Jeg tror, ​​at alles liv er komisk, det er lige som du ser det.

Jeg har været igennem noget lort, det har vi alle sammen. Og alligevel prøver vi alle på hinanden, hvor dårligt vores liv er.

bliver jim og pam skilt

Det er slags sjovt, du tænker ikke på alle de ting, der ville ske, hvis du overlevede et selvmord, hvor akavet det ville være.



Men inden jeg fortsætter, vil jeg gerne sige, at selvmord ikke er en lattermild sag, det er ikke en vittighed, og folk håndterer det på mange forskellige måder. Jeg kæmper stadig for depression selv, og for mig er komedie terapeutisk, og det er sådan, jeg gerne vil præsentere denne historie, fordi den er ganske morsom for mig, og jeg mener ikke at fornærme nogen på nogen måde. Men i lyset af Robin Williams 'selvmord og læse utallige artikler, ramte man især. Da jeg læste 'Robin Williams og Why Funny People Kill Themselves' af David Wong, kunne jeg ikke lade være med at føle mig trøstet, fordi jeg ved nu, at jeg ikke er alene. Så jeg besluttede at fortælle et kapitel i min historie.

Tirsdag den 22. april 2014 slukede jeg 96 piller i et selvmordsforsøg. Jeg er ikke bange for at indrømme det længere, fordi det var en af ​​de værste / bedste dage i mit liv.

Jeg har aldrig forstået, hvor ofte jeg sagde 'Wow, jeg vil dræbe mig selv', eller 'Dette får mig til at ønske at begå selvmord', eller 'jeg vil hellere dø end at gøre dette', indtil efter at jeg havde forsøgt selvmord, fordi jeg fangede mig selv vil sige det hver gang der skete noget smålig med mig. Det er trist, hvor let disse sætninger ruller på tungen. På en måde er vores samfund desensibiliseret til døden. Vi ser det i nyhederne, vi ser det ske rundt omkring os, det påvirker ikke os, medmindre det rammer personligt hjemme.



Jeg var i en mørk tid i mit liv, jeg var fortabt i alle aspekter af mit liv og følte, at ingen kunne forstå mig. Jeg ville ikke bombardere mine venner med mine problemer, fordi jeg ikke ønskede at virke dramatisk, og jeg ville ikke være en byrde. Jeg kan selv tage mig af mine problemer. Jeg havde tænkt på selvmord før, men den dag var jeg deprimeret og kørte og tænkte, og tankerne ramte mig. De var ikke små stemmer i mit hoved, der sagde, at jeg skulle dræbe mig selv, det er så svært at forklare. Så jeg resulterede i at bruge poesi, jeg skrev dette 2 dage senere,

Jeg troede, jeg havde det under kontrol,
Men det blev det bedste af mig, tankerne trak mig dybere og dybere,
som havets undervand,
Jeg gik for dybt,
og der er ingen måde, jeg ville have levet i dag,
hvis jeg ikke lod det tage mig

Jeg ved, at jeg ikke ville dø, men jeg ville ikke leve.



Ingen fortæller dig, at når du er på randen af ​​død, ikke kun ser du himlen, men også helvede. Jeg er ikke en religiøs person på nogen måde, og for at være ærlig tror jeg ikke nogen kan eller bør sige, at de ved 100%, hvad der sker, efter du dør. Men det vil jeg ikke gå ind på lige nu, fordi jeg stadig søger efter sandheden.

Jeg kan huske, at jeg gik til Publix, og tilfældigt fandt jeg mig selv kigge på en varm far, mens jeg prøvede at finde piller for at dræbe mig selv. En af mine gode venner, Adriana, havde tjekket mig ud, og det var så svært at falske et smil og have en normal samtale, men det gjorde jeg.

Jeg sluk tabletterne, og efter et par minutter indså jeg, at jeg lige havde begået den næststørste fejl i mit liv, den første var den gang, jeg tænkte, at det ville være en god ide at sætte et blondt højdepunkt i mit hår.

Jeg ringede til en af ​​mine bedste venner Stephanie og hende og vores ven Brian kørte mig ærgerligt til hospitalet. Det var den uhyggeligste del af natten - ikke det faktum, at jeg næsten døde, men det faktum, at jeg havde ringet til den ene ven, der var den værste driver, der kom og kørte min bil. Jeg kan huske, at jeg lagde mig på bagsædet. Da hun kørte røde lys og drejede min bil rundt, tænkte jeg, at hvis jeg ikke ville dø af pillerne, er jeg sikker på, at helvede ville dø af Stephanie's kørsel.

