Ofte befinder jeg mig i en situation, hvor folk spørger om mine forældre. Mit modvilligt svar er, at jeg ikke har noget. Typisk følger en 'Åh herregud, jeg er så ked af det, jeg vidste ikke', som ja - hvordan skulle du vide? Normalt beder folk ikke om detaljer, heldigvis. De har meget mere selvkontrol end jeg, antager jeg, fordi jeg generelt er nysgerrig efter, at jeg sandsynligvis ville være den idiot, der spørger 'hvorfor ikke', før jeg tænker. Så jeg får det til, det er et relativt normalt spørgsmål, jeg føler mig måske lidt ubehagelig, men det er fordi jeg er den underlige, ikke dig. De fleste mennesker gøre har forældre. Men for nogle, som mig, er det kompliceret.

Min far døde for et par år siden, før jeg kom på advokatskolen. Han havde været syg på en sådan måde, at det bare var forfærdeligt at se hans ekstremt lange og langsomme forringelse. Hvis det ikke var dårligt nok, var den faktiske begivenhed af hans død temmelig traumatisk, og jeg så ham dø på en pludselig og ekstremt ubehagelig måde. Så jeg blev tilbage med min mor. For at være helt ærlig, er jeg ikke helt sikker på, hvilken af ​​disse to ting der har været mere traumatisk i det store ting.

Min mor har haft en form for fjendtlighed over for mig hele mit liv. Hun hadede sin mor, og hun følte sig altid forsømt og undervurderet i sin familie, så jeg er 99% sikker på, at hun havde børn, så hun ville have en minihær, der altid tager sin side og elsker hende ubetinget. Desværre er det ikke sådan, det fungerer. Det er heller ikke en god grund til at blive mor, at modtage ubetinget kærlighed uden at lægge på arbejdet. Hun plejede at være en bedre mor, det vil jeg give hende. Og jeg var ikke et let barn, faktisk er jeg sikker på, at jeg var meget vanskelig at håndtere. Jeg kan fortælle jer om alle raseriet, jeg kastede på fly, og på vej til skolen, da jeg var lille, som om jeg faktisk huskede dem. Det skyldes, at hun konstant vil minde mig om, hvor forfærdelig jeg var som barn. Tilsyneladende kontrollerede hun faktisk for at se, om jeg havde skrevet '666' på min krop, fordi hun var overbevist om, at jeg var ren ondskab. Ægte historie, men jeg fortryder. Lad os bare sige, at efter min far døde var der intet tilbage, i det mindste var der ikke noget tilbage i hende at give som forælder, og der var intet tilbage i mig til at forsøge at redde det voldelige forhold.



Hun har faktisk regresseret til en barnlig tilstand selv; kaster temperament raseriet, har brug for den fulde opmærksomhed og sympati for dem omkring hende, og værst af alt, ærligt talt, hun er ude af stand til at være forælder eller endda voksen generelt. Måske hvis vi havde et solidt forhold, før alt andet skete, kunne vi have været igennem det. Men det var simpelthen ikke tilfældet. Et par dage efter min fars død, skyllede hun min ældre bror op til det punkt at slå mig fysisk, skubbe mig ned ad en trappe og spytte i mit ansigt, alt sammen fordi jeg ville beholde noget af min fars aske. Hun stod ved at være i øje med at se, ikke gribe ind og nød hvert sekund af det. Min far, der altid ville have forsvaret mig, som aldrig ville pit et barn mod et andet, var ikke længere der for at beskytte mig. Mens jeg forstår, at alle sørger forskelligt, blev det i vid udstrækning klart, at min mor var færdig med at være min 'mor'. Og så begyndte den langsomme proces med at skære hende ud af mit liv.

Det er bestemt lettere sagt end gjort. Pludselig er det ikke let at være alene og i sorg. Det naturlige instinkt er at klæbe fast til, hvilken stabilitet du har, familien du har. Som Stockholm-syndrom kan vi lyve for os selv om menneskene omkring os - vores 'plejere' - for at klare os for at overleve. Det er på samme måde, som folk ønsker at tro, at de, der lider af afhængighed, kan ændre sig, at de vil ændre sig, at du kan bevare dem i dit liv. Faktum er dog, at nogle mennesker simpelthen er for syge og for langt væk; de har mistet virkelighedens syn, de har mistet evnen til at pleje alt andet end sig selv og deres sygdom. For at sameksistere med en sådan sådan, sommetider er det eneste valg, du har, bare at komme ud - red dig selv. Og i en eller anden situation er dette valg ikke nødvendigvis egoistisk, tåbeligt eller grusomt - det er simpelthen nødvendigt.

