En datter uden far er et trist scenarie, som jeg ønsker ikke eksisterede.

Jeg ville ønske jeg kunne ønske det væk. Ikke kun for mig, men for enhver pige derude, der føler sig ufuldstændige.
For hver pige derude, der er vokset op, forstår aldrig rigtig, hvordan man kan elske eller stole på en mand.



Som mennesker lærer vi gennem erfaringer. Efter min erfaring er faderløse døtre de ensomme af skabninger. Trist over tro. Tom. Gået i stykker. Vi bliver altid opmærksomme på, at der mangler noget i vores liv. Jeg bliver meget ensom og meget usikker. Jeg efterlader mig uværdig med kærlighed.



Jeg tænker ofte for mig selv, hvis min egen far ikke elskede mig nok til at holde mig rundt ... for at kæmpe for mig, at kæmpe for at være en del af mit liv, da min mor skubbede ham ud af døren, så virker det indlysende, at jeg er uværdig for kærlighed. Jeg ville ønske, at min mor kunne have vidst, at hendes løgne mentalt ville skrue mig op for evigt.



Jeg vil ikke have, at dette skal være mor-bashing. Det er ikke det, dette handler om. Hun ved, hvordan jeg har det. Vi har forsøgt at hash det ud mange gange. Lige nu er vi nyforsonet. Igen. Vi chiterer og snakker om alt andet end. Hun har det ikke godt med at diskutere min far. Jeg ville ikke skrive noget, som jeg ikke allerede har skrevet til hende direkte. Hun kender de grænser, vi skal holde os for at holde vores forhold i gang.

Efter min mening blev jeg født for tidligt. Da jeg blev født, var det endnu ikke sejt at være en far, der stak rundt.

Efter min mening er Stay-at-Home Dads seje som lort. De har prioriteret deres liv og faktisk sat deres børn først. Jeg tror, ​​at flere mænd nu endelig er klar over de ubegrænsede fordele, der er modtaget ved at være en dedikeret, pålidelig, kærlig, støttende forælder, der holder sig uanset hvad.

Efter min mening kan mænd være omsorgsfulde, venlige, kærlige og inspirerende i opdragelse af børn, men efter min oplevelse vælger de simpelthen ikke at gøre det. HVORFOR?

har brug for et fucking job

Hvorfor finder nogle mænd det så let at gå væk fra deres børn for evigt? Bare gå væk, som om der aldrig var nogen forbindelse eller binding mellem dem? I denne situation vinder ingen. Hjerter er ødelagte. Sår, der aldrig fuldt ud heles, efterlades for at feste.

Mine forældre blev skilt, da jeg var lige omkring 8 år gammel. Min far var en blid kæmpe, stod på 6'4 '. Jeg kan huske ham som smilende til det varmeste smil, jeg nogensinde har set i dag. Han var måde at venne til sit eget bedste. Han elskede virkelig min mor, men det var ikke nok for hende. Min mor på den anden side var stenhård og kold som is. Hun tyggede ham og spyttede ham ud. Han mistede alt. Han blev sendt i pakning, og jeg blev efterladt til at blive opdraget af en kvinde, der aldrig en gang omfavnede mig som barn. Ikke en eneste kram kan jeg huske. Et knus er så enkelt, men alligevel så magtfuldt. Jeg har stadig ondt at bare blive klemt.

For at gøre tingene værre, fortalte min mor os, at han forlod sin egen egen fri vilje. Hun tog intet ansvar. Dette lod hende vises helten. Den enlige mor, der opdrog sine børn alene, fordi hun var den forladte. Jeg vil ikke engang nævne det faktum, at hun giftede sig fem gange mere efter dette ... i sin konstante søgen efter den perfekte mand uanset hvilke negative påvirkninger det havde på hendes børn ... på mig. Oooppps, jeg nævnte det.

Forladt? Hvordan kunne hun ikke indse, at selvom dette måske har fået hende til at se bedre ud for omverdenen, traumatiserede det mig. Jeg blev følt uværdig med kærlighed, og jeg gør stadig indtil i dag.

Jeg har søgt efter ham mange gange før i hele mit liv, men jeg begyndte at lede efter ham mere hektisk i december 2008. Jeg er ikke sikker på, hvorfor. Af en eller anden grund vidste jeg bare, at jeg skulle finde ham denne gang. Det føltes vigtigt. Jeg prøvede alt på nettet for at finde ham. Intet held. Måneder gik, og jeg gik ned i min normale rutine. Der gik aldrig en dag, hvor jeg ikke tænkte på ham.

I midten af ​​august 2009 modtog jeg en e-mail fra en Debbie Bendell, en fætter i Colorado (jeg bor i PA), som jeg aldrig vidste, at jeg havde. Min far bedstemor var flyttet til Colorado mange år før. Jeg fandt ud af, at nogen af ​​alle Bendell-slægtninge, som jeg havde, boede derude og stadig gør.

