Det er som om alle de forfærdelige worst case-scenarier, der blinkede gennem din hjerne, faktisk foregik.

fortæl min kæreste, at jeg elsker hende

'Forestil dig et sted, hvor du følte dig tryg og sikker'.

Jeg sad på den lille sofa overfor min terapeut, hænderne knækkede i skødet, fødderne gyngende.



Det var ikke meningen at det skulle være en udfordring. Det skulle ikke være vanskeligt. Hun forsøgte blot at lede mig gennem en visualiseringsøvelse og lærte mig et værktøj til at hjælpe mig med at berolige mine ængstelige tanker, næste gang de begyndte at spiral.



Men ved disse ord følte jeg, at panikken steg. Jeg søgte på mit sind; mine tanker begyndte at løbe. Tårer stirrede mine øjne, da jeg stirrede ned på mine hvidknækknæer.

Jeg kunne ikke tænke på et eneste sted. Ikke en.



Lad mig sige dette: I mine rationelle tanker ved jeg, at jeg har været i sikkerhed i det store flertal af mine dage. Jeg har levet et privilegeret liv.

At vide det rationelt ændrer ikke det faktum, at mine angstlidelser har manifesteret sig på måder, der har inficeret hvert øjeblik, jeg kan huske, hver eneste tanke i mit sind.

Jeg kunne ikke tænke på et enkelt sted eller et tidspunkt, hvor jeg følte mig sikker og sikker. I spidsen for enhver hukommelse af alle mine yndlingssteder var den bekymring og frygt, der var knyttet til den.

Jeg kan huske mere tydeligt, hvordan jeg følte mig, og hvad jeg var bekymret for i et øjeblik, end jeg kan den faktiske begivenhed.

Det smukke sted, hvor jeg slap af ved havet på min bryllupsrejse? Skrækket over, at det ville være min sidste ferie på grund af kræft.

Mit barndomshjem? Overvældende frygt for forladelse på enhver tænkelig måde.

Det fredelige balkonværelse på stranden i Tulum? Løbende tanker om alle de måder, jeg ikke ville få det hjem til mine børn: drukning, giftig edderkopbid, bilulykke, flyulykke, falder ned fra en klippe, altanen selv kollapser, kalder du det.

Min egen komfortable seng nu? Konstant frygt for, at min mand eller mine børn måske holder op med at trække vejret om natten, at nogen kan bryde ind, at huset får fyr, at min mand vil forlade mig, at jeg bliver syg igen.

I lang tid betegnet jeg mig selv som en 'bekymrer', og jeg bagatelliserede, hvor meget af disse indflydelser disse tanker havde på mig. I en 'suge det' -kultur følte jeg, at det at anerkende - indrømme - at disse tanker forstyrrede mit liv - at de forhindrede mig i at nyde øjeblikket, at de skjulte mine minder - betyder intet mere end jeg havde brug for at 'hærde' , at jeg var nødt til at stoppe med at 'gøre bjerge ud af muldvarp', at det var altmin fejl.

Derudover har jeg et dybt forankret behov for at sikre mig, at jeg ikke er en byrde for alle omkring mig. Et behov, der uden tvivl voksede ud i, hvad der nu er den sociale angstlidelse i min cocktail af angstlidelser.

Som et resultat blev jeg meget god til at maskere min ængstelse foran andre og altid tilsyneladende have den overbevisning, at alt var 'ingen big deal'.

Jeg fungerer ved at udføre en rolle, påtage mig en maske, der håndterer alt godt. Men der er en omkostning - kvalme, diarré, opkast, utroligt anspændte og smertefulde muskler, hovedpine, søvnløshed og spiralformede tanker i flere dage. Når jeg ikke kan opretholde en præstation, glider jeg i et panikanfald - hjertebanken, åndenød, lethedhed, følelsesløshed og prikken i mine hænder, arme og ansigt, muskelsvaghed.

Indtil jeg startede behandlingen, troede jeg stadig, at jeg ikke havde nogen grund til at føle, som jeg følte. Jeg har aldrig genkendt en eneste oplevelse i mit liv, som omfattede store tab og ustabilitet i mine formative år, at være en kræftpatienter og en fødselsoplevelse i næsten død, for at nævne den mest fremtrædende - som værende traumatisk. Selv nu føler jeg stadig, at jeg bliver for dramatisk til at kalde disse traumer. Andre har det så meget værre. Hvorfor laver jeg så stor ting ud af alt?

Det var en enorm hjælp, da min nuværende terapeut i en af ​​vores første sessioner forklarede, at vores hjerner ikke klarer sig godt med at skelne forskellige typer traumer - traumatiske oplevelser i forskellige størrelser kan have lignende effekter. Efter hendes ord følte jeg, at jeg havde fået tilladelse til at føle, hvad jeg har følt i årevis.

Jeg vendte mig naturligvis til internettet og søgte efter yderligere validering. Jeg stødte på en artikel af Elyssa Barbash Ph.D. og læse disse ord:

'Små' t 'traumer har en tendens til at blive overset af den person, der har oplevet vanskelighederne. Dette skyldes undertiden tendensen til at rationalisere oplevelsen som almindelig og derfor kognitivt skamme sig for enhver reaktion, der kan fortolkes som en overreaktion eller at være 'dramatisk'.

'Undgåelse er også engageret for ikke at afsløre andre' svagheder 'eller vanskeligheder for andre ... Mens individets indsats er forsætlig med håb om at reducere deres psykologiske nød og ikke skabe bekymring fra andres side, har litteraturen gjort det klart, at man undgår er den mest betydningsfulde udviklings- og vedligeholdelsesfaktor for traumeaktioner. Så 'hård', måske ja, men effektiv, nej.