Jeg er en fast tro på karma og viser medfølelse og giver folk andre chancer. Jeg vil gerne betragte mig selv som en relativt god person, selv på trods af de raserianfald, jeg kastede da jeg var tre år gammel. Det andet, nogen finder ud af, at jeg er fremmedgjort fra min mor, men den første tanke ser ud til at være 'Hvad? Du skal løse det. Det kan hun ikke være at dårlig. Du har kun en mor. Vær den større person! Du vil fortryde dette til sidst ... 'Nå, selvom jeg værdsætter din dømmekraft og bekymring, ved du ikke, hvad du ville gøre i min situation, fordi du ikke er i det. Du er ikke mig. Nogle mennesker har ikke vidunderlige forældre, nogle mennesker har forældre, der med vilje påfører dem smerter. Så selvom jeg forstår, at du har en forestilling om en 'forælder', og det er dette uknuselige bånd - er jeg her for at sige, at ikke alle mennesker, der føder børn, er forældre i din forstand af ordet, fortjener ikke alle respekt, og at 'bånd' faktisk kan brydes, og når, hvis det er tilfældet, det er ikke nødvendigvis barnets skyld.



Min 'mor' vil med vilje sige de ting, hun tror / kender / håber, vil skade mig mest. Efter ikke at have talt med hende i et par måneder, smsede hun mig ud af det blå på min fødselsdag for at fortælle mig, at min afdøde og kære elskede far 'ikke rigtig elskede mig' og 'ikke engang var der den dag jeg blev født ', og at hun tænkte på mig' men ikke af en god grund '. Bare for, du ved, virkelig levende min dag. Jeg ved, at min far elskede mig mere end noget andet, og hvis noget var han grunden til, at jeg kan stå på to fødder i dag og vide, at jeg er noget værd, at jeg fortjener lykke. Heldigvis er jeg så betinget af min mors chikane, at jeg ved ikke at svare hende eller engagere sig.

Jeg forsøgte et stykke tid at i det mindste holde hende i mit liv bare på afstand. Men hun ville have vrede af vrede og vippe ud, og det kom til det punkt, hvor jeg vidste, at jeg var nødt til at blokere hendes nummer fra at kontakte mig en gang for alle, bare for at afslutte chikane. Men jeg er ikke sikker på, at nogen, der står der og bedømmer mig, ved, hvordan det er at blive mobbet af den person, der skal elske dig ubetinget. Den person, der fødte dig, den person, der skal se ud for dig - det at person er den der gør dig mest ondt og med stor ondskab. Folk kan bare ikke forstå det - så de antager det skal Vær mig.

For eksempel med min kæreste havde jeg fra første dag en følelse af, at han havde tavse forbehold over mit manglende forhold til min mor. Han sagde aldrig noget, men jeg får det. Jeg har sagt ham, 'Hvis du nogensinde har mødt min mor, ville du forstå det. Men jeg håber ærligt, at du aldrig møder min mor. ' Det er svært for ham at forstå, fordi han aldrig har mødt hende, hvilket betyder, at han bare må stole på, at jeg gør det bedste, at jeg ikke er problemet i situationen, at nogle mennesker er, som han siger, 'bare så vanvittigt'. Langsomt er han kommet til at stole på mig, på trods af at det ikke er et emne, jeg selv ønsker at diskutere. Men lige den anden dag oplyste han mig, at hans mor bekymrer sig om mig på grund af mit manglende forhold til min mor; hun bekymrer sig for, at jeg 'muligvis ikke er en familie person' som et resultat. Først blev jeg irriteret og lidt vred, men jeg indså, at det var fordi det var næsten den million gang, jeg har hørt antydningen, at jeg sandsynligvis er skyld.



deltids kæreste citater

Til rekorden: Ja, teknisk set vælger jeg ikke at tale med min mor, men jeg kan forsikre dig, det er næppe efter valg. Hvad det er er overlevelse. Og jeg kan forsikre dig om, at når jeg ved det, jeg ved nu, efter at jeg er opdraget af min mor, ville jeg tage rollen som forælder ekstremt seriøst skulle jeg nogensinde gå i gang med det, fordi forældreskab ikke blot er fødslen. Nej, det er noget der er optjent, der kræver en masse hårdt arbejde; det kræver tålmodighed, dedikation, kærlighed og uselviskhed. Kort sagt: Nogle mennesker skulle ikke være forældre.

Lige nu arbejder jeg med børn, der bliver misbrugt eller forsømt af deres forældre i et lavindkomstområde i NYC. Jeg hjælper med juridisk repræsentation af børn, hvis mødre bruger heroin, mens de er gravide, som har forældre, der begår ubeskrivelige handlinger mod deres børn, som fortsat vil have børn og lader dem gå ind i plejeplanen og ikke overholde nogen tjenester for at få dem tilbage . Når det er sagt, synes jeg, det er lettere at føle sympati med mennesker, der er ofre for fysisk mishandling, hvor der er mærker, ar, fysiske rester af misbrug - snarere end dem, der er ofre for psykologisk misbrug. Men det er de usynlige arr, der er mest bekymrende for børn - fordi det tager meget længere tid at heles fra dem end for de fysiske at helbrede. Det er det psykologiske traume, der skader barnet mest. Dette kan forevige en cyklus - at blive behandlet dårligt af dine forældre, derefter få børn og behandle dem dårligt, fordi det er alt hvad du ved. Medmindre og indtil: nogen er stærk nok til at bryde cyklussen.

