Jeg ville sms'e dig i går aftes.
Jeg ville fortælle dig noget, men jeg vidste, at jeg ikke ville være i stand til at tage det, hvis du ikke svarede tilbage.
En af de tristeste ting ved at ville sms'e dig og bekæmpe den trang var at vide, at den eneste grund til at jeg kunne bekæmpe trangen var fordi jeg vidste, at du sandsynligvis ikke ville være interesseret i at svare.
jeg voldtog min lærer
For et år siden ville jeg bare lade mig sms'e dig, og jeg ville have ventet ved min telefon og ventet på svaret. Men jeg er blevet brændt for mange gange af dig for at vide, at hvis jeg bad dig om at holde mit familiemedlem i dine bønner, ville du ikke gøre det.
Jeg er træt af at være den person, der først skal kommunikere med dig. Hvis du virkelig var interesseret i mig, ville du svare på mine beskeder, og jeg behøver ikke altid være den, der beskeder dig først for aldrig at få et svar til sidst.
Du var den første fyr, jeg nogensinde virkelig følte, at jeg kunne åbne op for og i et stykke tid, indtil jeg fortalte dig, at jeg kunne lide dig som mere end en ven. Det er bare ondt at vide, at inden det øjeblik, jeg fortalte jer mine følelser, ville vi tale ind om natten.
Når jeg nu sender dig besked, forventer jeg ikke noget svar. Det er trist, hvis du tænker over det. En person, der engang var en person, du troede, du kunne fortælle næsten alt for pludselig at stoppe med at svare på meddelelser, næsten som om du aldrig eksisterede i deres liv.
Men jeg kan ikke kontrollere, hvad du gør. Jeg har dog kontrol over, hvordan jeg vælger at reagere, og hvordan jeg vælger at komme videre med vores ensidige forhold, og i går aftes var det første skridt.
Jeg kæmpede for trangen til at sms'e dig, som jeg tidligere aldrig ville have gjort. Jeg ville have ignoreret mit første instinkt og bare sms'et dig, selvom jeg vidste nøjagtigt, hvad resultatet ville have været.
Jeg kæmpede for trangen til at sms'e dig, og det er det første skridt til ikke at være ligeglad med, at du ikke er ligeglad med mig til at tage et par øjeblikke til at svare tilbage.
Og hvis du holder af mig, har du en dårlig måde at vise mig.
Måske er det måske bare, at jeg ikke sms'er til dig i går aftes, er et skridt fremad i at endelig kunne give slip på dig.
Mine venner fortæller mig at slette dit nummer, fjerne dig fra sociale medier, og selvom jeg tror, de har gyldige point, tror jeg heller ikke, at jeg er klar endnu til at slette dig helt fra mit liv. Men hvad jeg ved, er, at jeg er klar til at have følelser for en anden.
Jeg er klar til at flytte en, du kan se, at der er denne nye fyr i mit liv. Han får mig til at smile lige så bredt, som du engang gjorde, og han får mig faktisk til at føle, at jeg er vigtig for ham, og han gør en ting rigtigt, han svarer tilbage, når jeg sms. Han får mig ikke til at vente på en tekst, som jeg ved, at jeg aldrig får, men i hemmelighed ønsker. Han er alt hvad du aldrig var, og det er den mest fantastiske del. Måske bare måske denne fyr får mig til at slette dig fra mit liv helt, fordi han faktisk fungerer som om jeg eksisterer, og at jeg er en vigtig del af hans liv.