Min far forblev lokal, selvom hele hans familie var i Colorado. Tanken på, at han forblev lokal for at være tættere på sine børn, i tilfælde af at vi havde brug for ham eller i håbet om at blive genforenet en dag, dræber mig. Han havde ingen anden grund til at blive i PA, alene. At tænke på ham som ensom er for meget for mit sind at håndtere.

Min fætter, Debbie, søgte efter mig og min far for at fortælle os, at min bedstemor var død. Faktisk fandt hun mig gennem hendes søgning efter ham. Hun fandt også noget, som hun var bange for at fortælle mig.

Jeg var ikke engang tæt på forberedt på det, jeg var ved at høre, se og opleve.
Så mange sidste år brugte fanatisering af, hvem min far måtte være. Jeg forestillede mig ham som succesrig, glad, forhåbentlig gifte sig igen og dele sit liv med en, der elskede ham, som han fortjente at blive elsket.

Desværre var det, jeg fandt, så langt fra det, jeg havde håbet på ham.

Jeg opdagede snart, at han boede meget alene, i en meget lille lejlighed, der var fuld til det maksimale med hver ting, han nogensinde havde ejet i hele sit liv. Han var en hoarder. (Det er bevist, at dem, der hamstre, normalt er dem, der har mistet mest i livet, så de holder nu fast på alt). Det er helt åbenlyst for mig nu, han var den forladte. Han blev alene uden sine børn og blev deprimeret.

Jeg opdagede, at han for nylig havde mistet sit job i en lokal købmand på grund af handicap. Han kunne ikke længere betale sine regninger. Hans telefon var slukket. Han havde intet kabel eller internet. Han blev udvist fra sin lejlighed.

Så den dag tilbage i august 2009, da Debbie ikke kunne nå min far, fandt hun mig. Det lykkedes os at spore ejerne af det lejlighedskompleks, min far boede i. De vidste nøjagtigt, hvem han var, og gik direkte til sin lejlighed for at underrette ham om sin mors bortgang.

På grund af hans hamstring var jeg i stand til at kigge ind i livet til den mand, jeg savnede så meget. Manden, der var den eneste far, jeg nogensinde vil have. Jeg fandt ud af, at min far og bedstemor trods at have boet mange miles fra hinanden, forblev meget tæt. De skrev til hinanden hver uge og sendte hinanden små sedler, godbidder og også mønter. De indsamlede mønter. Oftest hvedepennnys og specielle kvarterer. Alt dette har jeg nu. Disse noter og små pyntegjenstander er nu mine værdsatte ejendele.

Bedstemor havde været syg i ganske lang tid, og det blev kendt, at hendes tid på jorden var ved at ende.

Vigtig note: Tilbage i 70'erne begik min onkel (min fars ældre bror) selvmord. Fra de historier, jeg har fået fortalt, siden min ungdom var for ung til at huske, var min bedstemor åbenbart ødelagt. Min far var alt, hvad hun havde tilbage, og han var kærligheden i hendes liv. Hendes alt.

Gennem breve, vi fandt efter hans bortgang, blev det klart, at han altid fortalte hende, at han havde det godt. Han var god. Han vil aldrig have, at hun skulle bekymre sig om ham.

Så 26. august 2009 gik lejlighedskompleksejere til hans lejlighed. Døren blev låst op. De gik ind i hans lejlighed, mens de råbte efter ham. Fra hoveddøren kunne de se en del af soveværelset. De kunne se ham lægge i sengen og slappe af, antog de ved siden af ​​en sukkerrør. Han var deaktiveret, så 'sukkerrør' syntes normal.

Ved en nærmere undersøgelse blev det indset, han sov ikke. Han var død. Han skød sig selv.
Jeg ved i mit hjerte, han ville ALDRIG have tilladt sin mor at føle smerten ved at miste et andet barn til selvmord. Især i hendes skrøbelige tilstand.

Efter obduktion blev det bestemt, at (de døde mange miles fra hinanden, men ...) de døde inden for 48 timer af hinanden, bedstemor gik først.

Så jeg beder dig om at overveje dette….

Han havde ingen fungerende telefon. Intet internet. Ingen kunne få fat i ham for at fortælle ham, at hans mor var gået. Alligevel vidste han det på en eller anden måde. Han vidste, at hun var væk. Hun var i fred. Han vidste på en eller anden måde, at han nu kunne frigive sig fra sin egen smerte og lidelse uden at skade hende. Og det er præcis, hvad han gjorde. Inden for 48 timer.

Jeg ved hvad der skete. Jeg ved hvad jeg tror.

Da hendes ånd forlod hendes krop, gik hun direkte til ham. Hun lod ham på en eller anden måde vide, at hun var i orden. Hun var i ro. Han tog en hagle op og sluttede hans lidelse.

Hans lidelse kan have afsluttet med det samme, men min var lige begyndt.

