Det var kl. om eftermiddagen og varmen stadig ikke lod op. Lort, jeg er sulten, tænkte jeg med mig selv.

Jeg stod udenfor. Mine nakne fødder klæber fast på fortovet som en stegt skinke. Da leverings fyren kom ud af sin falmede grå 2003 Nissan Altima, skændte jeg ham for at få mig til at vente, før jeg tog fat i min thailandske mad og skyndte mig inde igen. Jeg har ikke efterladt et tip.

De fleste studerende var tilbage til sommeren. Så min sydlige centrale gade var vokset ganske fredelig. Næsten ligesom det hørte hjemme i en af ​​disse byer i den øvre middelklasse med de selvretlige, nouveau-liberale familier. Selvfølgelig støtter de Bernie Sanders, men de bliver også ubehagelige omkring sorte mennesker.



438 buffalo buffalo ny

Strandede på madrassen som en søstjerner, kunne jeg kun lægge mig der i håb om, at det til sidst ville blive bedre.

Væggene var farvet - hvide som computerpapir, hvilket gjorde, at rummet føltes endnu mere øde end det så ud. I midten af ​​rummet var en gammel madras og hvilende ved siden af, en slå-up gammel duffel taske. Resten af ​​lejligheden var dog god nok. Tre soveværelser, tre badeværelser og helt nye trægulve. I betragtning af hvor dyre studerende boliger kunne være omkring University of Southern California, var lejen på $ 400 mildest sagt generøs. En af mine venner havde sikret stedet for mig sidste øjeblik, efter at jeg havde kontaktet hende, dybt ind i sommeren på udkig efter et sted at være i tide til starten af ​​min praktik.

Jeg har aldrig fået en chance for at finde boliger selv, for dagen efter min sidste finale til skolen sprang jeg spontant ud på et fly, der var på vej mod Europa. Jeg løb væk, fordi jeg ikke ønskede, at nogen skulle se mig i den tilstand, jeg var i. Jeg var hjemløs, deprimeret og kæderygende cigaretter, i stedet for at spise mad.



Som de fleste dårlige historier skrevet af fyre, startede det hele med en pige.

Fire dage før, i de små timer om morgenen, fløj min langvarige af-og-fra-kæreste (dengang), en knap, fortalte mig, at hun hadede mig og derefter sparkede mig ud af den lejlighed, vi havde har delt. Selvom dette ikke er det værste, der nogensinde har fundet sted i verden, er det aldrig cool at gå Mr. Hyde på en, der er kommet til at stole på dig, og i sidste uge.

Da ingen var vågne og ingen steder at tage hen, tog jeg mine to duffelposer til biblioteket og hang derude et par timer, før jeg gik til min første finale. Senere samme dag kaldte hun mig op, undskyldte voldsomt og bønfaldt mig om at komme tilbage. Så det gjorde jeg. Vi havde åbenbart aldrig været det mest stabile par, så jeg regnede med, at hendes episode var forårsaget af vores forestående og sidste opbrud. (Hun uddannede sig og flyttede på arbejde i et par uger, mens jeg havde et andet år tilbage i skolen.) Resten af ​​dagen var intet andet end kos, sex og 'kærlighed'.



Så du kunne forestille mig min overraskelse, da det omkring kl. 16 startede igen. Hun satte sig op i sengen, vendte sig mod mig og bad mig om at komme ud. Når jeg vidste, hvor tæt et opkald min sidste morgen havde været, bad jeg hende om at lade mig blive på sofaen - indtil morgen. Det er unødvendigt at sige, at det ikke skete, og jeg fandt mig selv hjemløs - igen og usikker på, hvad jeg skulle gøre.

Jeg kan stadig huske hendes kolde stirring, som om hun ikke engang kendte mig mere. Jeg kan stadig huske, hvordan hendes læber forfulgte sammen i afsky, da jeg bønfaldt hende om at lade mig blive. Jeg spekulerer stadig på, var rollerne blevet vendt, hvor længe ville det have taget før politiet ankom? Hvor demoniseret jeg ville have været ved synet af mit håndværk: - en smuk, USC cheerleader, der sad på fortovet og græd. Jeg gyser, fordi jeg ved, at hvis det var mig, der gjorde dette mod hende, ville jeg have haft et knæ i ryggen og manchetter omkring mine hænder.