Så vi kommer til hospitalet, og Stephanie forklarer, at hun ringede tidligere og hele situationen, så jeg forventede en dejlig sympatisk læge, men som mit liv fik jeg den douchebag-gamle-hvide fyr-der-har-arbejdet-en- 12-timers skift-i dag læge. Jeg kan huske, at jeg sad der og følte medikamenterne sparket ind, og ham stillede mig spørgsmålet: 'Hvorfor tog du en hel flaske piller'? og jeg kan bare huske, at han så på ham, som om han lige spurgte en McDonalds-arbejder, hvis de serverede burgere. Min intet svar førte ham til at spørge,

“Var det for at dræbe dig selv”?

Ingen reaktion.

”Forsøgte du at sove '?

Ja, det er det, jeg slukede en hel flaske piller for at prøve at sove.

“Forsøgte du at komme højt?

.... faktisk tænkte jeg ikke engang på det.

”Jeg har brug for, at du fortæller mig, hvorfor du gjorde det”.

Jeg regnede med, at det var til et eller andet juridisk formål eller noget, så jeg indrømmede endelig, at ja, jeg prøvede faktisk at dræbe mig selv. Og så spurgte han mig, 'Hvorfor'?

Og jeg tænkte, ja, lad mig sidde her i en kørestol i lobbyen på et overfyldt hospitalværelsesventerum med alle stirre og lytte, fordi de lige hørte mig sige 'Ja, jeg prøvede at dræbe mig selv' højt og fortælle dig om min problemer som om vi er på en tv-special med freaking Dr. Phil uden kommercielle afbrydelser, i stedet for at tage mig bagpå, så jeg bare kiggede på ham i ansigtet og sagde 'Life sucks', og de til sidst hjulede mig til tilbage.

Jeg fik blod trukket, stillede spørgsmål og til sidst efter 20 minutters siddende på hospitalets rum, lige da de fortalte mig, at jeg fik pumpet min mave, blev pillerne startet med at sparke ind. Den høje var ikke som noget høje medicin kunne gøre , det var et højt, der ikke kan forklares, jeg ville ikke engang kalde det højt, det var som om din sjæl var i din krop, men den var ikke knyttet.

Jeg lagde mig ned i min hospitalkappe, og et team af 'læger' kom ind. Hvid, med landemærkning, kristne sygeplejersker kom til min redning. Da de lubber røret, der skulle gå op ad min næse og ned i min hals og ind i min mave, bemærkede jeg, at den ældre læge sagde til den yngre læge, hvad de skulle gøre, jeg så til den yngre fyr, der var ved at pumpe min mave og spurgte , 'Hvor mange gange har du gjort dette'? Han så på mig og sagde strengt, 'jeg ville regne dette som min anden gang'.

Jesus Kristus, det er hvad jeg får.

diters til santa

Det var ubehageligt, det er nøjagtigt hvad du forestiller dig at have en lille støvsuger uforholdsmæssigt skubbet gennem næsen og ned i din hals. Faktisk havde jeg ingen idé om, at dine næsehuller var knyttet til dine halshuller, men jeg gætte, det ville være fornuftigt på grund af den ene gang, jeg lo så hårdt, risen, jeg spiste, begyndte at skyde ud af min næse som en maskingevær.

Derefter besluttede de i stedet for at få mig til at drikke trækulet (som skulle absorbere de piller, der ikke blev suget op), de ville indsætte det gennem røret for at gøre det lettere for mig. Naturligvis forventede jeg, at den lille dixie kop flydende kul, der blev suget op af et sugerør, ikke ville blive tilstoppet og kun ville tage 3 minutter, men desværre, dette er mit liv, og det blev tilstoppet.

Flere gange.

I stedet for 3 minutter tog det 20, så jeg havde et rør op ad næsen og i maven i cirka 40 minutter.

Bagefter lod de alle mine kærlige og tilgivende og naturligvis ikke passivt aggressive venner, der ikke ønskede svar komme og besøge mig. Jeg, selvfølgelig, på randen af ​​narkotika og eller død, var i stand til at overholde med rimelighed, og jeg kørte ikke ind og ud af bevidstheden, kastede sort tjære over hele mig selv og mistede mit tankegange midt i sætningen.