Helt igen var min smerte rå og uærlig. Intens. Jeg blev reduceret tilbage til den lille pige på 8 år, tilbage uden sin far. Det var for endeligt.

Det ramte mig som et ton mursten ... Jeg indså, at jeg ikke længere kunne se efter hans ansigt overalt, hvor jeg gik. Jeg har altid drømt om at løbe ind i ham et sted, mens jeg var ude at handle eller noget. Den lille drøm var nu lige så død som min far.

Jeg ville ønske, at han ville have tænkt på mig, bare en gang, før han trak den trigger.

'Hvorfor er det og hvad, hvis' spøg mig i dag og vil hjemsøge mig resten af ​​mit liv.

Hvad hvis jeg ville have fundet ham i december 2008? Hvad hvis han kunne have kommet og boet med mig og min familie? Vores hus er lille, og vi har ikke meget. Vi kæmper hver dag. Men det betyder ikke noget. Vi ville have gjort plads. Vi kunne have fået det til at fungere. Jeg mener, liv eller død? Ja, vi har plads. Men desværre skete det ikke. Hvorfor sendte jeg ikke en håndskrevet note? Hvorfor brugte jeg kun internettet til min søgning? Hvorfor prøvede jeg ikke hårdere? Hvorfor prøvede han ikke hårdere?

Fakta: De fleste dage vil jeg bare krølle mig i sengen og forblive der for evigt, mens jeg græder, 'Jeg vil have min far'! Jeg reduceres dagligt til at føle mig som et lille, mistet barn og ønske efter kærlighed.

Det har været mere end 5 år, men smerten er stadig så rå, det føles som i går. Denne forfærdelige begivenhed i mit liv har ændret mig for evigt. Jeg er for evigt forandret og ikke til det bedre. Det definerer mig, og jeg tillader det. Jeg tillader denne forfærdelige tragedie at definere min eksistens. Jeg er så træt af at synes synd på mig selv. Min medlidenhedsfest er udmattende. Men alt kommer altid tilbage til det faktum, at min far begik selvmord. Min far døde af ensomhed og ved sin egen hånd. Hvordan lever jeg med det?

reparere et knust hjerte citat

Jeg frygter ikke døden. Jeg ser frem til min egen afgang og den søde genforening med mine familiemedlemmer, der allerede har forladt denne jord. Denne kolde, grusomme verden.

Jeg ser frem til, med hver ounce af mit væsen, at igen se og omfavne den varme, vidunderlige, venlige, kærlige, søde, sjove mand, som jeg havde privilegiet at kalde 'far', selvom det var for en måde at kortvarig af tid.

Jeg havde en drøm i sidste uge. Min anden af ​​ham siden hans død. I drømmen var vi hjemme hos min mors bedsteforældre. Min bedstefar, som også er gået, var iført en Halloween-maske. Min far sad i en hvilestol med et lille barn i skødet. Jeg var glad. Min bedstefar så på mig og derefter på min far. Han så på mig igen og sagde ... 'Vent. Hold op. Stop med at smile og se på mig '. Så kiggede han på min far og tilbage til mig. Det, han sagde, var magtfuldt, og jeg græd så hårdt, at det vækkede mig fra en god søvn.

De ord, som jeg aldrig vil glemme, talt af min bedstefar:

'Du og din far har identiske øjne'.

HHHHmmm ??? Identiske øjne!?!?! Hvad mente han med det? Hvorfor var denne meddelelse så vigtig, at han følte behovet for at sikre, at jeg modtog den?

Er denne meddelelse bare det åbenlyse ... at vores øjne er meget ens? Eller er der en dybere mening? Det siges ofte, at øjnene er vinduerne til sjælen. Måske sagde han, at min far og jeg er mere ens, end jeg nogensinde troede. Måske var det en slags advarsel. Er tendensen til selvmord arvelig? Har jeg en højere risiko på grund af min families fortid?
Jeg afslutter denne tankevækkende spekulation ...

Overvej den ubegrænsede kærlighed, de delte som mor og søn på trods af de miles, der adskiller dem. Tænk på, at min far allerede mistede sin bror til selvmord; min bedstemor mistede sin ældste søn og ville ikke miste sin yngste (min far) på samme måde. Min far var så venlig, så hensyntagen til andres følelser. Han vidste, at hans mor havde været i en skrøbelig tilstand i ganske lang tid. Der er ingen måde i helvede, nogen nogensinde kan få mig til at tro på, at han dræbte sig selv, mens hun stadig levede. At vide, at denne enormt traumatiske begivenhed sandsynligvis ville dræbe min skrøbelige bedstemor. Nix. Ingen måde.

Så ... På en eller anden måde vidste han på en eller anden måde, at hun allerede var væk. Hvordan?

nogen tanker?

Dedikeret til Robert Allen Bendell
25. januar 1950 - 24. august 2009
Du er elsket. Hvil i fred.
Jeg ses snart.