På dette tidspunkt i historien skulle jeg sandsynligvis gå ind i en lang, udtrukket, sob-historie om, hvor forfærdelig en person min eks var. Det vil dog ikke ske. Mens jeg bestemt ikke fortjente det atomopbrud, var jeg på ingen måde helgen for forholdet.

Ud over at oplyse det, nægter jeg at tale om det, fordi det er en historie, som du allerede har hørt før. Det kan let findes i annaler fra moderne folklore. Det er en 'kærlighedshistorie', der regelmæssigt bliver pakket og fodret til offentligheden til underholdning, fordi den er herliggjort af en kultur, der beboer de imaginære realiteter i Hollywood-film.

Hvis du synes, jeg har forkert, lad os gøre en hurtig runde af ordassociation. Hvad kommer der i tankerne, når du læser navnene: Rihanna, Chris Brown og Amy Winehouse? Er det 'passion'? Løbere kærlighed? Hvad med utroskab? Raseri? Misbrug?

I dag antydes følelsesmæssigt og fysisk misbrug at være biproduktet af en type kærlighed, der er kvantificerbart mere end en forbindelse, der simpelthen fremmer stabilitet eller pleje. Ugliness i mit forhold afslørede, hvad der virkelig ligger under denne 'sexede' dynamik: usikkerhed og følelsesmæssig bagage, og det er heller ikke Louis Vuitton-kvalitetsstævner. Det er den type bagage, der er købt til goodwill, fyldt til randen med Abercrombie & Fitch, og ført tilbage til et land, der håner amerikansk imperialisme, men stadig tilbeder alle hendes shitty, værdiløse mærker.

Dog tager jeg af. Jeg vil springe over alt det dramatiske-bull-lort, fordi min skrivning om det, og din læse det, er en fornærmelse - fra kosmiske proportioner, til livets kortfattethed og helligheden ved ægte kammeratskab. Men i ånden af ​​fuld afsløring vil jeg sige, at vi var unge, dramatiske og forelskede. Men for os var kærlighed bare et spil, der kun kunne vindes eller tabes - og vi hadede begge at tabe.

Så efter at have tilbragt nogen tid i Frankrig, fløj jeg til Spanien og uden at fortælle nogen (beklager mor), lejede en motorcykel og tilbragte tre uger med at turnere Andalusien, Spaniens sydligste region. Selvom jeg ikke havde nogen telefon, meget få penge og ingen tidligere erfaring med at køre på motorcykel, endte jeg med at køre over 2.000 kilometer. Nej, jeg ville ikke dø, jeg gik lige fra min rocker, som til trods for hvad Big Pharma har at sige, er naturlig og nødvendigt nogle gange.

Når det er sagt, kan jeg ikke tale om rejsen, fordi det er umuligt at gøre det på en måde, som du finder underholdende. Der er ingen lineær progression, dramatiske karakterbuer eller spændende klimaks. Det er bare en af ​​de ting, der skete for mig. Jeg knepper ikke Jack Kerouac, jeg er bare et barn med for meget tid på hænderne og en Adderall-recept.

Så jeg vil opsummere det på denne måde: Jeg kørte en masse ”sjælsøgning”. Grundlæggende skal du se enhver mandlig drevet kommende film, drys i et dårligt tilfælde af bronkitis, et par motorcykeludslip, noget alvorlig underernæring, og der har du det. Hvis du vil have en sød, -mentalt sammenbrudshistorie, skal du gå og se Bradley Cooper løbe rundt i en affaldspose i 90 minutter.

Jeg sluttede turen 10 pund lettere, stadig bange for kvinder, og ikke den mindste bit i løbet af min opbrud. Tilsyneladende løber det bare væk fra dine problemer. Der kan man bare se? Så da jeg vendte tilbage til Los Angeles og fandt ud af, at mine nye værelseskammerater var kvinder, forpligtede jeg mig til at undgå dem for enhver pris. Hvilket bringer os tilbage til den sydlige sommer.

Én thailandske fødsel inducerede koma senere, -Jeg havde en skjorte dræbt over mit ansigt i et trist forsøg på at blokere lyset og narre mig selv i at falde i søvn. Længden af ​​denne renhedstilstand varierer afhængigt af dagen.

I dag blev det afkortet af lyden af ​​ophidset kvindelig snak, der kom ind i den tidligere tomme lejlighed. Da jeg tog mig op i sengen, strakte min hals og mine ører, lyttede jeg til mine værelseskammerater, mens de lavede spisestue i køkkenet.

