. En dag, når nogen mindst forventer det, kan jeg kede mig af at ligne alle andre og gøre det igen. Jeg græder ikke denne gang.