Den gode pige. Den åh-så undvigende gode pige.

Vi kender alle den gode pige.

Den gode pige er hensynsfull, venlig, forstående, en god lytter, en gå-ven, en skulder at græde på, har aldrig et smil på hendes ansigt, følger altid med planer, helt uselvisk og har aldrig nogen konflikt nogensinde!





Og mest af alt overbeviser den 'gode pige' dig om, at alle skal lide dig.

Her er dog en hemmelighed.

Den gode pige lyver. Hun lægger hendes røv væk.



Hun lyver, fordi den hårde sandhed er, at du ikke kan behage alle, uanset hvor hårdt du prøver. Hvis du fortsætter med at stræbe mod dette uopnåelige mål, vil du kun udtømme og skuffe dig selv.

marilyn monroe citerer im egoistisk

Det er en lektion, der ikke synkede ind hos mig i lang tid. Jeg plejede at være så bange for, at selv det at have en person, der ikke kunne lide mig, eller at have vist en knæk i min perfekt sammensatte rustning, gjorde mig til en frygtelig person. Det fik mig til at tro, at jeg var en fiasko. Så længe tænkte jeg, at den eneste løsning til ikke at føle denne måde ville være, hvis jeg arbejdede på at blive den gode pige 24/7.

Lige siden jeg var ung har jeg følt det som om jeg har haft et godt pige-omdømme til at leve op til. I børnehaven var jeg den dejlige pige. Den høflige pige. Jeg havde fulde guldstjerner på klasseværelsets kørevæg for godheds skyld!



Her er den tidligste hukommelse fra min kamp med min indre gode pige: En dag i første klasse havde vi en forsyningslærer. Jeg formoder, at jeg følte mig specielt rambunctious den dag, fordi jeg besluttede at deltage i et par undervisningsaktiviteter uden klasser, såsom at tale med min skrivebordskammerat i løbet af klassen, kaste en bold rundt i fritiden og videregive noter i klassen. Lykken var ikke på min side den dag, da forsyningslæreren fangede mig med at udføre disse forbudte aktiviteter. HVER. ENKELT. TID.

Som et resultat blev jeg til sidst på dagen udleveret en note til mine forældre om min dårlige opførsel. Dette efterlod mine klassekammerater overrasket og chokeret. 'Hvad gjorde hun'? spurgte en af ​​dem bedrøvet.

Jeg var så flov. Jeg hadede denne lærer for at ødelægge mit omdømme fra Good Girl.

Jeg hang på min indre gode pige længe ind i mit gymnasieliv. Det gav mig komfort og fortrolighed. Jeg var venlig og blid og sød. Det var netop hvem jeg var, og hvem jeg ville blive.

hvorfor snyder militære koner deres mænd

Det satte mig også i en kasse, en kasse, som jeg følte, at jeg var nødt til at låse mig ind. Jeg ønskede desperat at blive ønsket af alle, så meget, at jeg tavede min egen tromme og slå til min indre gode pige, bange for at begå en enkelt social fejl. Dette intense ønske omfattede min karakter og afskrækkede mig fra at overveje mine egne tanker og følelser. Dette skabte ophobede følelser i venskaber, frustrationer i forhold og modløshed i mig selv.

Denne ligning virkede ikke længe. Presset om at være perfekt sendte mig spiralform dagligt. Jeg var aldrig tilfreds med hvor jeg var med mig selv - jeg troede altid, at jeg skulle være mere. Jeg kunne ikke fejre, hvor langt jeg var kommet, fordi det aldrig føltes som nok, medmindre folk fortalte mig, at det var nok.

Og så, en dag, midt i frustrationerne og sammenbruddene, havde jeg et klik-øjeblik, hvor jeg pludselig spekulerede på, hvad jeg faktisk arbejdede mod ved at jage efter den gode pige. Jeg begyndte at se, hvordan det at følge denne tankegang virkelig gjorde mig ondt og ikke hjælpe mig, på trods af hvad jeg havde overbevist mig selv så længe.

Jeg indså, at det at lytte til mig selv og begå fejl havde en større gevinst end konstant at nå frem til fabrikeret godhed.

Jeg ville ikke længere være vred på mig selv for ikke at opfylde urealistiske forventninger. Jeg besluttede, at jeg ville have mere dybde i min karakter end bare at være den gode pige.

vis nogen, du er interesseret i

Da denne ændring i min tankegang begyndte, begyndte jeg at finde en kærlighed og påskønnelse af alt, hvad jeg virkelig bragte til bordet.

Misforstå mig ikke! Jeg ser alle de vidunderlige egenskaber, som den gode pige stræber mod, og jeg beundrer og misundes dem, der kan være 'mere', end de ikke er - men det er ikke mig.

Jeg stræber efter at være en god person. Jeg lærer mere om mig selv hver dag, og hvordan jeg kan arbejde mod at være en mere positiv og venlig kvinde. Jeg glider dog stadig, for jeg finder stadig ud af hende.

Og det er fuldstændigt og fuldstændigt menneskeligt.

Men hvad jeg har lært, er, at hvis vi bliver i vores Good Girl-bokse, vil vi aldrig ændre os, og vi vil aldrig opdage, hvem vi kunne være, eller hvad vi er i stand til at opnå.

Nogle gange skal du være egoistisk og træffe valg, der er gode for dig. Nogle gange er det okay at tage en risiko, og måske endda få en note sendt hjem i slutningen af ​​dagen. Nogle gange skal du have fri dage. Nogle gange er du nødt til at tage det valg, der skuffer andre mennesker for at foretage en investering i dig selv.

jeg er venlig og blid og sød. Jeg er også stærk, frittalende, nysgerrig, eventyrlysten, klodset, latterlig og menneskelig.

Jeg vil ikke længere jage den gode pige. Jeg er klar til at forfølge mig selv.