'Shit' tænkte jeg med mig selv, er i dag dagen?

Jeg hørte 3 endelige banker på min soveværelsesdør.

gå videre fra venner

'Ja'?

Det var Hillary, der spurgte, om jeg var der.

'Vi laver mad, hvis du vil have noget at spise'!

I stedet for at svare, kastede jeg på nogle beskidt tøj og fortsatte med at åbne døren.

Der foran mig stod min første værelseskammerat: blondhåret, blåøjede Hilary. Hun bar en af ​​disse hofte jumpsuits med et moderigtigt sommerprint på det - som et ægte blomsterbarn; hun var personificeret af solskin. Mens hendes øjne viste forvirring, afslørede hendes grin forvirring. Hvilket betød, at hun ikke blev helt kastet af mit Manson-hår og 70'erne Bruce Jenner-shorts.

De mørke øjne, der kiggede over Hilarys skulder, der så mere skeptiske ud end underholdt, tilhørte Sarah. Med sine kraftfulde mørke træk, skarpe kindben og kaffe med hud, lignede hun også noget ud af en tidskapsel. Af en eller anden grund tænker Michael Corleones sicilianske kone fra Godfather II. Måske er det fordi de begge er smukke, eller måske er det fordi de begge er fantastiske.

'Hvordan har du det med Ils'? spurgte Hillary, da Sarah vinkede mig ind i køkkenet.

Jeg var på vej tilbage i mit værelse, da badeværelsets dør brast op og ud kom den sidste værelseskammerat, Becca. Hun var lige så høj som mig og havde platineblond hår, jordbærsyltetæber og porcelænshud - der var strålende, men alligevel farlig, næsten som en goth Barbie.

Jeg stod der, hvælvede i akavhed og for selvbevidst om sagde akavethed til at gøre noget ved det, da alle tre af dem bombarderede mig med spørgsmål om mit liv. Det var klart, jeg var bange for lort. Ikke kun var mine værelseskammerater smukke, men de var også absurd venlige.

Det så ud til, at trods min tilstand ville mine værelseskammerater lære mig at kende, og til sidst dannedes der en bånd. Det blev rutine for os at dele en splint i stuen og fortælle vores dag, når vi vendte tilbage fra arbejde. Jeg forklarede dem, hvorfor jeg havde handlet / set så mærkeligt ud. Jeg fortalte dem om sammenbruddet og mistede sindet, Spanien, alt.

hvordan man redder mit liv

I stedet for at blive enige med mig, da jeg skrev min eks ud som 'skør', udfordrede de mig. Ikke for at nødvendigvis tilgi hende, men at betragte hende som et menneske. Jeg ved, det lyder elementært, men så mange mennesker, inklusive mig selv, har en tendens til ikke at gøre dette, når det kommer til forhold. Jeg udfordrede mig selv til at se på min eks ikke som en karikatur, men som en person, der har håb og tvivl ligesom mig. Først da blev det tydeligt, at hun gjorde mig ondt, ikke fordi hun er en 'tæve' eller en 'psyko', men fordi hun er menneskelig og mennesker begår fejl. Jeg følte straks byrden lette, og min evne til kærlighed øges. Så latterligt som det lyder, følte jeg mig selv 'en af ​​pigerne'.

Jeg fandt, at den nye person, jeg var blevet, var i strid med den person, jeg havde været. Selvom jeg altid kunne lide at være sammen med piger, havde jeg aldrig rigtig betragtet dem, som jeg gjorde mine fyr-veninder, hvis jeg er ærlig. Mine nye fundne venskaber var ikke uden skyld, men de var rent intentioner. Vi pegede virkelig på hinanden. Jeg kunne ikke undgå at stille spørgsmålstegn ved alt det, som jeg troede, jeg vidste: 'Hvorfor er ikke alle mine relationer som dette'? 'Hvorfor kan jeg ikke være venner med nogen, jeg er dating'? 'Hvorfor er jeg ikke venner med flere piger'? Jeg havde brug for at vide det. Jeg var syg af at være fyren med det svulmende forhold.

