At fortælle ham, hvordan jeg følte, var den modigste og mest skræmmende ting, jeg nogensinde havde gjort. I mine 20+ år af livet havde jeg endnu ikke været i stand til at fortælle nogen, at jeg var interesseret i dem og ville date dem. Dels fordi jeg aldrig havde ladet mig være så sårbar overfor nogen, og delvis fordi jeg havde følt meget få forbindelser med andre mennesker, som jeg havde med ham.
Han var ikke perfekt, jeg så nogle af hans mangler, men jeg så også skønheden i ham. Han fik mig til at grine, føle mig speciel og smuk, og tiden vi tilbragte sammen var unik. Endelig forstod jeg, hvordan det var at ønske at tilbringe tid med kun én person og være glad. Før jeg havde brug for at flyde fra den ene spænding til den næste, den ene sociale aktivitet til den anden. Jeg ville ikke længere. Og det gjorde ondt som helvede at indrømme mig selv. Ser du, jeg havde brugt hele mit liv på at undgå situationer, der kunne forårsage mig ondt eller skuffelse. At indrømme, at jeg plejede nogen, betød, at jeg åbnede mig for muligheden for skuffelse.
At indrømme, at hvis han ikke gengældte disse følelser, ville jeg føle det. Jeg ville føle det dybt, og det ville skade.Jeg var bange for, at jeg ville glide tilbage i gamle tankemønstre. At problemet var med mig, og at jeg ikke var smuk nok eller god nok eller nok overhovedet.
Problemet er, at vi ikke dater. Vi var venner. Venner i tre år, der var begyndt at udvikle sløret linjer efter min ende. Ikke fordi vi nogensinde havde været fysiske, men fordi vi havde delt så meget med hinanden. Uklare linjer, fordi han så ting om mig, andre ikke så ud til, og han lod mig komme ind i en verden, hvor han fortalte mig ting, som meget få vidste. Vi arbejdede godt sammen. Tingene var lette og fornuftige.
Men når mine følelser blev romantiske, og jeg anerkendte dem, følte jeg mig skør. Utroligt, at jeg ikke kunne give mening om situationen. Kan han lide mig? Var han bange for at ødelægge venskabet? Havde jeg ven zoneret ham?
Jeg overanalyserede enhver tekst, hver touch, enhver lignende, hvert tweet, hvert smil eller mangel på det. Jeg overanalyserede, indtil jeg bare ikke kunne gøre det mere. Jeg kunne ikke fortsætte med at undre mig og føle en rutsjebane af følelser. Jeg var nødt til at tage tilbage og kommandere over mit eget skib.
Da jeg fortalte ham, tog han det bedre, end jeg troede, jeg ville. Han var venlig med det. Det ville have været rart at høre ham sige gode ting om mig, men jeg kan ikke kontrollere ham. Og det var alt, hvad jeg ønskede. Jeg ville kontrollere situationen og tvinge ham til at lide mig. Og det var det, der gjorde mig gal. For i slutningen af dagen vil jeg ikke have det. Jeg vil tvinge nogen til at føle en bestemt måde om mig. Jeg vil have dem til at bestemme deres følelser.
han elsker stadig sin eks
I de 5 minutter af vanvittigt mod, som det tog mig at fortælle ham, hvordan jeg følte mig, ændrede jeg ikke hans mening. Han gentog ikke mine følelser.
Men jeg gik væk og følte mig ikke længere skør. Jeg var ikke længere nødt til at analysere noget. Fordi jeg vidste det.Jeg gik ikke væk med en lavere selvtillid. Jeg følte mig smuk, at jeg var i stand til at pleje så voldsomt for nogen, der ikke følte det samme. Det er magt. Kraft til at vide, at jeg er i stand til så smukke følelser. Jeg er smuk, fordi jeg er villig til at pleje og være sårbar.
Jeg er ked af, at mine følelser ikke blev gengældt, men jeg er også modig. Jeg er dristig. Jeg er smuk.