'Jeg mødte en anden'.

brev til en snyd kæreste

Jeg har været på den modtagende ende af denne erklæring så mange gange, den er næsten komisk. Jeg er på det punkt, hvor jeg kan forudsige min reaktion med tragisk nøjagtighed: Det begynder med, at mit hjerte falder som et fly, der rammer en luftlomme. Derefter har jeg det lyst, at jeg vil kaste op i cirka fem minutter - hvor jeg besked mod min gruppechat med velkendte tårer.

I dag udspiller hjertesorg sig ved Argo Tea i East Village, men min forudsigelige reaktion overtrækker alle scener, hvor jeg modtager disse ord: tilstået, mens mit hoved hviler på deres bryst i (deres) seng; indlagt over et tredje glas vin i en bistro på Granville Island; modtaget via tekst, mens jeg passerer Stumptown undervejs for at få mine øjenbryn trådede. Efterhånden som kvalmen forsvinder, siver afvisning, tristhed og skam ind - og ledsages snart af ensomhed, frustration og forfærdelse.



Jeg mødte en anden.

Problemet med formålet med din kærlighed at møde en anden er, at det udfordrer vores hjernes standardsystem til at rationalisere det handler om 'dem, ikke dig'.

Nej, det er ikke sådan, at de følelsesmæssigt ikke er tilgængelige.
Nej, det er ikke sådan, at de bat for et andet hold.
Nej, det er ikke det, at de er for travle, distraherede eller beskadigede for et forhold.



Det er dig. Mine sind fortæller mig. Du. var ikke. nok.

Er hun pænere end mig? Er hun smartere? Sjovere? Skinnier? Bedre i sengen? Hvad er det? Hvor kan jeg finde en følelse af kontrol - noget at rette - for at forhindre, at dette sker igen? Måske skulle jeg sende en undersøgelse? Min pool er stor nok på dette tidspunkt, jeg kunne næsten love anonymitet. Jeg har brug for feedback. Hvad laver jeg forkert? Hvordan kan jeg være nok?

Jeg mødte en anden.

I aften lytter jeg til Mad World og græder stille, mens jeg er klar til seng. Jeg tager et melatonin og lykønsker mig med, at det ikke er en Zopiclone. I morgen vågner jeg op med en betragtelig pit i min mave og håber, at morgenen opløses til en sten, der ankommer før end senere.



du er mere end nok

Jeg ved bedre end at foregive, at jeg ikke har det ondt: De første par gange fortalte jeg mig, at vores situation ikke havde været 'reel' nok til at være så ødelæggende, som den føltes. Men jeg ved nu også den benægtelse og sænker mine forventninger til produktivitet, mens jeg forbereder mig på ubestemt (omend impermanent) tristhed.

Jeg vil bask i, men alligevel ved bedre end at prøve at klæbe mig fast, logik eller flydende oaser af helhed. I stedet vil jeg forhåndsfuldt 'byde' det hele vel - Akustiske overtræk, grædende Savasanas og min veteran dump-ee-titel, der tilbyder trøst nok til at holde mig optimistisk til, at jeg vil helbrede. Fordi jeg vil helbrede. Du vil helbrede.

Jeg mødte en anden.

Men den mest foruroligende del er den ultimative lettelse, der vasker over mig. En paradoksal, frygtelig lettelse. Aflastning i komforten ved ensomhed. Aflastning i komforten ved afvisning. Aflastning ved ikke længere at føle sig sårbar. Og jeg blinker tilbage til første gang, jeg hørte disse ord, min bror og jeg sad lydløst på vores stue sofa - min oprindelige hjertesorg for 22 år siden.

Jeg kommer tilbage til dette øjeblik.

Ingen kan skade dig nu, mit sind beroliger mig med et smil. Han mødte en anden.