Selvom jeg vil være den første til at indrømme, at intet, jeg hævder, er bibelsk, er det faktum, at mange mænd, inklusive mig, ikke ved, hvordan man møder kvinder blot som mennesker. Ikke kun det, men mænd ved ikke engang, hvordan man møder andre mænd, blot som mennesker.

Mænd hænger ikke ud bare for at hænge ud. Det er ikke mandigt. Mænd skal være erobrere, så der skal være en aktivitet, hvor erobring er involveret. (Lige) Mænd går ikke ud for at have det sjovt - de går ud for at hente kyllinger. At 'søge og ødelægge', at 'dræbe' - at gnide deres denim skridt på denim røv.

Vi læres at se på livet som et spil med vindere og tabere. Det er grunden til, at grupper af mænd eller bros elsker Chipotle. Mænd går ikke der for at få frokost, de går der for at slå systemet. For os er det ikke spilde eller forbrugere på det værste at betale otte dollars for et otte pund, burrito til spædbørnsstørrelse - det er en erklæring, som vi har vundet.

Det mest bisarre ved dette er, at selvom mænd har mest udbytte af denne neolitiske dynamik, er mange kvinder også skyldige i at forevige den. Af en eller anden grund er det normalt, at kvinder står i baren som købmænd, og handler samtaler med mænd for $ 9 udvandet vodka tonics. Mænd betaler den monetære dækning i klubber, kvinder læres at betale med kødet.

Næste gang nogen spørger dig om forholdet mellem din gruppe, skal du bede dem om at gå i helvede selv. Det er sindssygt. Dette er personificeringen af ​​en verden, hvor mænd læres, at de har al magt, og kvinder får at vide, at de ikke har nogen. Hvis det er sådan, at kvinder og mænd skal interagere, er intet under (fuldstændigt platonisk) venskab mellem forskellige køn så sjældent.

Heldigvis havde min opbrud ikke efterladt mig et sted at krybe eller endda betragte mine værelseskammerater som kvinder, så det var anderledes denne gang. Jeg var også midt i hvad der ender med at være en periode på 5 måneder med afholdenhed. Nej, jeg ville ikke løbe væk og slutte sig til en friar, jeg ville bare ikke bruge nogen anden til at komme over min eks. Mens vores kultur fejrer rebound, havde det aldrig syntes at fungere for mig. Så i stedet for at gå ud hver weekend og forsøge mit bedste for at få gonoré, forpligtede jeg mig til at helbrede mig følelsesmæssigt og lære af mine fejltagelser.

Mens mine værelseskammerater respekterede min plads, lod de aldrig være alene for længe. Hvis de ikke trak mig ud af min enklave med løftet om ukrudt og mad, bankede de forsigtigt på min dør og lod mig vide, at jeg var velkommen i stuen til enhver tid. Jeg ved, det lyder dramatisk, men de tog en ødelagt person og gjorde ham hel igen.

Gennem denne proces kunne jeg ikke hjælpe, men helt forelsket i alle tre af dem - ikke kun som venner, men som mennesker. Som det at være forelsket burde de gjort mig til et bedre menneske. På den måde er de virkelig min første kærlighed. De bragte det bedste ud af mig mere end nogen kæreste eller fyr-ven i fortiden havde gjort. De fik mig til at stille spørgsmålstegn ved, hvad jeg troede, at kærlighed betød.

Måske er det at give og modtage kærlighed ikke noget, som vi iboende ved, hvordan vi gør. Måske er kærlighed noget så skrøbeligt, at det virkelig kun kan formes af rom - koms og Drake - tekster. Er det også noget, der også læres og læres gennem personlig erfaring? Hvad former vores følelsesmæssige vaner mere: vores triumfer eller vores traumer? Vi lærer af dem, vi hader mest, og vi elsker dem, som vi frygter mest.

Det krævede en mental sammenbrud og en chance-venskab med tre fantastiske kvinder til at lære mig hvordan man kan elske og acceptere mig selv, og hvordan jeg til sidst kan gøre det samme for andre.

Jeg troede, at kærlighed var arbejde, ofring og smerte, og selvom det kan være, er det ikke på den måde, som jeg troede, det var.

Kærlighed skal kun være arbejde, fordi du hurtigere ville forbedre dig selv end at miste den, du elsker. Kærlighed skal kun kræve ofring, fordi du snarere vil lide end at se den, du elsker lide. Kærlighed skal kun give dig smerter, fordi det gør dig ondt at se den, du elsker at skade.