Jeg tilbageholdt en fækal eksplosion på NYC metroen fra 210th Street til Columbus Circle, svedt som en terrorist.
Jeg sagde til mig selv, at hvis jeg lader mine tarm gå, ville jeg komme ud på den næste metrostation og kaste mig på sporene og sætte en stopper for de smertefulde fysiske og følelsesmæssige slag af sådan en indignitet mod tarmen. Jeg overvejede dødens 'søde frigivelse' i et helt nyt mørke. Jeg ville græde, men mine tårekanaler kunne potentielt starte en kædereaktion. Hvis jeg holdt det hele sammen, kunne jeg måske komme på toilettet og 'lade det hele ud' - privat. I løbet af den næste time manifesterede jeg en zen-tilstand med intens koncentration og højeste glemsomhed, idet jeg opretholdt årvågen kropslig kontrol, mens jeg suspenderede alle tanker om: hvad der bankede så insisterende på min bagdør.
Ingen andre, jeg kender, kan huske sidste gang, de drikker deres bukser. De var enten for unge, eller de blev spildt. Jeg kan give dig dato, klokkeslæt og GPS-koordinater. Efter en nat med G & ts (betydelig kapitalisering, vægt på gin) og de snerpet begrænsninger af en Berlin-bar fik mig til at slentre ned i skrøbelige gader, hvor berlinere satte Berlinere ned, min mave pludselig gav plads. Lyn knækkede, jeg kunne godt lide at joke, og så begyndte lortestormen, der kom til at definere de to følgende måneder af mine rejser.
Jeg er en pige. Jeg er ikke prissy eller ekstravagant feminin, men jeg bærer makeup og vasker mit hår og barberer mine ben, og jeg kan godt lide hjerteformede kartofler og søde sokker og gå ud og få tip. Mine veninder er heller ikke specielt prissige, da jeg fortalte en, at jeg havde brug for et toilet som. Nu henvendte hun mig til en parkeringsplads med et par skyggefulde buske. Men det var ikke okay, at det ryste i jorden, jeg havde brug for en stærk flush og en række toiletpapir og, for at være ærlig, noget lys til at analysere situationen. Cirka en måned senere, selvforflyttet til en spisestue hele natten i New York, takkede jeg oprigtigt Gud for Amerikas ignorering af miljøvenlige flush, oversvømmelsen og drænet omrørte med ånd og spildt, kapitalistisk effektivitet.
Din lort påvirker den måde, du føler på dig selv og interagerer med verden. Jeg blev en had, jeg blev religiøs, jeg blev antisocial og socialt apatisk, og min dedikation til disse følelsesmæssige og intellektuelle tilstande fulgte den igangværende fluiditet af materie (betyder noget mere?) Gennem mine tarm. Motivet endte med at hader objektet; Jeg tålmodig selv og hadede kroppen, så blev jeg glad for min ødelagte krop og vendte mig til at afsky de genvundne interesser i mine tanker. Mine tarme i systematisk chok sikrede de følgende dage med forstoppelse, og for dem, der ikke var indviede for mig, var jeg det vrede røvhul i Burroughs Naked Lunch.
I to faste (uh-huh) måneder med diarré brugte jeg det meste af min tid på at omformulere min tilstand til mennesker, uanset om jeg kendte dem godt eller ej. Jeg kom endelig hjem fra rejsen, og min mor var under indtryk af, at jeg havde en slags evig bevægelsessygdom, andre troede, jeg var ved at kaste op, og det var vanskeligt at antyde, at selvom jeg ikke spydede, kunne jeg stadig være ' syge. ”De unge syntes at tro, at jeg var anoreksisk, bulimisk eller allergisk, eller jeg var bare en stor fisse når det kom til fest.
Pooh har altid været grov, men sjov, men af en eller anden grund i en dårlig helbredstilstand mister disse afføringer deres klynge i den sociale bevidsthed. Er det fordi diarré er tilstanden hos de svage, en faiblesse af de yngste og ældste, den afhængige? Føler vi rystelser i vores konkrete tilstedeværelse af at være, når vores afføring ikke er solid, men diffus eller slet ikke? Jeg foreslår muligvis, at en solid lort er den flydende log, vi klæber fast i livets hurtige vand langs den lange rejse ned ad floden.
