Et brudt hjerte er som en brudt knogle, idet det kan ske i forskellige grader, følge af forskellige årsager, komme i forskellige sværhedsgrader og heles i forskellige hastigheder. Men mens det er ødelagt, føler du det akut, så meget, at det ser ud til at kaste alt andet i vaghed og vandig sløring.

Det føles som at være opmærksom på ting, der skal ske lige så let og ubesværet som vejrtrækning. Det er ubehageligt bevidst om kanterne i din eksistens mod kanten af ​​resten af ​​verden - ikke på en god måde, på en måde, der gør dig klaustrofob og hektisk. Knust ind på. Lammet af dine omgivelser. Låst på plads, for dårligt eller værre.



Det er som at føle din vision falme, men ikke acceptere den, så du kæmper for at se alt. Husk hvordan du plejede at se alt klart uden en anden tanke - og forskellen er værre end belastningen på dine øjne. Det er sløret landskaber og hovedpine fra at udøve enhver ounce af vilje for at få tingene til at komme i fokus, fordi du stadig kan huske, hvordan det hele plejede at se ud - skarpt og levende og smukt. Sammenligning er en tæve, og hun besætter dig 'indtil du besætter ryggen og finder alt utilfredsstillende og undervejrende.



Det smager dit yndlingsmåltid og finder det umærkeligt. Du spørgsmålstegn ved hvad der nogensinde gjorde det specielt i første omgang; du sætter spørgsmålstegn ved din evne til at identificere hvad som helst særlig.



Det trækker en dyb indånding, men føler sig stadig tømt. Det prøver at gabbe, men er for desperat træt til at overvinde toppen; glider ned, utilfreds, stadig udmattet.

Det er en tomhed, der kun kan udfyldes af en ting - den ene ting, som du lovede at skubbe fra dit sind, fordi det forgifter dine tanker med de skygger, det kaster på alle andre tanker. Det er giftigt, fordi det gør alt andet underpar; det gjorde dig så meget bedre, så meget mere komplet, og nu kan du ikke have det, så du næsten ønsker du aldrig har oplevet det til at begynde med - det har ødelagt alt andet for dig.

Det er en korrupt fortrolig. Det drejer sig om at betro din sædvanlige komfort og huske, at den nu er kilden til din sorg, og du har ingen idé om, hvor du skal bringe dine byrder. Du står bare der, uaktuelt, vejet ned, ikke rigtig overalt på nogen måde, der betyder noget.

Det drømmer om regnbuer i sort og hvidt. Det er en afbrydelse mellem dit sind og din fysiske tilstedeværelse. De sender bare hinanden postkort, men der er en tidsforskel, og der er jetlag, så alt er forsinket og fejlagtigt fortolket og trægt. De er som fremmedgjorte venner og udveksler formaliteter - en fornærmelse mod fortidens intimitet, men på en eller anden måde forhindrer en eller anden usynlig uovervindelig hindring dens genopblussen. Dit sind og din krop stirrer på hinanden i armlængden og udveksler høflige smil; fremmede på en elevator, som om de ikke er vokset op og delte hvert øjeblik og hukommelse.

Det er ensformighed, mens du gør noget nyt; det er fremmedhed, når du gør noget kendt. Det er en manglende evne til at styrke svage gnister; en uinteresse i at slukke farlige flammer inden i dig - konsumeret uanset hvad enten det er ved ligegyldighed eller ødelæggelse. Det er afskårne bånd; det er ødelagte broer, som du pludselig føler, at det ville blive bedre brændt. Ash beder ikke om at blive genopbygget.

Det husker, hvordan du følte dig i et øjeblik, levende. De samme ryster på din hud, krusning gennem dine årer, smil dannende utilsigtet. Det genoplever det, men denne gang udefra. Se dig selv - en skuespiller i din egen fortid. Dyk derefter ind, hvor dårligt du går glip af det, desperat opmærksom på, hvor svært det er at holde sig flydende, og få panik over afstanden mellem dette øjeblik og din hukommelse. Det er enhver ondskab, du nogensinde har følt mellem den gang og nu rullet ind i en tæt knude, der nægter at forlade dit sind, dit hjertes centrum. Det får dit blod til at flyde som melasse; når en ting mangler, er alt en indsats, alt er udmattende. Du føler dig lammet af din manglende evne til at ændre din situation - fanget i din hjertesorg.