Validering. Tilladelse til at acceptere, at jeg har oplevet traumer. Og viden om, at ikke at behandle disse begivenheder korrekt - at undgå og skjule, hvor meget de virkelig påvirkede mig - kun tilladte dem at blive sammensat til mine varierede eskalerende angstlidelser.

Jeg føler mig stadig meget misforstået, og jeg kæmper med 'suge den op' kultur. Jeg ved, at der er mennesker, der hører udtrykket 'angstlidelse' og ruller deres øjne. For dem er jeg en whiner, en klager, svag. Jeg har bare brug for at stramme op. Jeg er nødt til at stoppe med at være en så følsom lille snefnug. Når alt kommer til alt har alle angst.

Her er tingene: ja, alle oplever angst. Angst er en normal, sund følelse. Mennesker uden problemer med mental sundhed vil føle sig ængstelige over visse situationer. Det kan gøre det svært for disse mennesker at forstå, hvorfor andre kæmper så meget med angst. Og det kan få dem af os, der kæmper, også til at stille spørgsmålstegn ved os.

Jeg forsøgte for nylig at forklare forskellen mellem at føle naturlig angst og at have en angstlidelse til en empatisk ven.

Det var begyndt at sne og min ængstelse for at køre hjem var ved at bygge. Nu er det rimeligt, at nogen føler sig lidt ivrige efter at køre i sneen - at tænke over, hvordan de skal køre mere omhyggeligt, hvordan rejser vil tage længere tid, og de er nødt til at planlægge i overensstemmelse hermed, måske endda overveje muligheden for at ulykker eller blive strandet.

For mig har jeg alle disse bekymringer og mere på en perfekt klar køredag. Hver bil, jeg passerer, hver tur, jeg foretager, visualiserer mit sind den ulykke, der kan resultere. Jeg ser i grusomme detaljer, at jeg ikke kommer til den kommende drejning, og jeg vil pløje ind i det træ, hvor min krop smækker mod en ikke-distribueret airbag ved anslag. Tredive sekunder efter jeg overlever drejen, ser jeg, at den møtende lastbil vil svæve ind i min bane, og min datter bliver kastet fra bilen, der ligger livløs på fortovet. Mindre end et minut senere bekymrer jeg mig for, at jeg ikke ser bilen på min blinde plet, når jeg skifter bane, og vi vil snurre ud, vende og ende i en grøft. Flere gange i løbet af en times tid på motorvejen ser jeg tydeligt i mit sind, at vi har været i en ulykke, min mand og børn er blodige og forvirrede, og jeg lever mit værste mareridt ved at overleve uden dem.

pige gå videre

Denne del af mine angstlidelser kaldes katastrofiserende.Jeg kan ikke understrege nok, at dette sker helt ufrivilligt.Det er min standard. Tro mig, hvis jeg bare kunne holde op med at bekymre mig om disse ting, ville jeg gøre det. Hvis det var så let som at beslutte at tænke glade tanker, tror du ikke, jeg ville gøre det?

Det kræver en stor indsats for at stoppe og omdirigere disse ængstelige tanker. En opgave, der bliver endnu vanskeligere, når jeg prøver at navigere under kørsel. Ikke desto mindre er jeg i stand til at klare mig. Jeg kører stadig (selvom jeg undgår det ofte og kører næsten aldrig med hele familien i bilen). For nogle bliver dette så overvældende at de ikke længere kan bringe sig selv til at komme bag rattet.

Tænk nu på den type normal angst, som alle oplever i en række situationer, og multiplicer den i overensstemmelse hermed for nogen med en angstlidelse. Dette handler ikke kun om kørsel.

I enhver situation, næsten hver dag, giver mit sind mig en livlig rulle af alle de værste ting, der kan gå galt, i alle værste tilfælde - mennesker, jeg elsker at blive såret, syge, døende og sige, at de ikke elsker mig, de kunne faktisk aldrig lide mig, venner tolererer mig kun, jeg er irriterende, redaktører kan ikke lide at arbejde med mig, jeg har intet godt at tilbyde, alle vil forlade mig, jeg bliver syg igen, jeg er en byrde.

Det er udmattende.

Jeg vidste, at mine angstforstyrrelser påvirkede mit daglige liv. Jeg vidste, at de begyndte længe før jeg genkendte dem for, hvad de var. Jeg vidste, at de var blevet alvorlige nok til, at jeg ikke længere kunne styre dem alene - selv mine usunde mestringsmekanismer var ikke længere effektive. Derfor søgte jeg hjælp fra en terapeut.

'Forestil dig et sted, hvor du følte dig tryg og sikker'.

Men det var først, før jeg kæmpede med denne enkle anmodning om at tænke på et sted, hvor jeg følte mig sikker og sikker, at jeg indså, hvad nøjagtigt mine angstforstyrrelser havde gjort. De fik mig til at leve hver eneste dag i mit liv, som om jeg var i faktisk fare, som om alle disse forfærdelige worst-case scenarier, der blinkede gennem min hjerne, faktisk foregik.

Selvom jeg rationelt og logisk vidste, at disse ting ikke sandsynligvis ville ske, reagerede min krop på angsten så meget, at det ætses i hver eneste hukommelse, jeg kan huske.

Jeg fortsætter behandlingen i håb om at genvinde nogle af disse minder og med ønsket om bedre at styre mine ængstelser fremover. Det var ikke altid så dårligt; så jeg har håb om, at det kan blive bedre.

Hvis du finder ud af, at du også ville have svært ved at tænke på et tidspunkt og sted, hvor du følte dig tryg og sikker, opfordrer jeg dig til at overveje at se en terapeut.

Det kan blive bedre.