Det vil sandsynligvis tage mig resten af ​​mit liv at helbrede fuldstændigt fra den måde, min mor har behandlet mig. Det kræver en masse arbejde at forstå, at hende, der påpeger alle mine fejl, hovedsagelig er hende, der projicerer sine problemer på mig snarere end at være en reel afspejling af mit niveau af min egenværdi. Jeg klarer mig meget bedre, men nej, jeg har ikke mere tid til at spilde i en uslåelig situation; Jeg har ikke råd til at lide mere skade. Livet er kort, og jeg fortjener at blive omgivet af mennesker, der løfter mig frem for at prøve at rive mig ned. Det er vanskeligt for mennesker, der vokser op med ægte og ukvalificeret kærlighed at forstå, hvordan en forælder kunne være så grusom. Det er dog alt for almindeligt, at folk skaber og ikke danner ægte tilknytning eller har sunde og kærlige forhold til deres børn. Nogle forældre bør ikke være forældre. Nogle mennesker tjener ikke retten til at blive kaldt 'forældre'. Det er noget, som folk er nødt til at forstå, er en rigtig ting, og hvis du ikke kan forstå det, skal du i det mindste prøve ikke at afsige dom, hvor du ikke forstår.

Jeg ved, at jeg ikke behøver at svare nogen, og jeg skal heller ikke pleje, men hele tiden høre 'Men du ville føle dig så forfærdelig, hvis der skete noget med hende! Hvad hvis der sker noget med hende? Du skulle bare gøre det rigtigt ... 'det virkelig gør komme under min hud. Hvorfor? Fordi du gør ikke ved godt. Jeg ville ellers ikke føle, at jeg har at opdage denne enorme skyld for ikke at tale med nogen, der får mig til at føle, at jeg ikke er værdig til at elske eller endda leve. Nej, jeg skulle ikke være skyldig for ikke at tale med nogen, der prøver at få mig til at føle sig værdiløs. Bare fordi hun tilfældigvis har født mig, betyder det ikke, at jeg ikke har evnen til at forlade mig, at jeg er nødt til at tage det. Min bedstemor, velsigne hendes sjæl, er tæt på 74 år gammel og holder stadig op med min mor - hun har modstået årtiers håb om, at min mor vil ændre sig og skuffe, fordi hun ikke gør det. Så jeg vælger at komme ud nu, bryde cyklussen, give mine fremtidige børn en chance for at opleve ægte kærlighed. Jeg vælger at begynde at hente brikkerne nu snarere end at forsinke, fordi jeg nægter at indrømme, at hun er for langt væk.

Nej, jeg har intet at føle skyld over. Jeg er ikke forælderen. Jeg bad ikke om at blive bragt til verden. Jeg er ikke den, der bevidst forårsager smerter hos en, jeg skal elske betingelsesløst. Jeg har intet at synes ked af. Alt, hvad jeg har gjort, er at overleve; Jeg fortsætter med at leve. Jeg nægter at give efter. Jeg har gennemgået to års advokatskole alene, siden jeg skar min mor ud af mit liv. Det har været svært at sige mildt, at jeg er klar over, at der ikke er nogen, der fanger mig, hvis jeg falder, på den måde, som forældrene ville. Men det er livet! Og så fortsætter du, så jeg har vedtaget det. Jeg er klar over, at jeg på mindre end et år skal udeksaminere jura, og jeg vil ikke invitere min mor til begyndelse. Jeg vil ikke have nogen forældre der til mig - stolt af mig, heppe på mig, glad for mig. Ja, teknisk set jeg kunne, men det er ikke mit valg: det er hendes. Og hun tog dette valg for længe siden og fortsætter med at gøre det hver dag, at hun vælger sig selv og sin uvillighed til at ændre sig for sine børns skyld. Jeg er så heldig at jeg gøre har mennesker, der elsker mig, som er stolte af mig, som vil have mig til at lykkes. Jeg har udvidet familie, der holder af mig, der er der for mig. Jeg har venner, som jeg betragter som min familie. Jeg har lært, at blod ikke er bestemmende for kærlighed.

Jeg har forsøgt at skrive denne artikel tusind gange og har aldrig været i stand til at afslutte. Jeg håber, at denne gang er den tid, jeg er færdig med. Hvis du har familie, der elsker dig, så værdsæt dem. Tag aldrig deres kærlighed for givet, fordi det ikke er garanteret. Og antag ikke, at andre har skyld i, at de ikke har forhold til deres forældre, simpelthen fordi du har et godt forhold til dit. Vær klar over, at nogle mennesker ikke er udstyret til at være forældre, og hvis du er en af ​​de mennesker, der har for meget af din egen bagage til at håndtere, skal du håndtere det, før du bringer et andet menneske ud i verden. De bad ikke om at være her, du bragte dem. En giftig forælder er slet ikke bedre end ingen forældre.