Det er dine fødder som ankre, dit sind som grumset tåget over tanker. Det foretrækker det frem for klarheden ved at være fuldstændig til stede, for når du er, er alt hvad du ved, hvordan det burde være, og hvordan det ikke er - længere.

Det er den værste del. Jo længere. Tidligere var. Det ikke længere. Det stadigt voksende rum mellem dengang og nu. Førstnævnte længere uden for dine greb med hvert sekund, der går.

dating en mexicansk mand

For et par uger siden fik jeg et glimt af, hvor hjertebroen jeg ville være, hvis jeg ikke havde basketball i mit liv. Jeg snoede mit knæ i et spil; der er gået knap en måned siden jeg har spillet. En måned, det er det, men det føles som en evighed. Jeg er allerede godt på vej tilbage til normalitet, hvilket er et godt tegn. Da der ikke var nogen fornemmelse af, hvornår jeg muligvis satte fod på banen igen, kunne jeg næppe holde min balance internt. Mine uger føltes underligt ufuldstændige; Jeg var urolig og sur og følte, at jeg flailer uden mine spil at se frem til - at strukturere min uge og fylde dem med formål, at give mig energi til forventning.

Jeg kunne ikke spole udvidelsen af ​​min reaktion, selvom det udskalede alvorligheden af ​​situationen. Så i stedet holdt jeg fast ved det og tog det som et vidnesbyrd om min kærlighed til sporten.

Det fik mig til at indse, hvor meget af en søjle basketball er i mit liv, hvor helt essentiel det er for mig. Jeg følte mig pludselig livredet for at falde ned i den store hul, der normalt er fyldt med forventning om spil, den varme og trængsel og adrenalin og aggression, jeg får forladt på banen, fuldstændig og fuldstændig opgive alle andre tanker og tvivl, og løber strengt på muskler hukommelse og lidenskab.

Det er en hel masse tom, og hvis jeg nogensinde faldt i det, er jeg bange for, at jeg ville bryde noget uopretteligt og aldrig vende tilbage. Det er ikke udbruddet af ondt i mine ledbånd, der betyder noget, det er manglen på domstol under mine fødder, det er ikke at spille basketball, og det er den første frygt for ikke at vide, hvornår jeg kunne spille, normalt, i mit element igen. Det er den plagende tanke, at når jeg trækker foden tilbage på banen, vil det have været så længe, ​​at jeg tøver, at mit genforening vil være udenlandsk som venner, der har kendt hinanden siden før erindringer, har været fra hinanden en levetid , genforenes og undervurder kraften i den tid, der er gået. Det er den nedslående tanke om at skulle spille halvvejs, ikke at være i stand til at dykke uhæmmet. Det er, at jeg bliver nødt til at være bevidst på den eneste arena, jeg nogensinde har eksisteret helt på instinkt.

Det får mig dog til at indse to ting. Denne hjertesorg, uanset hvad dens årsag er, er universel - og vi er alle sammen så uovervindelige mennesker, så desperat forbundet med noget eller nogen - og det er en god ting. Hvis vi er i stand til hjertesorg, skal vi leve eller elske med overbevisning. Det får mig også til at indse, hvor instrumental dine lidenskaber bliver til at forme, hvem du er, til at forme det bedste af dig. Jeg ville mangle meget af det, jeg mest værdsætter i mig selv, hvis det ikke var for basketball, og ikke kunne spille nu, og den frustration og tristhed, det skaber, er bevis på, at denne sport både har gjort og blevet en del af, hvem Jeg er. Hvis du har noget lignende, skal du tænke over det nu og fejre det. Det er et privilegium, og det er et formål.

I mellemtiden holder skriften sammen kanterne på hver side af det tomme rum i form af en kugle eller en domstol, eller måske en albue til panden, vel værd at forfølge et rebound. Så jeg antager, at jeg vil vente på, at mine ledbånd heles, og mit hjerte følger efter. Utålmodig som altid, bolden er i tidens domstol, indtil den er tilbage i min.