Jeg er en 23 år gammel 'kvinde'. Jeg arbejder for et stort verdensomspændende samarbejde, jeg har en bedre end gennemsnitlig lejlighed, jeg har en langsigtet kæreste, som jeg deler denne lejlighed med. Helvede, jeg har endda en hund. En levende, åndedræt væsen, der udelukkende afhænger af mig for dens overlevelse.

Jeg havde også bare en quesadilla og vin til middag kl. 12:30 efter at have købt købmand (jeg dræber dig ikke) vaffelkegler, mælk, sukker-donut Capt'n Crunch, jordbær og fire flasker vin. Min far, i min alder, var en politibetjent og en far til to børn med pantelån, og jeg gætter på, at han sandsynligvis ikke græd dagligt om, hvor hård opveksten er. Jeg ved ikke nøjagtigt, hvad der skete mellem deres generation og vores, men på en eller anden måde forekommer det at være 'voksen' mere hårdt nu.



Måske skyldes det, at college gav os en undskyldning for ikke at lære hårdt og hurtigt, hvad der voksede op. Måske er det på grund af økonomien og det faktum, at for selv at have et skud på et godt stykke arbejde, er du nødt til at svømme i gæld for at betale for fire års feste og lære mest ubrugelig information. Måske er det fordi vi alle er så selvcentreret i denne nye verden fyldt med tolv forskellige slags sociale medier, hvor vi kan dokumentere hvert øjeblik i vores verdslige liv.



Personligt føler jeg, at vores forældres generation ikke helt forstår os, eller hvorfor vi er som vi er. Og for at være ærlig er jeg heller ikke sikker på, hvorfor. I det hele taget er jeg en fuldblod voksen. Men jeg har stadig intet ønske om at finde ud af, hvordan sundhedsforsikring fungerer eller nogensinde støvsuger. Ikke desto mindre finder jeg mig selv alt for begejstret ved et salg på stearinlys eller køkkenudstyr. Halvdelen af ​​tiden finder jeg mig selv begejstret over at prøve en ny opskrift til middag. Den anden halvdel skraber jeg op SpongeBob mac & ost.



hvordan man holder op med at leve

Den mest irriterende del af at blive betragtet som voksen, men ikke føle sig som en, er det faktum, at jeg skal være ansvarlig. Jeg kan ikke bare græde og sob og ikke gå på arbejde, fordi jeg har kramper. Jeg kan ikke bare ikke købe dagligvarer, fordi jeg ikke ønsker at flytte fra min sofa, fordi ingen andre vil gøre det for mig. Og jeg kan bestemt ikke betale min elektriske regning, fordi jeg snuble over et fantastisk salg i indkøbscenteret.

Jeg skal også være ansvarlig for min mentale sygdom. Jeg har lidt så længe jeg kan huske med alvorlige panikanfald og livsændrende depression. Selv tog jeg en medicinsk orlov under college, fordi det blev for meget at håndtere. College er et meget åbent sted, når det kommer til mental sundhed; den virkelige verden er imidlertid ikke så acceptabel.

Du kan ikke bare gå ind i en jobsamtale og sige 'faktisk ville jeg ikke være okay med det, fordi jeg har panikanfald og pludselige ændringer udløser mig'. Du kan ikke ringe, fordi tanken om at komme ud af sengen i dag sender dig ind i en frosset panik. Og hvis du åbner dig, skal du være forberedt på lydløs dom eller værre; at folk begynder at se dig som ude af stand. Og du skal lære at bekæmpe det uden dine forældre at holde din hånd eller fortælle dig, at det er okay, hvis du ikke vil tackle det virkelige liv; fordi du er en 'voksen'.

Der skal virkelig være en slags håndbog eller vejledning til alt dette. Jeg ønsker ikke at skulle bekymre mig om at lave opvasken eller betale regninger eller huske, at jeg har brug for et olieskift. Jeg vil virkelig bare vende tilbage til en tid, hvor jeg ikke havde noget ansvar.

Jeg kan også godt lide at have vin til middag og vide, at jeg faktisk klarer mig bedre, end jeg tror, ​​jeg er.

Måske har vi det godt som 'voksne'.