(Det var alt sammen sarkasme.)

Derefter blev jeg flyttet til ICU, så de kunne se mine vitaler. Jeg har kun følt mig fri og befriet to gange i mit liv, en gang da jeg bar grøn spandex til et peter pan kostum, anden gang var da jeg fik gået rundt i en hospitalskappe med min hvide bare røv ud for alle at se. En gang på ICU var en af ​​mine sygeplejersker kvinde, der ikke talte engelsk, og den anden var din typiske, 'Jeg er ikke en lesbisk, (men min blonde klip ser ud til at sige anderledes') sygeplejerske. Jeg kan huske, at det var kl. 14, og min familie kom ind, og snart var det kl. 16, og jeg var stadig vågen, men jeg var bange for at bede om en sovepille, fordi… ja…

For tidligt?

Den næste morgen vågnede jeg op til en frivillig udenfor på gangen og spillede violin i en time, ærligt følte jeg, at jeg var på det synkende Tiitaniske, og jeg forestillede mig, at personen i rummet ved siden af ​​mig langsomt indånder deres sidste åndedrag som en 20 - noget år gammel universitetsstuderende, der troede at øve den titaniske instrumental score på et hospital ville se godt ud på hendes CV, spillet i baggrunden.

Flere venner kom for at se mig, og efter at jeg talte med damen fra psyko-afdelingen, der bogstaveligt talt lignede Velma fra Scooby Doo, men var tydeligvis en af ​​disse piger, der blev mobbet, da de var yngre, så deres hjerter blev hårdere, og de besluttede at blive psykolog for at forstå andre mennesker og ignorere det faktum, at de selv er psykotiske. Hun diagnosticerede mig som fint at forlade, så mine venner, der kom og besøgte alle, gik med mig tilbage til min kollegieværelse.

Jeg kom tilbage til min kollegieværelse, og alle mine venner ventede indeni, og nogle havde pyntet det til et 'tropisk paradis' med opblæsningspalmer og slik, jeg følte mig aldrig så elsket i mit liv. Jeg har aldrig forstået, hvor heldig jeg virkelig var. Hvor dum var jeg for at tro, at jeg havde det værste liv nogensinde?

Mine venner har måske ikke forstået, ingen har måske nogensinde forstået, men jeg beder ikke om forståelse, jeg beder bare om kærlighed og omsorg og et åbent hjerte.

Folk tænker negativt på mennesker, der dræber sig selv, de tror, ​​de er feje, og nogle tror, ​​at de kommer til helvede. At selvmord er egoistisk, og det selvmordsforsøg er bare at få opmærksomhed. Jeg tror ikke, at for nogle mennesker synes de, at det at dø er bedre end at lide. At nogle gange livet får det bedste af dig, at ingen kan forstå, hvad du går igennem. Engang er det at få opmærksomhed, for folk at vide, at du har det ondt, at du ikke er så stærk, som du ser ud til, at du ikke altid er den lavvandede sjove fyr, der bringer liv i et rum, hver gang du træder ind i en. Men jeg klarede det, og det kan du også. Der er så meget skønhed og kærlighed i denne verden, og du kan ikke lade denne verdens ondskab drukne dig.

Til alle mine venner og familie er jeg ked af det. Det var ikke din skyld, og der er intet, som du kunne have gjort anderledes. Jeg er så heldig at have hver eneste af jer. Og hvis du er det familiemedlem eller ven af ​​en der har eller forsøgt selvmord, skal du ikke slå dig selv. Det er ikke din skyld, depression er en intern kamp, ​​og der er ingen måde, du kan helbrede nogen af ​​det selv på, de er nødt til at gøre det. Bare være der for dem. Hjælp dem med at indse det større billede. Denne verden er et stort og smukt sted, og jeg kan ikke vente med at udforske den og opleve alt hvad jeg kan.

Jeg kan huske et par måneder efter, at en person, jeg havde mødt, og som ikke vidste om mit forsøg, gjorde en vittighed, 'Jeg kan ikke tænke på noget værre end at slå et selvmord, du fejler så meget i livet, at du ikke engang dræber dig selv 'og jeg tænkte, jeg kan tænke på noget, der er værre end at svigte et selvmord,

og det lykkes faktisk at dræbe dig selv.

Fordi uanset hvem du er, eller hvor du er,

du er ikke alene, og du har en historie at fortælle.