Når du vokser op i et hus, der er plaget af depression, lærer du en ting eller to om nytteløshed. Min mor stod ikke op af sengen, ville tage lange lur i tilfældige strækninger af dagen, ville ikke have lyst til at lave mad eller gå noget sted eller endda tale med nogen nogle dage. Og når jeg blev ældre, forstod jeg hvorfor. Jeg planlagde måder at undgå skole (skønt jeg altid gik alligevel, jeg havde ikke noget valg). Jeg ville holde for mig selv, jeg ville gå tabt i bøger, jeg ville ikke fortælle nogen, hvad der var galt, fordi jeg ikke ønskede at lægge byrder på dem og alligevel, hvis jeg ikke havde svarene, hvordan eller hvorfor kunne de ? Nogle gange begynder jeg at skrive, arbejde, eller gå på gymnastiksalen, og jeg stopper halvvejs igennem og bliver nødt til at spørge mig selv, hvad pointen er.
Nogle gange føles det ikke som om der er nogen.
Dette er ikke kun depression, der taler. Jeg ved det nu. Masser af sunde venner har også betroet mig, at de har lyst til, at tingene er håbløse på forskellige tidspunkter i deres liv, og de kommer til mig, den der ved lidt om håbløshed, antager jeg, for tricks. For hjælp. For rådgivning om, hvordan man skal klare sig.
Og ærligt skal jeg se på dem og fortælle dem om, hvad min mor gjorde, med at blive i sengen hele dagen. Nogle gange er du nødt til at føle det. Nogle gange er du nødt til at anerkende det. Nogle gange må du indrømme, at du er over dit hoved.
Fordi, ser du, nogle gange er livet det går at føle sig umulig. Ingen sagde det nogensinde. Det er en af uundgåelighederne ved at være i live, at være et menneske, at have drømme og mål og forhåbninger og planer: uanset hvor eller hvad eller hvordan ting falder på skalaen fra hårde banker og uflaks og udfordringer, nogle ting går at føle sig helt umulig. Uovervindelige. Nogle gange vil det føles meningsløst at prøve.
Og jeg mener dette i det store omfang af ting, uanset om det er depression eller at finde et job eller gå videre efter et sammenbrud eller gå ned i vægt eller endda noget så simpelt som at tilgive dig selv for at have begået en fejl. For at stille et fjollet spørgsmål. For ikke at have det godt på arbejdet den måned. Og en ting spiraler ind i en anden, og til sidst føles det som om du stirrer op ad bakke på noget, der ved, at du aldrig vil være i stand til at besejre det. Vi er alle vores egne værste fjender på den måde, undertiden. Vi har det i os selv at tale os om noget, hvad enten vi har prøvet at begynde med eller ej.
Så hvad laver du?
hvordan føles en penis
Det er så let at sige at vi skal samle til sige at vi skulle finde det i os selv, til sige at vi skal grave dybt og holde fast og vende vores emner med hovedet, så vi kan komme sejrrige, stærkere, klogere, modigere ud - alle de ting, som fablerne lover til underhunde, der ikke løber væk fra de ting, der skræmmer dem. Og det er ædle råd, for at være sikker, og det er inspirerende at læse historierne fra andre mennesker, der har overvundet uanset hvad livet har givet dem, til at håbe, at et eller andet sted dybt inde i os er den samme slags grus og mettle, men nogle gange føles det som dem slags stigende-fra-as-historierne er for andre mennesker, stærkere mennesker, smartere mennesker, mennesker, der vidste, hvordan man skulle komme ud af det funk, de var i.
stor pik til kvinder
Men sandheden er, at ingen ved det hele tiden. Ingen altid ved hvad der vil arbejde.
Og det er den usikkerhed, der faktisk gør det meget bedre. Selvom det synes umuligt. Især hvis det føles som det er.
Fordi nogle gange bliver det latterligt at prøve. Du er dog nødt til at bevise dig selv forkert. Hvis bare for at se, hvad du har i dig. Men som alle ting kommer succes ofte langsomt i starten.
Så du tager babyskridt. Du siger, at du kommer ud af sengen i dag. (Min mor ville altid komme ud af sengen efterhånden, selvom bare for hendes børn.) At du bliver brusebad, at du skal klædes dig, at du vil sammensætte en liste over ting, du kan gøre, at du ' Jeg ringer til en ven eller din mor eller nogen virkelig, og tal ting igennem, så vidt du kan tale dem. At du lægger din telefon væk lidt og prøver at stoppe med at bo - hvis du kan, ved jeg, at dette er et højt receptpligtig - og finde en anden måde at besætte din tid på. Selv i en time. Selv i fem minutter. Og så dykker du lidt ind ad gangen, kommer op i luften, når du har brug for det, tager en pause, når du har lyst til ikke at klare det mere, forsøger at være tålmodig med dig selv for ikke at at få det - uanset hvad det er alligevel - på første eller tredje eller 87. gang.
Du skal se, du skal være stædig. I det mindste kan du være det. Det er ikke altid det værste, du nogensinde kunne være.
Og hvis det ikke var for de lektioner, vi lærte på ottende eller 18. eller 58. rundgang, ville det være en ting mere, som vi stadig skulle lære, endnu en lektion, endnu en tilpasning til planen, endnu en puslespil, som vi ikke engang vidste, var tabt. Jeg ved, det lyder idealistisk, og nogle gange føles det som om det ærligt tager 58 gange for dig at prøve at få noget rigtigt og stadig, du mislykkes, måske skulle du prøve noget andet. Og måske skulle du gøre det. Men måske, bare måske, kan den stemme, der virkelig ønsker, hvad det er, som du jager efter, fortælle dig at grave dig ind og holde på og bare prøve. Det ved du for sjov. For at se, hvad der vil ske.
Du ved trods alt aldrig. Der er uendelig mange måder at gøre uendelig mange ting på, men du behøver ikke at drømme så stort for at opnå dem. Men hvad du kan gøre - skønt nogle gange også dette kan føles den mindste smule umulig, og du er ikke alene om dette, fordi jeg også har haft disse dage, og vil fortsat have disse dage nogle gange, som alle andre i historien of forever - er bare at komme ud af sengen, og prøv.
